myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Жена устала от проблем в доме. Она спрашивает мужа: "Можешь починить кран?"

"Я похож на сантехника?" - отвечает муж.

Она просит его: "Можешь поменять лампочку в спальне?"

"Я похож на электрика?"

"Ну, можешь хотя бы цветы полить?"

"Я похож на садовника?"

"А подвезешь меня на работу?"

"А я похож на новый икарус?"

"Нет, что ты, ведь ты у меня старый троллейбус."

"Что?"

"Что?"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Окулист: Я лечу людей
Ветеринар: Я лечу животных
Стоматолог: А я лечу в Дубай

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как пассивные пидоры доносят до мира свою жизненную позицию?

Сторисами в телеге

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Ааа, говорящий медведь!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

П20. Шла 3 неделя недрочабря. 10 утра. Снится мне сон как я на озеро пошел купаться. Снимаю одежду, захожу в воду. И внимание: что то берет меня за плавки, спускает их, хватает меня за яйца и спрашивает: "Плюс два или минус два? ", и тут я проснулся. Итог: весь пол засрал.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приезжает директор металургического завода с презентацией в школу, после презентации слушает вопросы и тут Вовочка задаёт вопрос:
-А можно медь воровать?
-Нет, а зачем тебе?
-Вот смотрите, Я буду зарабатывать 30 тысяч, из них половина уйдет на оплату коммунальных услуг, 10 на семью и 5 на еду
-Да правильно, а медь то зачем?
-А водку с мужиками на что я буду пить?
-Как отучишься приди на завод Я тебя своим замом сделаю
-А какие от этого плюсы мне?
-Мне водку не с кем пить

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жена устала от проблем в доме. Она спрашивает мужа: "Можешь починить кран?"

"Я похож на сантехника?" - отвечает муж.

Она просит его: "Можешь поменять лампочку в спальне?"

"Я похож на электрика?"

"Ну, можешь хотя бы цветы полить?"

"Я похож на садовника?"

"А подвезешь меня на работу?"

"А я похож на новый икарус?"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит маленькая скромная старушка (на английском ни слова не знает) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочек, а у вас манку продают?
Банкир отвечает:
— Бабусь, погоди, я знаю кто тебе может помочь.
И подзывает своего черного коллегу.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один панк поздоровался с анимешником и стал первым панком, помывшим руку

Читать полностью…

Мои любимые юморески

После осознания феминистками факта, что среди них есть кок, на корабле "Ревущая Вагина" начался сущий кошмар…

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Простите меня, святой отец, ибо я согрешила.
— Каков же грех твой, дитя мое?
— Я переспала со священником из соседней деревни.
— ЧТО??!
— Пожалуйтса, святой отец, скажите как я могу искупить свою вину!
— Забераться на колокольню и спрыгнуть с нее на камни, вот что тебе стоит сделать! ты приняла на ссвою душу ужасный грех!.. Переспать со священником из соседней деревни... Как будто в твоей деревне нет священника

Читать полностью…

Мои любимые юморески

😻Та самая настоящая "Лига Плохих Шуток" теперь в Телеграме!

Свежие шутки без цензуры, лучшие мемы и всеми любимые анеки уже здесь!

Подписывайтесь на настоящую ЛПШ и остерегайтесь подделок! 🍌🍌🍌

/channel/badjokesleaguee

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сиськи люблю пиздец...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Решил муж набить на члене татуировку с названием любимой игры. Когда член стоял было видно полностью «Майнкрафт». А когда член падал были видны только буквы «М» и «Т».
Так вот, поехали они в свадебное путешествие в Грузию.
Заходит мужик в общественный туалет, видит рядом с ним стоит грузин, у которого тоже на члене татуировка и тоже только буквы «М» и «Т» видны.
Мужик спрашивает: «Вы тоже любите майнкрафт?»
Грузин отвечает: «Да, дорогой, пачиму ты так думаешь?»
Мужик объясняет ему ситуацию.
Грузин поворачивается и говорит: «Нэт, дорогой, кагда мой член встает, то на нем появляется "Майнкрафт сука это моя жизнь блять! МАААААААААААЙНКРААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААФТ"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

...кто трахал скворечник- шаг вперед!...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

«Это Вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за блядями ездим»

Читать полностью…

Мои любимые юморески

наблюдать люблю пиздец

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: «Так Рей или всё же Аска?»

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только специалист по мужскому сексу Геннадий. Возьми - не пожалеешь.
Ну подумал Новый русский, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий Табуретка.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец не думая выбирает русский ад. Русский удивившись спрашивает.
— Почему ты наш выбрал?! Тут же по два ведра гавна вместо одного съедать надо!
— Есть у меня одно увлечение... в общем, потом вам объясню, сэмпай.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
— Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
— А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
— А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
— А если и в последний двигатель попадет молния?
— Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
— А если молния попадет и в запасной?
— Достанем еще один запасной двигатель...
— Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
— Иди нахуй

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пpиxoдит дeвственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, а она мало того, что доска, так ещё и бревно.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Подходит Петька к Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое драйв?
- Ну, Петька, становись раком, снимай штаны.
Петька сделал как велено, Чапай вставил понятно что понятно куда, а Петька говорит:
- И что дальше?
- There's something inside you
It's hard to explain
They're talking about you, boy
But you're still the same...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Нигилист начал отрицать нигилизм и анигилировался

Читать полностью…

Мои любимые юморески

эмоджихеды — канал с альтернативным взглядом на смайлики. вот таким: 🐽

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит:
— Мань, не чувствуешь - падалью завоняло?
—...
— Мань! Маня!! М-А-Н-Я!!!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Попкорн не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
— А билетерша в этом кинотеатре - манда старая

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидят на кухне четверо матерых геев и хвастаются друг другу своими "боевыми заслугами".
Первый встает, наклоняется, раздвигает булки и говорит.
— Гей парад в Сан Франциско, 2016 год.
Все уважительно закивали, кроме одного.
Встает второй, показывает жопу и говорит.
— Концерт Азиса, Болгария 2014 год.
Все присвиснули, но снова один молчит.
Тут кто-то не выдерживает, и спрашивает его.
— А ты то что молчишь?!
— Без обид, мужики, но сейчас я покажу вам кое что покруче.
Он наклоняется, раздвигает булки... Все геи тут же подскочили с круглыми глазами, один даже перекрестился.
— Во дела... Да кто ты такой и как ты это смог?
Он ухмыляется, делает театральную паузу и гордо говортит:
— рядовой Табуретка. Войска РХБЗ, ДМБ 2022.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

-Я недоразвитый.
-Как это проявляется?
-Всего помаленьку.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Россиян пустили на «Чёрную пятницу» в турецком PS Store — чтобы закупиться, нужно использовать нового бота @relocturkey_bot. Там со скидкой продают главные новинки этого года, хиты прошлых лет и даже подписки PS Plus.

Читать полностью…
Подписаться на канал