myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Приходит к женщине подруга и говорит
-помнишь у тебя муж пропал? так вот нашли его, есть две новости хорошая и плохая
- давай плохую
- он умер от жестокого изнасилования
- а хорошая?
- мы с него кастрюлю пельменей стрясли

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ну рассказывай Шевцов как ты дилера Порше нахуй послал

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сара Рабинович была очень принципиальной женой. Она никогда ничего не делала сама, но хорошо умела командовать, пилить, нудить и обижаться.
Мойша Рабинович был очень послушным мужем. Он никогда не обижал жену, всегда выполнял ее команды и терпел ее выходки.
Однажды, Сара и Мойша Рабинович решили съездить в отпуск в Иерусалим. Для Сары отпуск проходи великолепно, а Мойша так и не успел отдохнуть: "Милый, принеси мне чай!", "Милый, закажи нам такси!", "Дорогой, ты что так долго ванную занимаешь?", "Мойша, пойдем уже в ресторан!", "Мойша, хватит читать, ложись спать!", и т.д. и т.п...
И вот, за два дня до отлета Сара внезапно умирает.
— Мойша, у вас есть две возможности, — говорит представитель похоронного агенства, — или вы можете похоронить свою жену здесь за 200 долларов, или отвести на родину за 5200 долларов.
— Пожалуй, я заберу её домой, — подумав несколько секунд, ответил Мойша.
— Почему? Вы не хотите похоронить её здесь, на Святой Земле, и сэкономить 5000 долларов?
— Понимаете, однажды здесь жил один человек, потом он умер и воскрес через 3 дня... Я не хочу рисковать.
— Так вы же через 2 дня улетаете. Даже если она воскреснет, вы будете уже далеко.
— А, ну да, тупанул немного.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пошел мужик на охоту со своей собакой. Подстрелил утку, она упала в водоем. Собака побежала по воде, взяла утку и вернулась к хозяину. Мужик ошалел. Подстрелил еще одну утку, история повторилась.
На следующую охоту взял мужик друга. Подстрелил утку, собака опять-таки побежала по воде. Друг долго хмурился, а потом выкрикнул:
-Я понял! Она у тебя плавать не умеет

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как блядь последняя ебусь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еблись да плакали!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Зaглохлa у чувaкa мaшинa. Возилcя-копaлcя, никaк нe зaводитcя. Отвeз нa ceрвиc. Мacтeр и тaк, и тaк пробовaл - нe зaводитcя. Мacтeр:
— Тут у тeбя нaвeрнякa кaкой-то ceкрeт ecть. Вcпоминaй! Вce вродe нормaльно, a зaжигaния нeт...
— Дa нeт никaкого ceкрeтa...
Опять вce пeрeпровeрил: шлaнги, проводa, топливо, aккумулятор, прeдохрaнитeли - вce в нормe, a мaшинa нe зaводитcя.
— Мужик! У тeбя точно кaкой-то ceкрeт. Нe боиcь - я никому нe cкaжу. Кaкой у тeбя ceкрeт?
— Тёщу я cвою eбу, но к мaшинe кaкоe это отношeниe имeeт?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит — сидит на бархане колдун африканский. Думает мираж. Но со злости говорит ему:
— Пошёл нахуй, колдун.

— Ну вот так, собственно, всё и произошло, — закончил рассказ Михалыч, залпом опрокинув очередной напёрсток водки.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Подсудимый Горидзе, встаньте. Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. Вам все понятно?
— Да
— Садитесь. Группа изнасилованных, встаньте

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Ну вы и ироды! Сиськи еще трахать и трахать, а вы их на мусорку!
- Дед, иди нахуй, ты вообще из другого анекдота

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Гуляет дама с собачкой.
Навстречу поручик Ржевский.
- Не бойтесь, она не злая, не кусается.
- Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пидор был полон жизни, пока не посрал

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приехала бабка в Америку, по английски не бум бум, захотела есть, пошла в магазин и говорит:
-Хочу в асс

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос:
- Бог играет в кости?
Студент: нет.
Профессор: хорошо, будешь одним из отцов-основателей квантовой механики.

Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Как потопить польский военный корабль?
- Спустить его на воду

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж найду такую?
— Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодарит:
— Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?
— В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Какую фразу не стоит говорить как в постели, так и на семейном ужине?
- Я твою мать ебал

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски:
—7 euros please
Русский даёт 6 евро. Бармен опять по-английски:
—7 euros please, not 6.
Русский не реагирует. Тут бармен произносит по-русски:
—Это пиво стоит 7 евро!
Русский:
—Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идут по Москве три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий тоже на бюджет поступит.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Последний человек на Земле глубоко задумался, глядя на закат и многозначительно произнёс: "Да..."
Из далека послышалось: "Пизда..."

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Что сделал битмейкер неудачник?

Свëл счёты с жизнью

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Гибрид акулы и золотой рыбки исполняет три последних желания.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Я хотел понять, в чём смысл моей жизни. И в чём смысл жизни всего человечества. И так же узнать, существует ли жизнь после смерти. Я был уверен, что ответы на все эти вопросы знает один человек. Он жил в горах, в храме.
И вот я отправился в путь. Сквозь пустыни и океаны, джунгли и тундры, преодолевая пол мира. Вскорее я добрался к нужному месту.
У входа в храм сидел тот мудрец. Я несмело приблизился к нему, начиная рассказывать причину визита к нему. Я с предвеушением ожидал его ответа. Тот лишь кивнул и зашёл в храм. Спустя пару минут, он вернулся и протянул мне свою дрожащую руку. Я подошёл ближе.
- Вы сейчас дадите ответы на мои вопросы? Эта рука.. это знак?
Он прижал свою руку к моим губам и носу.
- Я в неё пёрднул.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Где место тектонической женщины?

У тектонической плиты

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идyт двoe дpyзей. Вeчeр. Bпереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние...
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови...
Дeвyшкa идeт быстрee...
— Дa, ceйчас особеннo cильно...
Девушка сильно ускоряет шаг. .
— А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы...
Tyт дeвушкa paсслабилacь, молча достала из сумочки пистолет и выстрелила обоим шутникам по коленям

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужик 2 дня не ел не пил, бродил по пустыне, видит стоит бар. Заходит, а там на стойке одна грязная пыльная бутылка стоит. Подходит, берёт из неё вылезает джин.
— Здравствуй путник, спасибо что освободил меня, за это я дарю тебе 3 желания — исполню что хочешь
Мужик подумал, подумал и загадывает:
— Хочу чтоб ты мне отсосал!
Джин таких приколов не оценил, сделал, чтоб рука тряслась, и изчез.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Возвращаются семь гномов из леса. Заходят домой, а на кровати лежит Белоснежка и трахает себя огромным дилдо. Гномы в ахуе. Стараясь не шуметь, стоят и смотрят. Тут третий гном не выдержал:
- Придурки! Так и стойте, а я пойду и помогу ей.
Пошёл и посуду помыл.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

🧐Разрушители Стартапов

В нашем канале мы собрали для вас самые отстойные идеи из огромного списка бизнес каналов и дали по каждой свою оценку и комментарий (Без цензуры).

Если "Бизнес идея" выглядит как говно, пахнет как говно и на вкус как говно, возможно это и правду говно и не стройте иллюзий.

👉 Заходите к нам и давайте вместе дадим оценку откровенно хреновым бизнес идеям!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Любитель фистинга и беспорядочных связей меняет партнёров как перчатки

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мертвый анархист пахнет так же, как живой

Читать полностью…
Подписаться на канал