myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Как называется средство для борьбы против двух негров?

Противотуманки

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
- Как хочешь?
Он:
- Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильно в глаз.
Она :
- за что ?!??!.
-bez glazzz

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В Австрии из зоопарка сбежал крокодил. Полиция 6 часов гоняла крокодила по Вене

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Плывет по реке крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
- Ты чо ебанутая? Откуда у меня деньги, я же крокодил?
- Бля чот тупанула пиздец

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходят в бар Ягами Лайт и Эл. Лайт достает тетрадь смерти, хитро улыбается и записывает туда имя Эла.
Спустя сорок секунд Лайт достает из рюкзака резиновый хер и начинает пороть им себя в сраку.
— Бляяя, точку не там поставил

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Заткни свою пасть, или я вобью твои зубы тебе в глотку и заткну сам — ответил Учитель.

На фоне играет "A Real Hero by Electric Youth".
Учитель не умирает в конце анека.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

"Гена, ну сними ты меня уже с руля"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Доктор Ватсон сидел в ресторане, наслаждаясь обедом и свежей газетой. Тут он обратил внимание на очаровательную официантку в мини-юбке. Насмотревшись, послал ей записку: "Если вы немного приподнимете свою юбку, я вам буду очень признателен. С уважением, д-р Ватсон".
Официантка немного приподняла свою юбку.
Ватсон был очень признателен.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сталинские времена. Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
Третье место - 3 года общего режима.
Второе место - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
Первое место - встреча с юбиляром.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идут по парку два дотера. Один в кепке, а другого тоже в жопу выебут.

Комический элемент в том, что настоящий дотер никогда бы не вышел на улицу.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана:
- Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял.
Боцман спускается вниз и говорит матросам:
- Спорим, что я хуем по стене ёбну и корабль развалится.
Команда соглашается. Боцман достает свой хуй, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел выжившие находят спасательную шлюпку. Проходит время. Решили открыть запасы. Достают консервы с тушёнкой, рыбой и фруктами. Ест боцман консерву с арбузом, а капитан ему:
- Один арбуз отравлен.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Похитили как-то инопланетяне русского, японца и американца. Посадили в литые стальные камеры без дверей, окон и каких-либо неровностей, дали по одному куску обогащенного урана и говорят «Кто нас больше удивит, того и отпустим».

Через неделю заходят к русскому, а там уже ядерный реактор построен, русский стоит такой, лысый, но довооольный.
Дальше идут к японцу. Открывают дверь в камеру – нет японца, только нарисован его силуэт на дальней стене. Думали, как он сбежал, да и махнули рукой, идут к американцу. Заходят – во всю стену огромный американский флаг, у стены сидит американец в солнечных очках и с широкой белозубой улыбкой. Играет гимн.

Инопланетяне растерянно смотрят, подходят и спрашивают: «А уран где»?
Американец ответил: «Не знаю» – и засмеялся так неприятно.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В разводе. Живу одна. У меня есть маленький зеленый резиновый член. На присоске. Удовлетворял меня всегда, вне зависимости от погоды, настроения и своего самочувствия. Пока не появился вдруг у меня парень, на 16 лет младше. Молодой, горячий! Разнообразный. Мы ебались, ебались друг с другом - и устались. Захотелось ему «допы».
Игрушки есть ?
Спрашивает.
Ну да, имеются но я стесняюсь.
Не стесняйся, доставай.
На очередной секс я достала свою зеленую родимку…
Он хотел воткнуть его в мою жопу и трахать меня своим членом в мою киску, но на жопу у меня психологическая травма и блок, поэтому ограничились куни с самотыком внутри. Спустя 5 минут оргазм прошиб меня до мозга . Он откидывает резиновый член и начинает дотрахивать уже своим, а потом его взгляд резко меняется и я слышу совсем неожиданную вещь во время секса: читать продолжение в источнике

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Чемпионат мира по фистингу прошел в какой-то жопе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет.
Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?
- Ты охуел, пёс?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Зачем подписчику юморесок нужна морозилка?




Хуйню морозить

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пришел в консерваторию мужик.
- Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу.
В жопе у мужика была противопехотная мина.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Выиграл мужик тендер на ёлку в мэрии. Думает, какими флажками наряжать?
Нарядишь красными, обвинят в левой агитации. Нарядишь чёрно-золотыми, обвинят в правой. Разноцветными тоже нельзя, за гей-пропаганду можно на десятку уехать. Нарядил, короче, белыми.
Дали 2 года за дискредитацию армии.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 1.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 2.
Камера опять ржет.
Откуда-то сбоку: 3!
И вновь хохот.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 4.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №4 не смешной?
Старожил: Нет

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Инфоцыгане-фермеры развели кроликов

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В автобусе едет старушка, рядом стоит панк. Старушка громко чихает.
– Бабушка, будьте здоровы - говорит панк.
– Ой, милок, спасибо!
– Во-первых, не милок, а чел. Во-вторых, не спасибо, а кайфули. В третьих, не ой, а бля. Поняла?
- Поняла
Через некоторое время опять чихает. Рядом стоящий мент говорит:
– Будьте здоровы, бабушка.
– Бля, чел, кайфули!
– Хайпуешь, плесень?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

С доставкой до вашей качалки!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Вот как... А ты можешь смотреть аниме?
— Ну, могу, в принципе. — удивленно сказал паломник
Паломник сел на постеленный матрас, включил Атаку титанов и смотрит.
— Нет, это не правильно. — с упреком сказал учитель вываливая на него ведро гавна.
Паломник сидя весь в гавне:
— А ведь и правда, так намного лучше.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Колдунов люблю пиздец

Читать полностью…

Мои любимые юморески

📝 Reddit теперь в Telegram!

Крупнейший англоязычный агрегатор вирусного контента запустил канал на русском языке.

Подписывайтесь: @RuReddit

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Василий Иваныч, а что такое 1000-7 сф онли мид зхс гуль?
— А вот это, Петька, сам объяснить не смогу. Тут отчима твоего звать надо.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как отличить самца зайца от самки зайца? Берешь за уши, ставишь на землю, кладешь на бок. Если встала - значит самка, если встал - самец, если у тебя встал - отойди от меня нахуй фуриёбина и прими душ

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий - с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал.
По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил.
Выходит — а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на лицах и названивают по сотовым своим адвокатам

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько какает. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь срать? ты что ебанутый?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом.
А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
— Вам чего?
— Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку?
— Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается.
Через некоторое время опять стучатся, но никто не открывает.
Дамочку арестовали за призывы к экстремизму.

Читать полностью…
Подписаться на канал