myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

СЛОВНО ХУЙ ДРОЧЕНЫЙ В ЖОПУ КОРПОРАТА!!!
В АРАСАКА ТАУЭР РАТЬ НАЕМНИКОВ ВОШЛА!!
НЕ ОСТАВИВ ПИДЖАКАМ НИ ВЫБОРА!!!
АРМИЯ НА АРАСАКУ В БОЙ ПОШЛА!!!

СКОРО ВЫ УЕБИЩА ОТВЕТИТЕ!!!
ЗА ДУШЕГУБ ЗА СЛЁЗЫ НАЙТСИТЯТ!!!
ЕСЛИ НЕ ИЗДОХНИТЕ ПОЕДЕТЕ!!!
В ПУСТОШИ ЛЕТ МИНИМУМ НА ПЯТЬ!!

ВЫ МОЛИТЕСЬ СУКИ О ПРОЩЕНИИ!!!
ЧТОБ ВАС НЕ РАЗДЕЛАЛИ НА ХРОМ!!!
МЫ ИМЕЕМ ПРАВО НА ОТМЩЕНИЕ!!!
БОЛЬШЕ АЛЬТ ТЫ ПОХИЩАТЬ НЕ СМЕЙ!!!

ВСТАНЬТЕ НА КОЛЕНИ СУКИ ЕБАННЫЕ!!!
ПРИГОТОВЬТЕСЬ ЗА ОТОРВАННУЮ РУКУ ОТВЕЧАТЬ!!!
КОРПОРАТЫ БУДУТ ЖЕСТКО ВЫЕБАНЫ!!!
ТОЛЬКО ТАК МЫ БУДЕМ ВАС ПРОЩАТЬ!!!

ДЖОННИ ВЫ ДАВНО ХОТЕЛИ ВЫЕБАТЬ!!!
А ТЕПЕРЬ ЖЕ ВСЁ НАОБОРОТ!!!
ЕСТЬ У ВАС УЕБИЩ ПРАВО ВЫБОРА!!!
КИБЕРХУЙ СОВАТЬ ИЛЬ В ЖОПУ ИЛИ В РОТ!!!

С УВАЖЕНИЕМ, РОБЕРТ ДЖОН ЛИНДЕР, ИЗВЕСТНЫЙ РОКЕР, ПЕВЕЦ, ГИТАРИСТ

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Чем отличается слон от рояля?

К роялю можно прислониться

А слон твою маму ебал

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идет Ёринобу Арасака по Найт Сити, навстречу ему Адам Смэшер.- Ёринобу, давай Сильверхенда подколем!?- Давай, а как?- Ты подойди к нему и спроси, Джонни, а ты летал на АВИ? А дальше моя забота. Ёринобу подходит к Сильверхенду и говорит:- Джонни, а ты летал на АВИ?- Нет, а что? Тут из Арасака-Тауэр выходит Смэшер, насаживает Сильверхенда на Душегуб и как крутанёт:- Полетееел!!!! Через пятьдесят лет Смэшер опять Ёринобу встречает:- Мистер Арасака, Сильверхенд из Микоси освободился. Подколем?- Давай, а как?- подойдите к нему и спросите, Джонни, а ты плавал на авианосце? А дальше моя забота. Подходит Ёринобу к Сильверхенду и говорит:- Джонни, а ты плавал на авианосце? Сильверхенд испуганно:- Не плавал я ни на каком авианосце! Из Арасака-Тауэр выходит Смэшер, Рокербоя на Душегуб насаживает и говорит:- НА АВИ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: "Стамбул, 1915 год. В пустом дворике на одиноком столе лежат окровавленные нарды".

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Куда пропадают герои мемов?🤔

Все помнят про вкусный борщик и «чувак, это репчик», но где эти люди сейчас, в 2023 году? Все живы и уже давно пилят закрытый контент на Playmuse 😉

Playmuse — это перспективный nft маркетплейс, где вы можете стать автором или владельцем уникального цифрового контента, будь то музыка, стримы, подкасты.

Подписывайся на телеграм канал Playmuse и получай уникальный контент от героев легендарных мемов👇🏼

/channel/+yKs44venKCw1NjEy

P.S В честь запуска своего проекта Playmuse запускает розыгрыш NFT. Успей принять участие🎁

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— У тракториста отсосита

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Арахнофоб-курильщик впал в ступор...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мэн, что за мобилизация, какие кризисы, операции, санкции-что?
Заходи к нам в подъезд
Сейчас две тысячи седьмой, середина октября! Тебя, видимо, модем током ударил твой, пока ты в аське сидел :-)
Заходи к нам в подъезд, блэйзера попьем! Возьми наушники тока, я тебе свежий рок приценю, стигматы группа называется..
Заходи в 2007

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Купили два армянина вскладчину консоль...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как называют конных полицейских в Греции?

Ментавры

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как называются занятия по теории игр в Армении?

Семинарды

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходят чеченец, азербайджанец и дагестанец в бар. Слышат - кого-то посылают на хуй. Оборачиваются. Их.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

СЛОВНО УЗУРПАТОР В ЖОПУ ЛОРАСА!!!
В ЗЕМЛИ СЕВЕРА РАТЬ СТАННИСА ВОШЛА!!
НЕ ОСТАВИВ БОЛТОНАМ НИ ВЫБОРА!!!
АРМИЯ НА РАМСИ В БОЙ ПОШЛА!!!

СКОРО ВЫ УЕБИЩА ОТВЕТИТЕ!!!
ЗА ПИСЬМО ЗА СЛЁЗЫ ТЕОНЯТ!!!
ЕСЛИ НЕ ИЗДОХНИТЕ ПОЕДЕТЕ!!!
СЕБЯ В ЖЕРТВУ Р’ГЛОРУ ДАРОВАТЬ!!

