myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пришли большевики к Рабиновичу и говорят:
— Дай денег!
— А вам зачем?
— Революцию будем делать, новое государство строить!
— Вы знаете, я вот дом себе хотел построить, а денег не хватило…
— Ну и что?
— Так я и не строю!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Алло, это зоопарк?
- Да.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чём дело?
- Ко мне в дом заползла змея!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- Тогда ебаните её лопатой

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку.
- Почему опять я?
- А потому, что вы среди нас один таки Лева. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.
- Ой, вэй! - заорал Рабинович.
- Ты тоже еврей?- удивилась львица.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит мужик к врачу:
-Доктор! Удалите мне пол мозга!
-Но... Это же невозможно! И очень опасно! Да и вообще, зачем вам это?
-Доктор, умоляю! Я так больше не могу! Я родился вундеркиндом, я закончил школу за 3 года, у меня нет друзей, нет девушки... Я постоянно решаю задачи, уравнения, доказываю теоремы... Я не могу, помогите мне! Удалите мне пол мозга!

Врач собрал консилиум, мужика обследовали - да, действительно, активность мозга такая, что он постоянно обрабатывает какую-то информацию, никогда не отдыхает. А если удалить половину мозга, то как раз оставшейся половины хватит на работу на уровне обычного человека. Провели операцию, удалили половину.

Мужик приходит через полгода:
-Доктор! Удалите мне ещё половину мозга!
-Но как?! Мы же вам уже удалили половину!
-Не помогло! Я теперь пишу стихи, поэмы, повести и романы! Я сочиняю музыку, пишу картины, ваяю статуи! Я так не могу, помогите! Удалите мне пол мозга!
Ну, делать нечего - удалили ещё половину от того что было.

Проходит опять полгода он приходит:
-Доктор, я так не могу! Помогите! Я теперь открываю новые химические элементы, новые законы физики, новые семейства растений в ботанике! Удалите мне весь мозг, пожалуйста!! Иначе я сойду с ума!
-Ну, я вас понимаю, конечно - ваша ситуация очень тяжелая.. Но я должен вас предупредить: если мы удалим вам весь оставшийся мозг у вас начнутся месячные...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Полиция изъяла из кабинета психиатра 10 тестов Роршаха с изображениями детской порнографии

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Товарищ старшина, там солдаты всем взводом стол ебут!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо!
Женщина из толпы:
— Да, расступитесь! Я докториха и терапевтесса!
Человек на земле начинает стонать и отползать в сторону

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходят как-то Говно, Залупа, Пенис, Хер в бар.
А там Давалка, Хуй и Блядина Оксимирону леща дают

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Одна член - хорошо, два - ведьмак, три - внутри анимешника

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Устраивает начальник цирка пробы, и вот, пришла пора набирать клоунов. Ну, он и расклеил постеры всюду, мол "нужно двадцать очень маленьких, и гибких циркачей со стажем, для номера с клоунами что выходят из мелкого шкафа". И вот, в очередной день, к нему подходит мужчина, пока начальник сидит в приемке. Они поздоровались, мужику сказали мол
"все уже заполненно, только клоунов одной партией в 20 человек набираем, зачем вы пришли?"
Мужик вдруг сел на корточки, снял штаны, и у него из жопы начали вылезать двухметровые клоуны, а сам он каждого презентовал, взмахивая рукой и крича
"Это цветочек, это ягодка, а это мармыш"
Клоуны все встали в одну ширенгу, и нахмурились как тучи, а начальник цирка, медленно, трясущейся рукой снял очки, рассматривая их. Решив хоть как-то отвлечся от того что только что увидел, он вновь задал мужику вопрос.
"И все же, мы набираем только двадцать клоунов, а вы, выходит двадцать первый?"
Мужик надевает штаны, застегивает ремень, и гордо заявляет.
"А я - шкаф!"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

-Что может быть хуже, чем надкусить яблоко и увидеть в нем червя?
-Fragen Sie Ihren Großvater, was er zwischen 1939 und 1945 getan hat

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идет мужик по лесу. Слышит - кого-то ебут. Оборачивается. Его.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— С каким животным вы себя ассоциируете?
— С волком.
— Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
— Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Стоматолог:
-Не боись, Серега, все бывает первый раз!
Пациент:
-Я не Серега.
Стоматолог:
-Я знаю, Серега это я…

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Летит самолет с пассажирами. Заходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры, пролетаем над деревней Малые Гомосеки. Пожалуйста, возьмите заранее приготовленные дощечки, и положите их под сиденье.
Все сделано, летят. Вдруг удары в дно самолет — бац, бац. Закончились, летят дальше. Через некоторое время снова заходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры, пролетаем над деревней Большие Гомосеки. Hy, тут уж вам никакие дощечки не помогут!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Цыганская семья готовила салаты на новый год, но как всегда получился героин.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как называется тесное пространство общего пользования?

Каморкинг

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Считайте, что приложение PS Store вернулось в Россию — мы переделали нашего бота и теперь он выглядит и работает, как будто его сделала сама Sony

• Появился поиск, красивая лента, подборки, корзина — и всё это в удобном и красивом дизайне.
• Он не выглядит, как топорный бот в Телеграме, он выглядит и работает, словно отдельное приложение, но запускается всё ещё из Телеграма.
• В нём больше товаров, чем в предыдущей версии бота, и мы будем наращивать их количество.
• В нём можно купить не только игры, но и подписки, донатную валюту, дополнения — всё популярное из турецкого PS Store.
И важно отметить: прямо сейчас вы можете оформить заказ в боте быстрее, чем у менеджера!


Посмотрите на гифке, как он выглядит, или взгляните на него сами, мы уже собрали в нём лучшие скидки новогодней распродажи — @relocturkey_bot.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит мужик в зоомагазин и видит что есть говорящая многоножка, ну он её и купил.
Приходит домой и говорит:
-Многоножка, пошли гулять.
В ответ молчание.
Многоножка, идём гулять!!!! - казал мужчина ещё настойчивее.
В ответ молчание. Мужик разозлился и говорит
- Вот суки,наебали
Многоножка не отвечает: многоножки не разговаривают

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Разговаривают 2 мужика и Джонни Депп. Один говорит:
- Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником..
- Почему?
- Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу..
Второй говорит:
- А мне моя изменяет с дворником. Как не гляну - в кровати листья..
Депп подумал:
- Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с панком..
- Почему ты так решил?
Ничего не ответив, Джонни лишь молча пошевелил хуем говно в постели.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как называется человек, не определившийся в ориентации?

Мэйбисексуал

Читать полностью…

Мои любимые юморески

– А мой дед на концерте гитару с сиськами видел!
– Дурак твой дед.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя.
Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
-Ты была со мной в самое трудное время.
Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной.
- Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
- Что, дорогой ? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45..

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один человек сильно привязался к люстре и умер.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Почему женщины, сделавшие аборт, бесперспективны?
Из них ничего не выйдет

Читать полностью…
Подписаться на канал