myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Мой Сын Еврей признался, что он гей. Я была в ужасе, когда познакомилась с его парнем 😱

Моему сыну 18 лет, живём в Одессе. Недавно приходит и говорит, что он гей. Я чуть в обморок не упала.
Потом подумала, что это его выбор и решила поговорить.
Сын объяснил, что у него один партнер и у них обоюдная любовь. Сказал, что может познакомить, если я готова.
Согласилась, подумала, что нужно идти на встречу сыну, а не отказываться от него.
Давид привел на ужин своего возлюбленного и я мягко говоря ахуела… В дверях стоял мойша.....

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один англичанин - джентльмен
Два англичанина - бокс
Три англичанина - парламент

Один немец - солдат
Два немца - завод
Три немца - война

Один еврей - заведующий складом
Два еврея - международный шахматный турнир
Три еврея - русский симфонический оркестр

Один выстрел
Два выстрела - Ты говна кусок...
— Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.
— Я тебе покажу!
Четыре выстрела - Хуй тебе!
Один выстрел - Не попал!
— Да ёб твою мать.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Автоматизация труда дошла и до панков

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ночью на улице:
— Девушка, покажите мне пизду!
— Легко!
Складывает ладони ромбиком, прикрывает их пучком волос, и издает характерный хлюпающий звук. Голос за кадром: "Мария, прирожденная пизда!"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

28 ударов в дверь! Ты действовал наверняка, да? Это был осьминог? Три с половиной осьминога? Он никогда не был так близок к провалу, пораскинул мозгами, но ты снова и снова наносил ей удары! Я знаю, ты – осьминог. Почему ты не признаешь? Произнеси: «я Мюллер». Это что, так сложно? Признайся, что ты его подавил! Признайся!!!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пётр Александрович был одним из лучших врачей своего города. Он замечательно делал свою работу и действительно наслаждался ей. Как-то раз к нему привели очень странную пациентку. Она лезла к Петру Александровичу и намекала ему на пошлое. Врач выебал пациентку прямо в кабинете. Позже таких пациенток становилось все больше.
Пётр Александрович пытался подавить совесть мыслями о том, что все врачи постоянно спят с пациентками и ничего с этим не поделать. Все было нормально и об этом никто даже не догадывался.

Но одной ночью Пётр внезапно вскочил с кровати и выбросился из окна. Жаль мужика. Пётр Александрович был отличным ветеринаром.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы пидорас.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ты знаешь, как обмануть обезьяну?

КОНЕШНО

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как обмануть обезьяну?

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤхуй знаетㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

Читать полностью…

Мои любимые юморески

За октябрь в Германии продали три экземпляра Lada Kalina. С таким же показателем месяц закончили Aston Martin DB9 и Lamborghini Aventador.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Все ли выбрали подарки на Новый год?🎄

Кто не успел, рекомендую посмотреть кроссовки в магазине @raidon_sneakers

💎У ребят есть как копии, так и оригинал. Копии делаются из тех же материалов, что и оригинал, поэтому их не отличить.

🎁Бесплатная доставка до 25 числа по промокоду — «DEC25»

@raidon_sneakers
@raidon_sneakers
@raidon_sneakers

Хватит дарить ненужные подарки!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Иерусалим, тайная вечеря. Сидят Иисус и апостолы за столом. Он им говорит:
- Этот хлеб - плоть моя, ешьте ее. Это вино - кровь моя, пейте ее.
- Иисус, а это что?
- А это, мои апостолы, шоколадная паста...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один англичанин - джентльмен
Два англичанина - бокс
Три англичанина - парламент

Один немец - солдат
Два немца - завод
Три немца - война

Один еврей - заведующий складом
Два еврея - международный шахматный турнир
Три еврея - русский симфонический оркестр

Один анимешник - чухан
Два анимешника - аниме фестиваль
Три анимешника - гейская оргия

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Что происходит на задних партах

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ночь.
Половина первого.
Второй с бензопилой.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Тебе не надоело читать унылые однообразные посты с кринжовыми картинками и рекламой?

