myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Ночь.
Половина первого.
Второй с бензопилой.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
— Как живете, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живем, хорошо...
— А что вы едите на первое?
— Щи, барыня, щи...
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу...
— А десерт?
— А это уж, барыня, кому где приспичит.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идёт маленький сынишка с синим папкой.
- Пап, а зачем животным усы?
- Да хуй его знает...
- Пап, а почему луна то круглая, то не круглая?
- Да хуй его знает...
- Пап, а почему солнечное затмение бывает?
- Да хуй его знает...
- Пап, а ты ещё какие-то слова знаешь?
-Конешно
-А по ебалу?
-НЕНАДО

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- 火薬が湿っていることがどれほど悪いことかわかりますか?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос:
- Как называется столица Великобритании?
- Берлин.
- Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут студент решает помочь товарищу, говорит ему:
- Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос - как называется столица Великобритании, отвечай - Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй студент сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
- Как называется столица Великобритании?
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
- Тойота

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет.
Привёл куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять.
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам?
Они отвечают:
- Не нравится.
- Под носом вытрите

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там насрано.
Мы точно подходим друг другу.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Как заставить анимешника полюбить классическую философию?
- Насрать в Канта.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Бабушка, а Ленин был хороший?
— Хороший, внучек, хороший.
— Бабушка, а Сталин был плохой?
— Плохой, внучек, плохой.
— Бабушка, а Хрущев какой?
— Когда умрет, тогда и узнаем…

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Флотские наслаждения.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Парень тр*хает девушку в жопу, так что она кричит на весь дом… 🔞🔥

— Лена, не ори так, а то соседей разбудим!
— Вадик, я не могу, остановись!
Вдруг открывается дверь и в комнату заходит, мать девушки, подходит к парню, берёт в руки его каменный член и говорит:
— Ану-ка, тр*хни меня хорошенько, а то уже надоело слушать стоны ваши!
Парень начинает тр*хать мать девушки во всех позах. Тут мамаша чувствует, что на спину что-то капает.
— Ты что, уже кончил?
— Нет.
— А что случилось?
— Рубаха в жопу засучилась

Читать полностью…

Мои любимые юморески

От сильного скачка напряжения,чинящему щиток электрику-гею выбило пробку.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мотоциклист-зумер после аварии превращается в поридж

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как наебать обезьяну?

Вопрос риторический, мистер обезьяна

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужики пьют в баре. Один говорит:
— Вот приду сейчас домой и как сорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
— Вы не поняли, просто они очень жмут...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Для разгона оппозиционных митингов полиция использует перцовые баллончики, слезоточивый газ и дубинки.

Но на сходках панков им хватает водомётов.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Что сказал Гитлер, зашедший в переполненный трамвай в Еврейском квартале?

«Пизда народу»

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Советский союз. Ребёнок возвращается домой после экзамена. Мать спрашивает:
— Ну, как? Сдал?
— Кого?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее.

"Ладно, давай сюда свою зачётку", — ответил мудрец.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Братушки и сеструшки. Я веду кринжовый канал про то, как коты ишачат на заводе за низкую оплату труда. Поддержи чумазых работяг и котовий профсоюз подпиской. Они в тебе сильно нуждаются.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты его взял?
— У дедушки, — отвечает Вовочка.
— А что он тебе сказал?
— Ап-ап-ап...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Зашёл на порносайт, а там армянская семья в нарды играет...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В каком жанре играют говнари?

Компост-панк

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В Львове прошла олимпиада по русскому языку. Победителей казнили

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Что случилось, дорогая?
— Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером…

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит толстая радикальная фемениска в кофейню
Заказывает кофе
И просит положить столько ложек сахара сколько в мире гендеров

Ей в него нассали

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит один мужик к другому.
— Петрович, помнишь, у тебя корова пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мы ее нашли. В реке утонула.
— А хорошая?
— Мы с нее ведро топлёного молока слили.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Что написала спидозная шлюха на пояснице?

"Кто прочитал, тот здохнет"

Читать полностью…
Подписаться на канал