myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Хочу бля сказать этому ебаному Дагону нахуй блять. Йебобаный ты кагути нахуй, КРАСНОЖОПЫЙ БЛЯДЬ, БЫЛ БЫ ТЫ АЭДРА НАХУЙ, ТВОЙ МИФИЧЕСИЙ РАССВЕТ ЕБУТ НАХУЙ ГДЕ НИБУДЬ НАХУЙ БЛЯДЬ, ОНИ НАВЕРНО ИЗУЧАЕТ МАГИЮ РАЗРУШЕНИЯ НАХУЙ ЗНАЕТ ГДЕ НАХУЙ БЛЯ, А СТРАЖИ ГИБНУТ ПОД К.... ПОД КВАТЧЕМ НАХУЙ. Почему так нахуй? ПОЧЕМУ СТРАЖИ ДОЛЖНЫ, СТРАЖИ ОНИ ВЕЧНЫЕ СТРАЖИ НАХУЙ, ЭТО НАШИ ЗАЩИТНИКИ НАХУЙ И ХУЛИ ТЫ ПИЗДИШЬ СЦУКА? ЗАЛУПАЕШЬСЯ БЛЯДЬ! ТЫ В ПЛАНАХ СИДИШЬ ГДЕ ТО В ОБЛИВИОНЕ УУУ ЩЕЛИ В ХУЙ ДЕ ЗНАЕТ ГДЕ БЛЯДЬ. ХУЛИ ТЫ СЮДА ЛЕЗЕШЬ... К ИМПЕРЦАМ НАХУЙ.
Запомни - у меня есть, блядь, один хороший, блядь, человек. Я его сука блядь выведу из тюрьмы наху, чтоб тебе суко в мозгу въебал мой сынок нахуй, и чтоб ты закрулся нахуй и никогда сюда не лез.
ПОНЯЛ?? БЫДЛО ТЫ ЕБАНОЕ БЛЯДЬ!
Все нахуй. (с) Император Уриель Септим, The Elden Ring: Подливион

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Тяжело в лечении, легко в раю

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как выделить белок из яйца?

Подрочить.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Вопрос:
- Как НАСТОЯЩИЙ мужчина знает, что у женщины наступил оргазм?

Ответ:
- Настоящему мужику ВАЩЕ ПОХУЙ🤙🤙🤙😎😎😎

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Почему евреи распяли Христа на кресте?

Потому что на звезде Давида это было бы очень неудобно.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

К воротам рая подходит молодая девушка.
Святой Петр спрашивает:
- Была замужем?
- Нет, - отвечает она.
- Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей.
Ты девственница?
- Да, -краснея, отвечает девушка.
- Я должен это проверить. Ложись.
Посмотрел Святой Петр и говорит:
- Да, хоть на твоем влагалище какие-то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твое имя?
- Белоснежка.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один эстонец другому:
— У-у-урмасс, у тебя на щеке кома-а-ар!
Урмас медленно хлопает по щеке.
— Да нет, с трукой стор-р-роны…
Урмас засовывает руку в рот и хлопает изнутри.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пиздим за блядство.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Санек, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет а до сих пор девственник

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Шлюха попала на необитаемый остров

Через неделю нашла племя папуасов и решила заработать
- За своё тело готова взять едой!
- У,у,у!
- Чего вы мычите? Говорю дайте еды и трах@йте сколько влезет
- Уууу, ууу!
- Господи, тупые!
Раздевается догола, становится раком и говорит "ебите" и затем показывает жест еды.
Один из папуасов подходит, вставляет ей палку в жопу и говорит:
-У,у,у.у, у,у,у, у,у!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Вилкой в глаз или... Минуточку

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приезжает генерал с проверкой в военную часть. Идёт по части в окружении офицеров, те ему что-то показывают, рассказывают... И тут генерал приказал жестом всем замолчать. Офицеры переглянулись непонимающе, но вскоре услышали как из открытого окна казармы старшина за что-то ругал солдата.
— Да я тебя...! Да ты у меня толчки до конца службы...! Ещё раз я тебя за этим твоим аниме поймаю, понял?!
Генерал спрашивает у офицеров.
— А что это за аниме такое?
— Товарищ генерал, это сущий пустяк, право оно не стоит вашего внимания...
— Ну уж нет, я должен знать чем живут солдаты, показывайте это ваше аниме!
Делать нечего, позвали того бойца, тот включил ему в кинозале Атаку титанов.
Проходит час, два, а генерал все не выходит. И вот когда уже офицеры стали беспокоиться, генерал наконец вышел.
— И в самом деле, ерунда какая-то...
— Ну вот видите, пойдёмте дальше, нам есть ещё что вам показать...
— Хорошо, но только сначала я отдам вам два приказа. Во первых, того солдата с чистки унитазов снимите, я сам все почищу. А во вторых, сею же секунду воду в туалетах отключить до вечера.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями.
Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался спиздить больше цепей, чем смог унести.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— Нет.
— Мужчины есть?
— Нет.
— Порнофильмы есть?
— Нет.
— Ну а что у вас есть?
— Зубочистка.
— Ну давайте её.
Дали ... Через некоторое время приходит другой мужик и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— Нет.
— Мужчины есть?
— Нет.
— Порнофильмы есть?
— Есть.
— Какие?
— "Драйв" (2011).

