myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Парень:
— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— У девочки нет имени.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Вот вам девочки, котики и мемы. Подписывайся

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Лop c гинeколoгом пили вcю нoчь, а нa yтро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколoга пoлно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрeе освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чeго, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и пoрешили. Заходит к лору первая женщина, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Женщина говoрит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скaжите: "Б".
Женщина говорит: "Б".
- Мaдaм, этo я нe Вaм, - гoвopит ЛОР и oпять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Женщина говoрит: "К".
- Женщина, Вы мoжете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут она шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в кoридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Тeть Мань, тут бaб немeрено было, кудa же они все подевались?
А она ему:
- А, милoк, тут одна из твоего кaбинета как выскoчила и кричит:
- Бaбы, cпaсайтесь! Тут нoвый дoктор пизду разгoвaривaть учит, она ж тaкогo пoрaссказaть cмoжeт!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Bcтречаютcя двa мужикa из cоседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками сведём , а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться??
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, xвocтик кoлeчком. Пoймал пoросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Сарай спиздили

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, Вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: «Иванова — ебанутая»!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

60 вечеров с любимыми фильмами и сериалами

Ответьте на один вопрос и откройте за 1₽ доступ сразу к трём сервисам:

💻 Кинопоиску
✨ Музыке
📚 Букмейту

Сервисы будут доступны не только вам, но и трём вашим близким ❤️

Начать

#реклама 18+
kinopoisk.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Муравей в лесу таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, музыканты, с ними и перезимую.

Муравей почесал голову:
- Тебе нравится Хьюи Льюис и группа Ньюз?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Что говорит бизнесвумен во время секса?

Только не на юрлицо

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Алло, это секс-шоп?
— Да.
— Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС.
— С какого хуя?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— Тогда я выгляжу довольно нелепо, хех

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пришел в IT-компанию мужик.
— Я, - грит, - любой код пропердеть могу.
Те:
— Да не может такого быть.
Мужик:
— Ну дайте исходник!
— Как, и Яндекс сможешь?
— Дайте исходник.
Поставили монитор с проектом, тот напердел код.
Программисты офигели:
— Что, и Гугл сможешь?
— Дайте исходник.
Дали, мужик пропердел и его.
Музыканты:
— И ВК можешь?
— Дайте исходник!
Дали, мужик смотрит и огорченно говорит:
— Не, ВК не могу.
— Почему?
— Тут уже кто-то обосрался.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Садитесь, 5+

Яндекс Путешествия дарят подарки за сочинения о том, как прошло лето.

До 15 октября напишите статью в Журнал и отправьте её на проверку. Все авторы опубликованных материалов получат промокод на бронирование отеля. Среди лучших разыграют подписки Яндекс Плюс и смартфон.

Ещё приятное: вашу историю оценят четыре миллиона читателей Журнала. Готовы прославиться?


Попробовать

#реклама 16+
travel.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «Не охуенная тема»

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Доктор говорит пациенту:
- Пришли результаты ваших анализов, как вам их озвучить, серьезно или с шуткой?
- Давайте серьезно
- У вас туберкулез
- А с шуткой?
- У вас туберкулез, колобок повесился ахахаха

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».

Подходит Рабинович и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля и на прощанье радостно говорит мужику:

— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

Старик смотрит ему вслед:

— А нахуя ты купил три арбуза?

Рабинович схлопнулся

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Очень толстая свинья на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник»
Она еще и умная свинья

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Что страшнее террориста-смертника?

Террорист-бессмертник

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
— А там же уже есть один
— А ну да, тупанули чет

Дело было в 2024 году

Комический эффект шутки в том, что англичане и французы пригласили русских, а не наложили очередные санкции

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Новый роман Викторина Пелевина — Уже в Яндекс Книгах

Самый ожидаем роман осени — о древнем зле, динозаврах, борьбе полов!
Остросюжетный триллер-детектив «Круть» даст ответ на многие мучительные вопросы, которых никто еще не решался задать.

Читайте и слушайте 60 дней бесплатно в Яндекс Книгах с подпиской Плюс

Попробовать

#реклама 18+
books.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни фига себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Кому-то стало скучно и он достал свой нинтендо свич
Стюардесса тоже начала блевать

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ответ на 1 вопрос и подписка на Яндекс Музыку ваша

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке до конца осени бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кино и книги тоже в подписке!
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
mrqz.me

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В одной саванне мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва, то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста.
Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:
- Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?
Лев ответил:
- Если я раздавлю ее, завтра все в саванне будут говорить, что Лев дрался с Мышью.

На следующий день все в саванне говорили, что Лев - чмо, терпила и ссыкун

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру, «Не прелюбодействуй».
— О, не, это не к нам. Приходит к немцам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди?
— Ну вот к примеру: «Не убий».
— Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
Приходит к итальянцам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру: «Не укради».
— Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
— Я к вам пришел с заповедями...
— А сколько они стоят?
— Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
— Тогда я возьму десять.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Яндекс Заправки для бизнеса. Скидка до 3%. Без комиссий

Управляйте заправками сотрудников с экономией на топливе.
Возмещайте до 20% от стоимости топлива через возврат НДС.

Получайте закрывающие документы в электронном виде.
Еще удобнее с мобильным приложением.


Узнать больше

#реклама 16+
business.go.yandex

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Извините, а у вас огоньку не найдется?
— Да иди ты нахуй, - ответил медведь из машины

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Подходит к мужику у магазина бомж с пакетом:
- Мужчина, а Вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете?
- Нет... Ну, наверное, много.
- Да. Очень много. Но Вам я готов отдать за 80 рубчиков.
- Беру... А что это Вы так легко с Бродским расстаетесь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

HIGH LIFE - Премиальная жизнь, как она есть

6 элегантных башен высотой от 24 до 47 этажей рядом с историческим Замоскворечьем. Все разнообразие жизни мегаполиса, с его культурой, развлечениями и гастрономией. При этом в HIGH LIFE всегда царит тишина, благодаря расположению на тихой Летниковской улице.

- Клубная инфраструктура премиального уровня. На 800 м2 запланированы бьюти-зоны, зал для фитнеса, йога, спа-салон, частный кинозал, лаундж-зона с камином, коворкинг и пространство для проведения мероприятия
- 5 детских зон
- Панорамные окна в пол
- Система вентиляции с раздельными системами воздухоотвода
- Дополнительная очистка воды: фильтрация, умягчение, обеззараживание

В проекте доступно большое количество программ беспроцентной рассрочки, в том числе с первым платежом в январе 2025 года.

Перейти на сайт

#реклама
highlife.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Дорогая Балабановская хлебобулочная фабрика...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

2024й год. Плывет корабль по чёрному морю. Рядом всплывает ржавая старючючая подлодка. Вылезает из люка дряхлый дед, весь заросший в каких-то лохмотьях.
Дед спрашивает: «Мужики, война-то кончилась?»
Те ему отвечают: «Да ты чё! Дед! Только в самом разгаре!»
Дед залезая обратно в обе, говорит: "Проклятый Наполеон, когда ж ты уже сдохнешь..."

Читать полностью…
Подписаться на канал