Заходи на Лурк. Никакой рекламы, только топовые истории, креатив и хардкор. Это знать надо, это классика.💥😬

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В деревенском аэропорту на борт берут ручную ложь

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пожар в Москве, в публичном доме. Один пожарный второму:
— Я буду кидать шлюх из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негритянок не ловишь?
— А, я думал, что эти горелые!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)
— Пизда! (Пресс-конференция Филиппа Киркорова в Ростове-на-Дону, 20 мая 2004 г.)

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать?
— А почему он сам не пришел?
— Он об этом еще ничего не знает.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Родился боцман… И сходу выдает врачам в роддоме: 
— Старый морской обычай! 
— Если он щас такой матёрый, то что же будет потом, — подумали врачи и… отрезали ему четверть мозга. 
Боцман очнулся и говорит: 
— Курю волос только с пизды любимой женщины! 
— Если он щас такой матёрый, то что же будет потом, — подумали врачи и… отрезали ему ещё четверть мозга. 
Ребенок очнулся от операции и говорит: 
— Если весь мозг отрежете, то я сейчас ебну хуем по палате и роддом разлетится на куски!
— Если и сейчас такой же матёрый, то что же будет потом, — подумали врачи и... 
Роддом в щепки. 
Из под обломков доносится крик:
—  Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие - у тебя ещё четверть мозга оставалась!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Почему буддист долго моет руки?

Он взял по ошибке чётки своей сестры

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один осибка...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды афишу лондонского театра украсил анонс невиданного доселе шоу. Некий таинственный артист, которого сразу прозвали «Фокусником с бутылкой». Самым захватывающим из всего описанного на афише было обещание втиснуться в обычную винную бутылку на глазах у публики. После этого каждый мог осмотреть ёмкость, чтобы убедиться, что фокусник и правда заключён внутри.
В назначенное время смотреть шоу пришли, помимо прочих, два поддатых работяги. Они расселись на стулья продолжая выпивать что-то из бутылок.
Тем временем на сцену вышел клоун, затем второй, и они начали люто ебаться в сраку. Вскоре к ним присоеденился третий, затем четвертый, а потом и вовсе набежала еще толпа клоунов, и все они ебутся самыми разнообразными способами, и все это действо происходит в течении часа.
Тут один из мужиков не выдерживает и кричит:
— Да что у вас тут пидарасня одна! Когда будет факир в бутылке?!
— Вы имеете ввиду факир на бутылке? Скоро будет. — ответил один из клоунов.
— Как это "на"?! Вот же в газете написано: факир в бутылке!
— Странно, дайте-ка глянуть.
Клоун смотрит в газету и рассмеявшись отвечает.
— Так вы ошиблись адресом! То представление в театре на против!
Мужики спохватились и начали наспех собираться, но тут один спрашивает у клоуна.
— А что это у вас тут за театр странный такой?!
— А это у нас и не театр, у нас тут обычная аниме-вечеринка.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один англичанин - джентльмен
Два англичанина - бокс
Три англичанина - парламент

Один немец - солдат
Два немца - завод
Три немца - война

Один еврей - заведующий складом
Два еврея - международный шахматный турнир
Три еврея - русский симфонический оркестр

Один удар
Два удара
Три удара - "Заебал", -подумал Штирлиц

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как обмануть обезьяну?

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Что общего между вокзалом и твоей девушкой? И туда, и туда запрещено входить в неопрятном виде, но в обоих случаях пьяные бомжи вечно нарушают это правило.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

⚡️Чепушляндия - вымышленная страна с невымышленными персонажами

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Для разгона оппозиционных митингов полиция использует перцовые баллончики, слезоточивый газ и дубинки.

Но на сходках панков им хватает водомётов.

Читать полностью…
Подписаться на канал