myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Заглядывает даг в турбину и спрашивает:
— Евреи есть?
А оттуда голос:
— Таки нет!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ну, рассказывай, как ты колдуна арестовал

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ну рассказывай, как ты солдата нахуй послала…

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Девушка написала своему парню записку, в которой было 4 слова, ничего не сказала, просто отдала записку. Этот парень был слепой. Он пришел домой и попросил маму чтобы она ему ее прочитала. Мать прочитала, но не вслух, а про себя и выгнала его из дома. Парень пришел к другу и попросил его прочитать. Друг прочитал и отказался от него. Больше он никому ее не давал. Однажды этот слепой парень спас ребенка, отец мальчика отблагодарил его и сказал, чтобы тот просил о чем угодно, за спасение сына он сделает для него все. Парень протянул ему записку и попросил прочитать ее вслух. Мужчина посмотрел на слова и застрелился. Парень так и не узнал какими были эти 4 слова. В записке было написано: «Я вас категорически приветствую»

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Решила как-то девушка завести сфинкса и побрила пизду

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидят три дамы в камере, у обеих огромные сиськи. Одна спрашивает другую:
– Дорогуша, откуда у тебя такая красивая грудь?
– Какая я тебе дорогуша? Я знаменитый оппозиционный политик Алексей Навальный!
– Ну и что? Я вообще канадский трудовик.
Третья тихонько ухнула, пока не увидел дед.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

... И тут, товарищ следователь, бабка превратилась в 12-летнего мальчика!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Попадает еврей в антимир. Покупает антибилет в Антимахачкалу. Прилетает в антиаэропорт, у антитрапа встречают антисемиты.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

ЧТО БЫЛО ПРИ ГЕТТО. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.⁠⁠

1.КОКАИН ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.

2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА РАЙОНЫ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.

3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ПУЛЕВЫХ РАНЕНИЙ.

4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, БАКСЫ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ НАНЮХАТЬСЯ, ПОРОДНИТЬСЯ.

5. НАРКОТА И СТВОЛЫ СРАЗУ В ДОМ ЗАЛЕТАЛИ.

ГЛОК ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.

К РАЙОНУ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ В МАШИНУ
ПРЫГАЛИ.

6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ АЛКОГОЛЕМ ИЗ ВЕДРА.

7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С ЧЕРНЫМИ ДРЕДАМИ И ЯСНЫМИИ КАРИЕ ГЛАЗАМИ И ТАТУИРОВКАМИ - СРАЗУ В БАНДУ ПРОСИЛИСЬ.

8. КРЕК НА РАЙОНЕ БЫЛ СЛАДКИЙ КАК ПАТОКА. А ЛОС-АНДЖЕЛЕС СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.

9. ЗИМОЮ БЫЛО ПЛЮС ТРИДЦАТЬ ПЯТЬ, ВСЕ ЗАГОРЕЛЫЕ ХОДИЛИ.

10. МАРИХУАНА РОСЛА НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ПРИТОН, А В ПРИТОНЕ МУЖИКИ В ДОМИНО ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИКА - ПЕРВОЙ КОСТЯШКОЙ ПОБЕДУ ЗАБИРАЛИ!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает,мужик её БАЦ по правому уху обезьяна быстрее, бац по левому она ещё быстрее!
Мужик говорит гаишнику:
— Хочешь попробовать?
Гаишник:
— Да ты мне все уши поотобьёшь!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Директор компании по производству барби новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Кен!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Кен!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, "Кен с серьгой" моя фамилия!
— Поехали, любимый

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на дешёвый билет в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил билет на авиасейлс, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:
"Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог."
"Ни хрена,–думает– не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе."
Тут опять:
"Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога."
"Ну что за блядство. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь"
Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи.
— Вы анестезиолог?
— Да...
— Свет поправьте!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Варок Саурфанг после сожжения Тельдрассила подходит к Сильване и спрашивает:
- Сильвана, мы сжигаем города, оживляем мёртвых, используем чуму...
- И?
- Мы что, злодеи?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Еврей пришел в ресторан и заказал кошерное блюдо, но ему подложили свинью

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ну что доктор, на брудершафт?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пошла как-то Windows 7 прекращать поддерживаться, но поскользнулась и упала в Steam - только 61 день поддерживается.
Мимо идут два пирата и видят - крякнутая давно ОС торчит. Начинают её вовсю пиратить.
На шум-гам сбегаются Гейб Ньюэлл и Сатья Наделла:
- Суки, сволочи, подонки, вас всех надо в милицию сдать!...
Пираты обиделись:
- Таков капитализм!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как называется опухоль на шее у тиктокеров?