ВЫ МОЛИТЕСЬ СУКИ О ПРОЩЕНИИ!!!
ЧТОБ ИЗ ВАС МЫ НЕ ЗАЖГЛИ ОГНЕЙ!!!
Я ИМЕЮ ПРАВО НА ПРАВЛЕНИЕ!!!
ЛАННИСТЕРАМ ПРИСЯГАТЬ НЕ СМЕЙ!!!

ВСТАНЬТЕ НА КОЛЕНИ СУКИ ЕБАННЫЕ!!!
ПРИГОТОВЬТЕСЬ ВИНТЕРФЕЛЛ МНЕ СДАТЬ!!!
БОЛТОНЫ ВСЕ БУДУТ ЖЕСТКО ВЫЕБАНЫ!!!
ПИРОГОМ ЛОРД ВИМАН БУДЕТ УГОЩАТЬ!!!

СТАННИСА ДАВНО ХОТЕЛИ ВЫЕБАТЬ!!!
А ТЕПЕРЬ ЖЕ ВСЁ НАОБОРОТ!!!
ЕСТЬ У ВАС УЕБИЩ ПРАВО ВЫБИРАТЬ!!!
ПАЛЬЦЫ ДАВОСА СОВАТЬ ИЛЬ В ЖОПУ ИЛИ В РОТ!!!

С УВАЖЕНИЕМ, СТАННИС БАРАТЕОН, ИСТИННЫЙ КОРОЛЬ ВЕСТЕРОСА

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Кашпировский в зале общается с народом, читает записки из зала:
- Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам...
- Спасибо, у меня рассосались рубцы...
- А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!
Кашпировский:
- Without further interruption let’s celebrate and suck some dick

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Купил еврей шляпу, а она ему ХАМАС.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Смотрите, как выглядит бот, который теперь заменяет PS Store в России. Умеет подписки оформлять, игры продаёт и шуткует маленько. Кайфовый.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит Меченый в бар «100 рентген», а там сталкеры в нарды играют.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Когда репер знакомится с девушкой, он первым делом начинает искать в ней минусы

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пошли колхозники на лекцию. Пастух не был, потом спрашивает:
- О чем говорили?
- Да о двух евреях - Гегеле и Фейербахе.
- Hу и что?
- У одного зерно нашли, у другого материю. Может, еще и судить будут.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Это Тамара Королёва.

Репортёры белорусского канала СТВ проводили в Минске опрос на тему редких имён. Среди опрошенных самой яркой оказалась женщина в красном берете. Видео с её участием выложили в YouTube в 2010 году, оно завирусилось, а фразы героини стали крылатыми, из которых самая мощная: “Если я ношу кандибобер на голове, это не значит, что я женщина или балерина”. В сети начались поиски этой женщины, скоро всплыли и другие видео с ней – 1991 и 2017 годов. Смонтированные вместе они иллюстрируют грустную историю одинокой женщины. Вероятнее всего, её зовут Тамара Королёва. Она работала учителем английского языка, после смерти мужа в начале 2000-х впала в депрессию, её уволили с работы, она оказалась в психбольнице, и, возможно, умерла в 2020 году. В коротком интервью в 1991 году Тамара как будто предсказала свой жизненный путь: “То, что нас ожидает впереди – всё это очень тревожно”.

подписаться на канал

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Портал в 2007

Читать полностью…

Мои любимые юморески

На экзамене ленивый препод:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
Препод:
— Правильно! Давай зачётку.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В школе на уроке мира перед детьми выступает президент. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Президент чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока президент опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам четыре вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему наши так называемые лидеры продали нас Западу, уничтожили нашу культуру, нашу экономику, нашу честь?

Фамилия Вовочки была Макаров

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужик спрашивает у мусульманина:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Мусульманин молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... Мусульманин хитро ухмыляясь:
–Тебе какая конфета больше нравится?
Мужик молча достал фантик из кармана и обернул ею грязную конфету. И пододвинул её к мусульманину.
–А тебе?
Мусульманин скончался от полученных при возгорании его пердака ожогов.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

PS Store снова заработал в России — правда реинкарнировал в телеграм-бота. В нём можно оформлять подписки и покупать игры, а сделал его один из крупнейших сервисов покупок из России. Выглядит неожиданно круто, сходите и сами посмотрите в @relocturkey_bot.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Решил как-то раз бомж на последние день не бухла купить, а снять шлюху... выбрал самую дешёвую, уродливую, спидозную тварь. приходит к ней в квартиру, а она ему говорит: ты только вон в ту комнату не заходи, там мой сыночек. бомжу стало очень интересно, он открыл дверь, а там пацан выходит из доты и заходит в геншин

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Садоводство люблю пиздец.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

У одного мальчика не было левой руки, но он очень хотел научиться дзюдо. Однажды, преодолев страх и робость, он решился пойти к Сенсею. Сенсей, вопреки ожиданиям мальчика, взял его к себе в ученики. Три месяца Сенсей учил мальчика всего лишь одному приёму. Мальчик не до конца понимал, что на уме у Сенсея, однако доверял ему и упорно оттачивал единственный приём. Спустя какое-то время, Сенсей взял мальчика на соревнования. Мальчик выиграл несколько матчей, а затем и весь чемпионат, используя лишь один приём. После финала к нему подходит Сенсей и говорит:
-Бля, ты заебал одним ударом бить.

Читать полностью…
Подписаться на канал