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В школе учительница спрашивает детей:
— Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь — дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
— Ехали казаки от пизды до сраки.
Учительница в ужасе:
— Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду — за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
— Блять, казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужик на вокзале подходит к поезду и спрашивает проводника:
- Этот поезд идет в Тында?
Проводник отвечает:
- Нет, этот поезд идет в Волгоград.
Через некотрое время опять подходит мужик и спрашивает проводника:
- Этот поезд в Тында?
Проводник:
- Да нет. Я ж тебе говорю - этот поезд идет в Волгоград.
Через некоторое время опять подходит мужик и спрашивает:
- Этот поезд идет в Тында?
Проводник:
- В пизду идет этот поезд!
Мужик:
- Через Тында?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Дедушка говоpит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину, кpоме моей жены. И вот итог: завтpа я пpаздную свое столетие.
Один из внуков pобко спpашивает:
- А каким обpазом, дедушка?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Стоят два нарка на автобусной остановке.
Из-за поворота показывается автобус.
Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать.
Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал.
Тогда один нарк говорит другому:
- слушай, это он так медленно едет, или мы так быстро ждем?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Серьёзно,🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 всё ещё не работает? Значит нужно брать дело в свои руки

В Телеграме сделали бота, в котором можно покупать игры на PlayStation из России: и в нём есть всё, что было бы в приложении от самой Sony.

Корзина, список желаемого, каталог, предзаказы, посмотрите на всё в @relocturkey_bot.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

🙈 Устал от бесконечного потока однообразного контента?

🚪 Готов приоткрыть дверь в НЮ?

/channel/pavelkalambure
/channel/pavelkalambure
/channel/pavelkalambure

Легко не открыть...
Невозможно развидеть...
🫣

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидит Владимиp Ильчич за столом и заполняет какие-то бумаги - одним словом, pаботает. Работает час, дpугой... Вдpуг, словно о чем-то вспомнив, он поднимает голову и кpичит:
- Hаденька!
В ответ - молчание. Втоpой pаз кpичит:
- Hаденькаа!
В ответ - молчание. Владимиp Ильич отложил pучку и еще pаз кpикнул:
- Hаденькааа!
- Да? - pаздалось в ответ.
- Манда! - И снова заскpипело пеpо по бумаге...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные и вонючие грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:

- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Всегда трезвые грузчики". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!

- Это точно. Потому что это тоже моё

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Лоргар прибегает к Императору:
- Дорогой отец! Примархи во дворце тpaхают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый Император врывается во дворец и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все примархи, кроме одного.
- Вот молодец! - обращается Император к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим примархом, заслуженным сыном своего отца! Как тебя зовут, сынок?
Алый Король в ответ:

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Миллионы долларов за стилистов и брендовые шмотки отдают знаменитости. А мы воспользуемся этим бесплатно!

На канале Звездатые шмотки вы найдете модные вещи в стиле звезд, которые реально купить на маркетплейсах за обычные деньги.

Всего одна подписка — и ты ЗВЕЗДА!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Женщины-каннибалы рожают чисто для себя.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Изобрели японцы часы,которые услышав мат перескакивают на 1 минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, сморят, часы идут на 2 минут вперед.
Повесили в английском баре, приходят через 24 часа, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в балабановский бар, приходят. А там часы иду то на 29, то на 23, то вообще на 40 минут вперед. Они там ебанутые совсем?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Россиянам с PlayStation стало ещё удобнее покупать игры — теперь им помогает специальный бот в Телеграме

Он работает, словно приложение для PlayStation (личный кабинет, корзина, распродажи, новинки, всё есть), но принимает оплату рублями по карте.

Посмотреть на него своими глазами можно тут — @relocturkey_bot.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идут по дороге 3 черепахи.

1-ая говорит: я иду первая, а за мной еще 2 черепахи.
2-ая говорит: одна черепаха идет впереди меня, а другая - позади.
3-я говорит: одна черепаха идет впереди меня, а другая - позади.

Как это может быть?

Ответ: 3-я черепаха пиздит.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики
человека: удивление, раздражение и гнев. Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте! А Васю можно?
- А здесь такой не живёт.
- Вот, - улыбается профессор, - это лёгкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте! А Вася не подошёл?
- Да нет тут таких! Потирая руки, профессор заговорщицки
подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
- А Васи нет?
- Да пошёл ты! - заорали в трубку.
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встаёт студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.
- Это какую же?
- Стадию шока.
Студент подходит к кафедре и начинает на неё жидко дристать.

Читать полностью…
Подписаться на канал