Голова

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей
хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить
в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там
устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку
в руки и на фронт.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Умерла известная порноактриса. Собрались на её похоронах её родственники, поклонники, фанаты, просто зрители. По очереди выражают соболезнования об утрате. Наконец дошла очередь до её сына, но ему не дали произнести речь, сказав "сыну шлюхи слова не давали"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Девушка написала своему парню записку, в которой было 3 слова, ничего не сказала, просто отдала записку. Этот парень был слепой. Он пришел домой и попросил маму чтобы она ему ее прочитала. Мать прочитала, но не вслух, а про себя и выгнала его из дома. Парень пришел к другу и попросил его прочитать. Друг прочитал и отказался от него. Больше он никому ее не давал. Однажды этот слепой парень спас ребенка, отец мальчика отблагодарил его и сказал, чтобы тот просил о чем угодно, за спасение сына он сделает для него все. Парень протянул ему записку и попросил прочитать ее вслух. Мужчина посмотрел на слова и ничего не увидел. Девушка наебала парня.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

🧐Задачка для людей с IQ выше 120.

❗️Данную задачу использовали на собеседование в криминологию ФБР и MI6.

🔪С левой стороны вы видите мёртвое тело женщины, которая лежит в луже своей крови. Да, её жестоко убили, но вопрос в том, кто это сделал?

📸Четыре подозреваемых пронумерованы. Можете ли вы попытаться угадать, кто из них является убийцей?

Только 5% пользователей дали верный ответ! Узнай смог бы ты стать спецагентом🧐

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает:
- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
- Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя либо дверь, либо окно были открыты.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaхают табуретку!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как фамилия, сынок?
- Королёв, сэр.
- Я ВАМ НЕ СЭР, Я САМ ЗАРАБАТЫВАЮ СЕБЕ НА ЖИЗНЬ, И-ДИ-ОТ! БУДЕТЕ ЗВАТЬ МЕНЯ СЕРЖАНТ, ИЛИ СЕРЖАНТ ДОРНАН! ТЫ МЕНЯ ПО-НИ-МА-ЕШЬ?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Девушка написала своему парню записку, в которой было 3 слова, ничего не сказала, просто отдала записку. Этот парень был слепой. Он пришел домой и попросил маму чтобы она ему ее прочитала. Мать прочитала, но не вслух, а про себя и выгнала его из дома. Парень пришел к другу и попросил его прочитать. Друг прочитал и отказался от него. Больше он никому ее не давал. Однажды этот слепой парень спас ребенка, отец мальчика отблагодарил его и сказал, чтобы тот просил о чем угодно, за спасение сына он сделает для него все. Парень протянул ему записку и попросил прочитать ее вслух. Мужчина посмотрел на слова и застрелился. Парень так и не узнал какими были эти 3 слова.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

ну давай давай рассказывай как ты Степаненко нахуй послал

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Чтобы проверить курю я или нет родители оставляли газ включенным

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Девочка, хочешь конфетку?
- Дяденька вы педофил?
- Нет.
- Ну а смысл тогда?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

ОБЫЧНЫЕ МЫСЛИ

Из разговора в баре с одним знакомым художником за пятьдесят.

“Тяжелее всего мне с женщинами. Нравятся они мне, но почему-то им всегда хочется командовать мною. Я, бля, не пойму, почему так? У меня что, на лбу написано, что мне надо приказывать?! Хах. Причем такими чернилами, которые только женщины читать и могут. С матерью, царство ей небесное, поругался давным-давно, потому что она постоянно мне говорила, что да как надо делать. С сестрой старшей тоже. Сама дура-дурой, а все туда же. С женой первой развелся. Очень любил ее, но она почему-то всегда считала, что знает лучше. Вторую жену не очень любил: она тоже приказывала. Тоже развелись. Вроде стал постарше, выдохнул. Подумал, что больше не будет в моей жизни баб, поживу хоть спокойно. Мы вот с друзьями в Астрахань на рыбалку гоняем, и у нас сплошная демократия, никто никому не приказывает. Так вот, недолго выдыхал. Теперь, как ни засну, снится, что в голове пигалица молодая сидит на мозгах, как на пуфике, и орет. И приказывает! Перевернись на этот бок! Нет, на другой! Поссать сходи! Колено почеши! Просыпайся, а то на работу опоздаешь! Сначала хотел к врачу с этим сходить, а потом смирился. Видно, судьба у меня такая, чтобы мне бабы приказывали, а от судьбы не убежишь”.


Предложил ему написать картину на эту тему. Он ответил так: “Нет! Уж лучше буду писать пейзажи! Чтобы солнце, речка, поле и лесок. Чтобы никто никому не приказывал”.

#обычныемысли #обычныемысли89

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Девушка, как у вас дела?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает Лиза Лазерсон.

Читать полностью…
Подписаться на канал