myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

ну давай, Серега, расскажи, как ты Навального нахуй послал

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мушкетëры дистрофики, прячутся один за всех и все за одного.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Хочу порекомендовать канал Современное искусство, в котором вы можете примерить роль арт-критика и ответить на вопрос: это искусство или нет?

Мороженое, сделанное из реки, плавящиеся ковры, скульптуры из печенья, выставка прогнивших фруктов и многое другое.

Автор канала пишет краткую историю создания работ и даёт необходимые пояснения, чтобы вы больше узнали о современном искусстве. В общем, загляните в @artornet

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жена говорит мужу: - Дорогой, нашей дочери уже 13, пора с ней поговорить о сексе и т.д. Мужик подзывает дочь, снимает штаны и говорит:
- Смотри доча, вот это - половой член, понятно?
- Угу.
- Ну иди гуляй тогда, разговор окончен. Во дворе дочь рассказывает подружкам:
- А со мной сегодня папа о сексе говорил, половой член показывал!
- Ух ты, ах ты, а что это?
- Да то же самое, что хуй, только в 3 раза меньше

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит мужик к врачу и рассказывает:
— Доктор, вы знаете, я с женой 2 раза в день!
— Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
— Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
— Н-да. Тогда вам нужно держать себя в руках.
— Два раза в день.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Напоминаем, что в Телеграме работает специальный бот для оплаты зарубежных игровых товаров: сейчас он особенно пригодится для покупки новой игры про Человека-паука.

• У неё 91/100 баллов на Metactiric.
• У неё полный русский перевод — с озвучкой.
• Она раскрывает потенциал PlayStation 5 — и вообще вышла только на ней.
• Это лучшая игра про Человека-паука, строго рекомендованная всем фанатам и ценителям этого супергероя.

Чтобы оформить заказ — запускайте @relocturkey_bot.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Отряд пионеров решил отыскать первых участников субботника. Пришли на вокзал. Прибывает поезд «Магадан — Ленинград». Выходит дед, садится на чемодан и закручивает козью ногу. Пионеры к нему:
— Деда, а Вы на субботнике были?
— Был.
— Вот здорово. А расскажите как оно было?
— Да как. Выхожу из кабака, а тут маленький лысый подбегает и кричит: «Все на субботник!». Ну я его нахуй послал.
— Деда, как же так? А как же субботник?
— Да вот, только вернулся.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В детстве Аяз Шабутдинов был слегка туповат и заторможен. Из-за этого его одноклассники избрали его объектом своих жестоких шуток.
Как-то раз ребята из класса окружили Аяза в школьном коридоре и начали всячески насмехаться над ним, толкать его и пытаться вырвать вещи.
Аяз непонимающе смотрел на лица одноклассников, пытаясь понять, что они от него хотят. Но вдруг выражение его лица изменилось: он начал осознавать, что происходит. Но Аяз хотел знать точно и, собрав волю в кулак, он спросил у окруживших его подростков:
– Парни, вы издеваетесь?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ну рассказывай, как ты дирижёра нахуй послал

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Собрал царь русского, словака и американца, и сказал что даст полцарства тому, кто планету облетит на самолёте без топлива.
Дают самолёт русскому, двигатель завёлся но взлететь не смог.
Дают самолёт словаку, а он плачет сидит. Его царь спрашивает мол, что случилось.
— Да я бля словак, надеялся хоть в ваши ебучие анекдоты не попаду!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов.
По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто
слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда
прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями
(тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не
всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал
лекцию, после которой ему был задан очень сложный вопрос.
Водитель не растерялся и сказал:
- Ты ебало-то завали

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пришел спидранер в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ
- Да ты бы и в рот взял
После этих слов ударом профессора спидранер улетел в аут оф баунс

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как называется градоначальник, который мало времени провёл на своём посту?

