myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Познать дзен теперь можно прямо в офисе. Поможет акция от бумаги SvetoCopy — «Офисный SvetoДзен».
Заходите в чат-бот, выполняйте офисные дзен-задания и получайте шанс выиграть iPhone 14, массажное кресло и другие дзен-призы!

Реклама
НПАО "СВЕТОГОРСКИЙ ЦБК"
ИНН 4704012472
erid LdtCKAefj

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В пионерском лагере вожатый заходит в палату после отбоя и видит, что один мальчик плачет. Вожатый спрашивает у остальных детей:
- В чем дело?
- Да он ананасы на ночь привык есть.
- Хуй ему в рот, а не ананас!
- Да пробовали - все равно плачет.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты.
Каждому было дано персональное задание в виде курсового научного исследования на год.
Через год.
Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь.
Hемец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего.
Профессор:
- Почему вы ничего не сделали?
- Да голова вчера болела пиздец...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Зачем мужики напоили казаха?

Они захотели смягчить оглы

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать:
- Може тебе блинчиков?
- Та нэ хочу я, мамо!
- А може тебе новое платье сшить?
- Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, - не выдержал:
- Та хуяку ей надо о таку!
- Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать.
- Тыше, мамо, пусть тато говорять...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Лысеющий мужина приходит в вптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно, обратите внимание на эту прекрасную коробочку

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пробуждается мужик ото сна, полного жесткой порнухи, щупает трусы и говорит:
— Ну что ж, сон в руку.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме растяжку натянули!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и подрывается на растяжке

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Вопрос: Как можно догадаться, что слон сидит вместе с тобой в ванне?
Ответ: По слабому запаху арахиса у него изо рта.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера. Но он играл с такой тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил:
- Маэстро, наверное, у вас зубы болят? Или живот?
- Я прекрасно себя чувствую, - мрачно ответил виртуоз.
- Может быть, вам не нравится наш оркестр?
- Нью-Йоркский филармонический? - хмыкнул скрипач. - Один из лучших в мире, как он может не нравиться?
- Так-так, - сказал дирижер. - В таком случае, может быть, вас не устраивает дирижер, то есть я?
- Маэстро Тосканини, - сказал скрипач, - бог с вами! Это просто счастье для меня.
- Может быть, у вас что-то с инструментом? - участливо спросил дирижер.
- Обижаете, - сказал скрипач, - Страдивари.
- Наверное, вы просто недолюбливаете Бетховена?
- Что вы! - отрезал тот. - Величайший композитор всех времен и народов.
- Но, может быть, вам именно эта вещь не совсем нравится?
- Концерт ре-мажор, - вздохнул скрипач. - Шедевр гения.
- тогда что же у вас рожа такая кислая?
- не знаю
Дирижёр (яростно надрачивая)
-Ну так придумай же что нибудь!!!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Просыпается как-то утром Геральт, смотрит, - а княжны рядом нет. Заходит горничная, и Геральт ее спрашивает:
- Скажите, голубушка, Вы княжну не видали?
- Увы, сударь, не видала.
Ну, взял Геральт да и выеб горничную. Оделся, вышел, смотрит - уборщица.
Геральт ее спрашивает:
- Голубушка, Вы княжну не видали?
- Нет, сударь.
Делать нечего - выебал уборщицу. Выходит во двор, встречает у хаты ворожея:
- Голубчик, Вы княжну не встречали?
Ворожей, надевая штаны:
- Видел, тоже неплохая тема

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?!
- Извините, ничего не слышно - эта идиотка визжит, как резаная свинья!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Общежитие. Четверо студентов решили выпить, но аккуратно, поскольку комендант тут же выселит если увидит алкоголь.
Выпили по рюмке, по две... и тут их прямо понесло, начали заливаться как не в себя, куралесили всю ночь, заснули кто где, а один даже обосрался.
Утром в комнату входит комендант. Везде пустые бутылки, бардак, да еще гавниной воняет. Студенты подскочили, как то пытались спрятать следы, но все уже было очевидно...
Комендант медленно вышагивает, принюхивается и говорит:
- Ладно, ребята, я ведь тоже молодой был...
Подходит к месту где насрано, зачерпывает ладонью гавнину и кладет себе в рот размазывая по губам. - Тоже Тарковского смотрел по молодости...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Покупание игр для PlayStation через Турцию для россиян изменилось — теперь всё можно оформлять через удобного телеграм-бота. Сейчас всё подряд превращают в удобных ботов, вот и до PS Store очередь дошла. Посмотреть на него можете в @relocturkey_bot.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — иди нахуй

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на
букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других
детей. Те: хвост, холм...
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких
плохих слов на К, спршивает Вовочку.
Вовочка: - Карлик, но вот с таким хуем.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

СЛОВНО ХУЙ ОБРЕЗАННЫЙ В ЖОПУ ПИДОРА!!!
В СЕКТОР ГАЗА РАТЬ ЕВРЕЙСКАЯ ВОШЛА!!!!
НЕ ОСТАВИВ ИСЛАМИСТАМ ВЫБОРА!!
АРМИЯ НА ГАЗУ В БОЙ ПОШЛА!!!!

СКОРО ВЫ УЁБИЩА ОТВЕТИТЕ!!!
ЗА МОЗГИ ЗА СЛЁЗЫ ВСЕХ ЖИДЯД!!!
ЕСЛИ НЕ ИЗДОХНИТЕ ПОЕДЕТЕ!!!
В МОССАДОВСКУЮ КЛЕТКУ ЛЕТ ТАК НА ПЯТЬДЬСЯТ!!!!!

