myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Что общего у продавца Лего и проститутки?

Продают дупло

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Одна женщина сидит дома, слышит звонок в дверь. Идёт открывать, там стоит мужик и спрашивает : "Здравствуйте, у вас есть депрессия?"
Женщина резко захлопывает дверь.
На следующий день, та же картина. Опять звонок, тот же мужик, опять :"У вас есть депрессия?"
Та снова захлопывает дверь.
Вечером приходит муж с работы, она ему рассказывает о том, что происходило за последние два дня.
Муж успокаивает её и говорит :"Дорогая, завтра я специально возьму отгул на работе, буду весь день с тобой. Придёт тот мудак, я его на части порву".
Назавтра оба сидят дома, ждут.
Наконец звонок в дверь. Муж говорит :"Ты иди открывай, а я за тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит есть ли у тебя депрессия, ответь что да. Я хочу послушать к чему он клонит".
Жена открывает, тот ей :"У вас есть депрессия?"
Она ему :"Да, конечно, есть, ведь жизнь груба и жестока, и я чувствую себя одинокой в угрожающем мире. А что?"
— Скажите своему мужу, что он самый унылый клоун-долбоеб, которого я когда-либо видел.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

машина для рекрутинга монахов

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Актуальные знания для врачей. Забирай бесплатные лекции!

Откройте для себя "Медицинскую шкатулку" с 8 бесплатными лекциями от ТОПовых врачей!

📚Получите практические рекомендации по ведению пациентов, современные знания о диагностике и лечении, и сертификат после прослушивания

💻Регистрируйтесь сейчас и получите подарок - гайд "ТОП-3 мифа об анемии"

👍Почему стоит открыть "Шкатулку":
- ТОПовые врачи-спикеры
- Опыт ориентированный на практику
- Актуальные знания и удобная подача материала


✨Для вас, если вы:
- Врач с высшим образованием
- Хотите расширить специализацию и развить клиническое мышление
- Желаете увеличить доход и иметь очередь из пациентов

❤️Присоединяйтесь к "Медицинской шкатулке" сейчас! Открывайте новые горизонты знаний вместе с ТОПовыми экспертами от Академии UniProf

Узнать больше

#реклама 16+
kurs.uniprof-med.com

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мало кто знает, что почти каждый член семьи известного актера Брюса Ли тоже добился успеха в жизни. Его брат Мюс основал целую империю здорового питания, отец Кол вывел популярную породу собак, сестра Глазныекап совершила прорыв в офтальмологии, а кузен из Италии Чебупе, стал новатором в сфере полуфабрикатов.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— АААААА ГОВОРЯЩАЯ ВОРОНА!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Выиграйте 1 000 000₽ или другие призы за поездки в такси

Для участия просто выполните 10 заказов с пассажирами с 14 октября по 24 ноября 2024. Собирайте купоны — по 1 купону за каждые дополнительные 30 поездок.
В декабре определим победителей с помощью рандомайзера и вручим 4 вида призов. Шанс на победу есть у любого участника!

Узнать больше

#реклама
pro.yandex

О рекламодателе
Реклама на Яндексе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит бабка к хирургу и жалуется:
— Доктор, у меня болит живот!
— А давайте я вам жопу отрежу, — предлагает доктор.
— Что? Да ну вас, доктор! — бабка разворачивается и уходит.
Заходит к терапевту.
— Доктор, у меня болит живот, а хирург хотел мне жопу отрезать!
— Ох уж мне эти хирурги, — сочувственно качает головой терапевт, — её еще ебать и ебать!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мало кто знает, что почти каждый член семьи известного актера Брюса Ли тоже добился успеха в жизни. Его брат Мюс основал целую империю здорового питания, отец Кол вывел популярную породу собак, а брат Схера стал известным философом

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Одобрено блогерами

В Скидочном канале Яндекс Маркета — не только супернизкие цены, но ещё и топовые подборки от блогеров. Подписывайтесь и сохраняйте самое избранное в избранное!

Смотреть

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как заставить владельца консоли трахнуть женщину?

Никак, а картинка для прикола

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Скидки по красоте

Блески для губ от 98 рублей, парфюм от 148 рублей, тушь от 113 рублей.

Это не фантастика, это скидки на Яндекс Маркете. Подписывайтесь на Скидочный Телеграм-канал со спецпредложениями и оставайтесь такой же неотразимой!

Смотреть

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Порхай как бабочка, жаль что ты любопытный пидор

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как называется фетиш на спины?

Лудомания

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Помощь в трудоустройстве в IT-сфере!

По всей России объявили бесплатную программу на шестимесячное обучение по IT-cпециальностям.

Запись на участие в программе продлится до конца июля, но чтобы туда попасть, нужно пройти специальный профтест.

По результату тестирования сразу узнаете, какая профессия вам подойдет, и проходите ли вы на бесплатное обучение.