Секундомэр

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ночь. Шерлок Холмс сидел в кресле у камина покуривая любимую трубку. Дверь в комнату начала тихо открываться, это доктор Ватсон возвращался с вечернего променада, и старался не шуметь, думая что его коллега спит.
— Мистер Ватсон! Как поживает вдова Мередит? — окликнул его Холмс.
— Поразительно, мистер Холмс! Откуда вы знаете, что я сегодня ее встретил?
— Это очевидно! Ваши ботинки в грязи, хотя на улице уже какой день нет дождя, значит вы были в районе порта. На вашем правом рукаве след от супа, а в районе порта в такое время суп подают только в пабе Роял, то бишь в том месте, куда часто приходит вдвова Мередит, к которой вы, как известно, неравнодушны.
— Что же, но что если я просто пришел посидеть в пабе, поесть суп, и вернулся обратно?
— Вряд ли бы вы потратили столько времени там в одиночестве, а кроме того, паб уже как два часа закрыт.
— Хорошо мистер Холмс, вы правы. Я действительно встретил там вдову Мередит, и как истинный джентельмен всего лишь проводил ее до дома, поскольку на дворе уже ночь!
— В таком случае, почему же вы остались у нее и смотрели аниме?
— Но как вы узнали, что мы смотрели аниме?!
— А у вас все губы в дерьме, и членами немытыми воняет.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Второе пришествие Христа.
Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Hу, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!!!
- Hет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее...
Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!!!!!!!!!!
- Hет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше.
Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:
- Hу-ка, ну-ка, сделайте-ка руки в стороны...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Доктор, доктор, я нашел ошибку в законах Менделя.
- Ну расскажите.
- Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий.
- Скажите, вы занимаетесь сексом каждый год?
- Да нет,чаще...
- каждые 6 месяцев?
- Да нет...
- Раз в месяц?
- Не совсем так...
- Каждую 2 недели?
- Нет, но это уже ближе...
- пару раз в неделю?
- Да, скорее так.
- Вы бывали когда-нибудь в парке, где живёт Быстрый Гонзалес?
- Доктор, а как вы узнали?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Неуверенный педофил ждет, пока спутница сделает первый шаг

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга:
- Ну что, мальчик будет или девочка?
Женщина:
- Да что ты, родная, у меня же пизда, а не "полароид"!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Чукча тонет и кричит:
- Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем
к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Сейчас бyдy.
Через час сантехник дома у врача:
- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда... такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
- Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Гитлер очень любил сливы и никогда их не ел. Он все время ходил возле витрин и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день купила пакет слив. Гитлер все ходил возле них, никак не решаясь взять одну, но, наконец, решился и взял одну сливу. Мама это видела и сказала папе. За ужином папа спросил:
— Кто съел сливу?
Все говорили, что не ели, а Гитлер, покраснев, сказал:
— Я не ел сливы.
На что папа ответил:
— Плохо не то, что кто-то съел одну сливу. Плохо то, что с нами за одним столом сидит ГИТЛЕР

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Садится в такси сын олигахра. В конце поездки таксометр показывает тысячу, но парень дает полторы.
На следующий день этот же таксист везет его отца. В конце поездки олигарх отщитал денег ровно по показателю таксометра.
Таксист укоризнено:
— А вот вчера подвозил вашего сына, так он мне 500 рублей на чай оставил!
— Так это он вас просто в жопу не выебал. — ответил олигарх.
— Всм?? Так меня никто в жопу не ебал.
— Ну, а я сейчас начну)

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и увидеть там червяка?

Этот анекдот

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Вышел один из самых высоко оценённых эксклюзивов в истории PlayStation 5 — идеальная игра про Человека-паука. Там полный русский перевод, а из России её покупают здесь — в боте @relocturkey_bot.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Секс с какой женщиной лучше всего по мнению мошенника?

С разведённой

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня хуй чешется
- Wash чаще
- А вошь чесалась год назад

Читать полностью…

Мои любимые юморески

На платформе 9¾ Молли Уизли провожает детей:
— Сначала ты, Джинни.
Джинни разбегается и проходит сквозь стену
— Теперь ты, Рон.
Рон делает также.
— Теперь ты, Фред.
— Я не Фред, я Джордж.
— Джордж, ты — ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад. И забудь про своего папу. У нас был один мудак, отомстил за брата, блядь — и рухнула великая Российская империя. Ты, Джордж, сраный ковбой, блядь! Тебе в Техас обратно, на ранчо, на джипе объезжай свои… пустые земли и учи испанский язык.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

"Ну рассказывай, как ты колдунью нахуй послал...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
- Hу-ка, Гоги, расскажи нам русский стих.
Гоги встает и начинает (с характерным акцентом):
- Петушок, петушок, золотой гребешок, по утрам он поет, детям спать не дает, я его мама рот ебал биля.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Женщина как хороший коньяк: с каждым годом все старше.

Читать полностью…
Подписаться на канал