ВЫ МОЛИТЕСЬ СУКИ О ПРОЩЕНИИ!!!!!
ЧТОБ НЕ РЕЗАЛИ МЫ ВАШИХ БЛЯДЬ ГОЛОВ!!!!!!
МЫ ИМЕЕМ ПРАВО НА ОТМЩЕНИЕ!!!
И ЗАХВАТИМ БОЛЬШЕ ГОРОДОВ!!!!!

ВСТАНЬТЕ НА КОЛЕНИ СУКИ ЁБАНЫ!!!
ПРИГОТОВЬТЕСЬ ХЕР ОБРЕЗАННЫЙ СОСАТЬ!!
СЕКТОР ГАЗА ВЕСЬ БУДЕТ ЖЁСТКО ВЫЕБАН!!!
ТОЛЬКО ТАК МЫ БУДЕМ ВАС ПРОЩАТЬ!

МНОГО ЛЕТ ЗЕМЛЮ ХРИСТА ХОТЕЛИ ВЫЕБАТЬ!!!
А ТЕПЕРЬ ЖЕ ВСЁ НАОБОРОТ!!!!
ЕСТЬ У ВАС УЁБИЩ ПРАВО ВЫБОРА!!!
ОБРЕЗ СОВАТЬ ИЛЬ В ЖОПУ ИЛИ В РОТ!!!!!

С УВАЖЕНИЕМ, ДЭН-ИС ЧЕРНУХЬЯНИ

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Джигит зашел в один город и увидел на улицах только женщин
и детей. Он остановил пацана и спрашивает:
— Малчик, гдэ все ваши мужчины?
— Да на стадионе хренами меряются!
— (Задумчиво почесывая ногу в районе колена) Может, и мнэ туда схадить?
— (Почесывая ногу в районе пятки) Не, дяденька, не стоит.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Предприниматели VS Корпорации

Какой стул канал ты выберешь?

О малом бизнесе 👈
Про крупные бренды 👈

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Чем занимается молодой еврей по ночам?

Сионизмом

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В 16 лет, Парень спрашивает у отца: — Пап, когда мне
исполнится 18 лет, что ты мне
подаришь?! Отец отвечает: — до этого ещё есть время сынок. В 17 лет этот мальчик поподает в больницу, с диагнозом
«заболевания сердца»! Мальчик у отца спрашивает: -Папа
я умру?! В этот раз
отец промолчал! В 18 лет
мальчик вернулся домой и увидел в своей спальне
письмо! — Сынок, помнишь, я поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Хочу порекомендовать вам канал о современной русской культуре — Лепота.

Авторская подборка дизайнеров, художников, артистов, ярких русских брендов и их релизов в одном месте.

Сигаретные окурки в виде украшений, сексуальные платья из бабушкиных платков, светильники из высохших буханок хлеба и многое другое.

Присоединяйся к → @leepotaa

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как зовут наркоборона, который окончил музыкалку?
Соль мажор

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Тётка влюбилась в супермена и написала ему письмо с признаниями. Тот пишет в ответ: "Прости, мы не можем быть вместе: я — человек из стали, а ты — женщина из Электростали"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

💥Обезбашеный канал💥
💥Чумовые Видосы💥
💥Лютые Анекдоты💥
/channel/anekdotfmtut

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Старая феминистка 40 лет управляла фем. сообществом и каждое утро у нее начиналось с ритуала - она доставала потрепанную бумажку и долго в нее смотрела.
После смерти феминистки молодая последовательница сразу же начала искать ту бумажку, в надежде узнать секрет прогрессивности и равноправия. Когда она ее нашла, то развернула и увидела:
............/´¯/)...............(\¯`\
.........../...//....ЗДОХНИ..\\...\
........../...//....ПАТРИАРХАТ..\\...\
...../´¯/..../´¯\.ЕБАНЫЙ../¯` \....\¯`\
.././.../..../..../.|_......._|.\....\....\...\.\
(.(....(....(..../..)..)…...(..(.\....)....)....).)
.\................\/.../......\...\/................/
..\.................. /.........\................../

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
— Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
— А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
— Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
— А звезды были крyглые?
— Крyглые.
— Тёплые?
— Тёплые.
— Знaчит, этo были титьки совы, которую видел мой дед.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит чукча к врачу и просит сделать ему пластическую операцию.
— Зачем это Вам? - спрашивает доктор.
— Да понимаете, доктор, по моему лицу сразу видно, что я чукча. И все надо мной смеются, все меня за дурака держат. А чукча
не дурак, чукча умный! Не хочу, чтобы надо мной смеялись, не хочу больше быть похожим на чукчу! Сделайте мне пластическую операцию!
В общем, уломал он доктора. Делает он ему пластическую операцию, а сам и думает: "Интересно, а может быть чукчу все-таки не просто так за дурака все считают? Надо проверить…" Взял он, и вскрыл чукче череп. Ну чукча и сдох нахуй, а доктора посадили

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Вчера купил три пачки Виагры и съел...
— Ну и чё?
— Хуй через плечо

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный говорит другому:
-я буду кидать школьников из окна, а ты лови
-ок
Через несколько минут:
-ты почему горелых не ловишь?
-а блять, я думал это негры

Читать полностью…
Подписаться на канал