Перейти на сайт

#реклама 16+
urban-university.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ледибоев следует называть "дамые господа"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идет киберпанк по найт сити, смотрит в кибермусорку - а там...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

У Царя Соломона было кольцо. Старый мудрец подарил ему это кольцо и посоветовал смотреть на него если царь оказывался в сложной ситуации. На кольце была выгравирована надпись "ЭТО ПРОЙДЕТ", царь смотрел на кольцо и его это успокаивало. Однажды все беды навалились на Царство Соломона, голод и неурожай, засуха и многое другое не давали царю покоя, смотря на кольцо он понимал, что надпись больше его не успокаивает, тогда он подошёл к пруду и снял кольцо, намереваясь выкинуть его. Однако в последний момент царь заметил вторую надпись на внутренней части кольца, надпись гласила "АГА ЛЮБОПЫТНЫЙ ПИДОР"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Глаз в глубине тьмы,
Доктор, а я вас вижу! —
Смех в кабинете.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Одному индейцу не нравилось его имя, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был такой у них обычай, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять.
Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает:
- Ну, зачем ко мне пришёл?
- Да вот, - говорит индеец. - Одному из членов моей семьи не нравится его имя.
Вождь затянулся трубкой, подумал:
- Хм, что же, твоей матери, Белой Лисице, не нравится её имя?
- Да нет, ей нравится. - отвечает индеец.
- Чтож, - снова задумался вождь. - Твоему отцу, Соколу Поднебесья, не нравится его имя что ли?
- Нет, отцу нравится.
- Так может твоя сестра, Дикая Роза, недовольна?!
- Сестра довольна!
- Так в чём проблема, Великий Пальяччи?!
Индеец взрывается слезами...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды к Царю Соломону на суд пришли две женщины которые не могли поделить ребенка. Каждая из них утверждала что это её ребенок и что другая его пытается украсть. Тогда Царь Соломон сказал:
– Разделите его пополам!
Все в зале молчали, одна из женщин посмотрела на царскую стражу и спросила:
– А вы были в курсе что у нас царь-долбоеб?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идут два медведя квантовых физика по лесу, видят машина стоит. Ну тут один и говорит:
-Давай сядем!
- Давай!
Ну один сел в машину, другой стоит наблюдает. И ничего.
Первый: ничего не просиходит!
Второй: а представь что в параллельной вселенной творится

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Старт продаж в Крыму. Самый масштабный проект 2024 года!

Комплекс премиум-класса на берегу Черного моря с собственным пляжем в 30м по ФЗ-214

✅Доход от аренды от 2 млн в год, рост годовой доходности 40%
✅Рассрочка 0% от застройщика
✅Ипотека от ведущих банков

Апартаменты с готовым ремонтом, видовыми террасами, уникальной инфраструктурой 5*, SPA-комплексом и современным высокотехнологичным санаторием и собственным парком птиц

💰От 8 млн рублей

Официальные цены от застройщика

Бронируйте лучшие лоты с возможностью отмены!

Узнать больше

Финансовые услуги оказывает: ПАО "Сбербанк".

#реклама
aparts-krym.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пришла женщина на прием к гинекологу. И говорит:
- Доктор! Перенесите мне пизду на другое место на теле!
Доктор удивился:
- Зачем? Она там, где ей природой положено быть.
Женщина ответила:
- Понимаете, доктор... Когда я бываю с мужчиной, он знает, где она... и сразу туда лезет! А так он будет долго её по всему телу искать... Это ж такая романтика...
Медсестра сидела сбоку от врача и выслушав женщину, покрутила пальцем у виска.
Женщина увидела жест медсестры и говорит:
- Ой, да доктор, тут ей самое место.
Ну и перенесли ей пизду на висок.
И всё хорошо! И Слава тебе Господи!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Когда PepsiCo выходила на рынок, его главным конкурентом была The Coca-Cola Company

Со временем стало ясно, что PepsiCo не выдержит конкуренцию с этим гигантом.

Но, однажды в компанию пришел человек, который сказал, что за 1 млн $ и место генерального директора расскажет секрет как увеличить прибыль компании в сотни раз.

Конечно, никто платить не стал, вызвали лучших умов и поручили им найти этот секрет.

Однако, когда у них ничего не вышло, акционеры PepsiCo скрепя сердце выполнили условия того странного человека

В ответ они получили листок бумаги, на котором были написаны 7 слов:

fuck coca cola, i drink only penis

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Учёные провели эксперимент, какой ты пидор

Результат был любопытный

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Врач Пупа договорился с одним бизнесменом и теперь отправляет глухих пациентов в...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: «Что, по вашему мнению, является самым отвратительным на свете?»

Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни... В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху.

А монах задал встречный вопрос:

— Кто ты, откуда взялся?
— С того берега моря.
— На чём приехал?
— Оседлал хромую блоху, сел и приехал.
— Море что, лужа?
— Может, и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел.
— Значит, орёл — птенец?
— Наверное, птенец, но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт.
— Город, небось, крохотный?
— Через тот город заяц бежал, не перебежал.
— Выходит, заяц маленький?
— Заяц как заяц, из его шкуры тулуп вышел.
— Куда вышел?
— Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят.
— Чьи глаза?
— Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.
— Чего?!
— Чего, чего… На хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл, куда глаза глядят, а тут заяц ка-ак прыгнет!..
— Какой заяц?!
— Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл…
— Какой заяц, какой орёл, ка-кая бло-ха?!
— Хе-хе, повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…
— А-а-а-а-а!!! Да хватит!!! О-ой!!!
— Эй! Погоди! Далеко ещё до рассвета!

Все просветлели

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- Дайте поспать, заебали

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Сектор конь на барабане!
- Вы совершенно правы, молодой человек. Только вот не сектор, а Виктор.
- Хорошо.
- И не конь, а Дмитриевич.
- Ладно.
- И не на барабане, а Петров.
- Принято к сведению.

Читать полностью…
Подписаться на канал