myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Чем отличается бумеранг от моего отца?
Меня никогда не ебал бумеранг

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Коммунисты из АПРФ Совестный и товарищ Пиарщик записывают видеоролик. Слито в сеть оператором, которому не заплатили. Ещё больше приключений этой парочки здесь

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ленивый насильник работает через не хочу

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Moлодoй пapeнь в кaфе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Bы, кoнeчно, извинитe, нo дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, молча достаёт молоток из кармана куртки со скорпионом и насмерть забивает им подосланного Нино киллера

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Трое комиссаров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: «А у папы два туза!» Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: «А у правого червовый марьяж!» Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: «А у Яррика…»
«Постой», — сказал комиссар Яррик, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут — мальчика нет. Хозяин спрашивает:
— Яррик, вы что, его побили?
— Как можно, я же верный Империуму комиссар!
— А что же вы сделали?
— Я его застрелил нахуй.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Знаете, в чем разница между евреем и Цоем?

Один д, другой в.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Moлодoй пapeнь в кaфе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Bы, кoнeчно, извинитe, нo дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
- ДА НЕ УМЕР ОН В КОНЦЕ ДРАЙВА!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Осталось денег лишь на пачку сигарет и на бутыль пива?
Не проблема!


О чем речь? КАЖДЫЙ имеет нихуевую возможность наполнить свой кошелек с помощью простых, но эксклюзивных акций, которые выкладываются в интернет, сплошь и рядом.

К примеру, заработать с помощью 500р, превратив их в 12к рублей, лишь с помощью небольшой акцией с инвестициями.
А сэкономить более 10к рублей в месяц на еде?

Большинство подобных пабликов с акциями забиты бесполезным говном, но именно канал Ноль на карте? способен вытащить твой кошелек с нулевого баланса различными акциями и первоклассным авторским материалом, позволяющим неистово экономить.

Более того, если у тебя есть хоть один знакомый, то все бонусы удваиваются, а если двое знакомых, то утраиваются

Оформляй подписку и преврати свои 0р, в приличный баланс за 15 минут своего времени (кликабельно)

Читать полностью…

Мои любимые юморески

На что программист анкап кладёт хуй?
На логи

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Л — лесбиянки
Г — геи
Б — Борис
Т — Так, не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?
— Пошел ты на хуй!
два выстрела
— Ты говна кусок…
— Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.
— Я тебе покажу!
четыре выстрела
— Хуй тебе!
выстрел
— Не попал!
— Да ёб твою мать.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Едут в Питерском метро двое слепых. Вагон поздний, народа мало. Две девчонки решили приколоться.
Сняли трусы и ну юбками махать перед слепыми.
Тут остановка.
И один слепой говорит другому:
— Встаём, приехали — Рыбацкое.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Алло, это психушка?
— Да.
— А позовите Серёжу из шестой палаты!
— А его нет.
— Фух, значит, мне всё-таки удалось сбежать

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ели мясо мужики...
- Я веган!
Пивом запивали...
- Я за ЗОЖ!
Конюх усомнился, что именно они встречались с его бабой

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ебутся два клоуна, один другого по ебалу хрясь!
- За что?
- Да рожа у тебя маленькая. Ляг на живот.
Лег, ебутся дальше снова его по затылку хрясь!
- Ну что теперь то?
- Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.
Лег, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.
- Да что опять такое???
- Нравишься))

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидят музыканты, жарят осень, и тут Шевчук задаёт вопрос: «А вот что такое осень?»
Нельсон говорит: «Это когда убийца плачет.»
«Это когда никто не проиграл.» — Ответил на это Егор Летов.
А Михаил Шуфутинский ничего не ответил, лишь молча перевернул хуем календарь в костре рябин.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Официант, я уже полчаса жду холодец!
- Да всё-всё, поставили варить!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит Петька к Василь Иванычу, спрашивает:
— Василь Иваныч, а в чём разница между геями и пидарасами?
— Ну, снимай штаны, Петька, щас объясню.
Василь Иваныч суёт понятно что понятно куда и говорит:
— Вот смотри, Петька. Мы с тобой ебемся, значит, мы геи, а пидарас вооооооонннннн таааммм за экраном палит в конец анека.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Как звали Ньютона?
- Исаак.
- Сам дик?
- Ну типа.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходят двое мужчин к другому мужику.
— Петрович, помнишь, две недели назад ты нас на капитальный ремонт нанял?
— Ну.
— У нас две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Унитаз мы тебе к потолку прихуячили.
— А хорошая?
— Мы в нём рака поймали.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Западная Украина… Едет автобус, номера российские… Останавливают его вооруженные украинские националисты…
Один с автоматом:
-А хто підкаже котра зараз година?
Тишина… по украински никто не говорит…
Тут с последней сидушки негр встает:
-О пів на одинадцяту пане!
-Та сиди синку я й так бачу шо ти не москаль!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мемы для бизнесменов

t.me/BUSINESMEMES 👈🏻
t.me/BUSINESMEMES 👈🏻
t.me/BUSINESMEMES
👈🏻

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Какую тему проходят на уроке математики в Польше 1 сентября?
Деление

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Умирает антисемит. Собирает всю свою семью и говорит:
- Позовите ко мне раввина, хочу перед смертью иудеем стать.
Вся семья в шоке, но ничего не поделаешь, позвали, провели ритуал. Антисемит на последнем вздохе говорит:
- Умираю я, и радостно мне: ещё один еврей покидает этот мир.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

кемпинг люблю пиздец

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
— Ахахахха мало того, что животных ебешь, так еще и хуй как спичка раз попугая трахнуть смог хахахаха ой не могу еще и меня небось хотел унизить хрен старый хахахах

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Канал "Персик и мандарин". Немножко веселые Видео и семки ..мемки для порядочных и адекватных людей.
@perdarin

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как подсчитали ученые, если на Земле растают все ледники, то уровень воды в Мировом Океане поднимется до хуевого уровня. Но потом исследование провели ученые-женщины. Оказалось, что всем пизда.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

У окна регистратуры.

- Это анонимная помощь суицидникам?

- Нет, пройдите в соседнее окно

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Какое любимое мороженое у священника-каннибала из Африки?

С шоколадной крошкой

Читать полностью…
Подписаться на канал