myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Третᴎй день ᴎдет ᴍyжᴎк по пyстыне. И тyт вᴎдᴎт едет чyкча на собачей yпрᴙжке. Дyᴍает ᴍᴎраж. Но на всᴙкᴎй сᴫyчай спрашᴎвает.
- Поᴍогᴎте, ᴙ забᴫyдᴎᴫсᴙ.
- Это ты то забᴫyдᴎᴫсᴙ?!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Отправили в космос Белку, Стрелку и чукчу.
Время сеанса связи с землей.
Земля: -Белка!
Белка: -Гав
Земля: - нажми на красную кнопку!
Белка: -Гав-гав!!!
Земля: -Стрелка!
Стрелка: -Гав
Земля: - нажми на зелёную кнопку!
Стрелка: -Гав-гав!!!
Земля: -Чукча!
Чукча: -Гав
Земля: - Хули гав, собак покорми!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Можно удалять приложение PlayStation с телефона — в России его успешно заменяет новый телеграм-бот

Он напомнит, когда скидка, покажет, что на распродаже, но главное — позволит купить за рубли любую игру сразу на аккаунт. И всё на русском!

О нём сейчас все говорят и отзывов на него тысячи, смотрите сами — @БотДляPlayStation.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Кофе + сендвич для молодых специалистов на старте карьеры
 
Всех участников TechnoCareer угостят бесплатными кофе и сендвичами!
А еще можно будет пообщаться с HR, пройти предварительные собеседования в  СИБУР, Норникель, НИПИГАЗ, НЛМК и ещё 15+ топовых компаний, весело и с пользой провести время :)  

И все это бесплатно 😲 нужно только прийти

🔗 Зарегистрироваться

📅 25 марта
📍 Москва, Amber Plaza

erid: LjN8KTC9G

Читать полностью…

Мои любимые юморески

На опушке, что за околицей, возле самой речки студенты-шабашники строили коровник.
Работали споро, весело, быстро, брали недорого, да и получалось хуево.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Где можно сдать кровь для пострадавших

Центр крови имени О.К. Гаврилова:

Донорский центр на Беговой - ул.Поликарпова, д.14, стр. 1
Донорский центр Царицыно - ул.Бакинская, д.31
Донорский центр на Шаболовской - ул.Шаболовка 57

Полный список по ссылке

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Прекрасная женщина с огромной грудью приходит к гинекологу. Доктор смотрит на неё, и весь его профессионализм улетучивается в форточку.
Он говорит пациентке:
- Раздевайтесь.
Она раздевается и он начинает гладить её по бедрам:
- Вы знаете, что я сейчас делаю?
- Да. Вы проверяете на ссадины и дерматологические аномалии.
- Правильно. – И начинает гладить её груди. – А что я сейчас делаю?
- Вы проверяете на уплотнения и диагностируете, нет ли у меня подозрений на рак.
- Правильно. – И начинает ее трахать. – А знаете, что я делаю теперь?
- Конечно, доктор. Вы подхватываете сифилис.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Каждый раз когда я заказываю себе свиные ребра, я представляю что теперь, благодаря мне, несколько свиней в мире могут отсосать себе сами.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приглашаем вас принять участие в розыгрыше телеграм-премиума. 24 марта в 16:50 будут итоги розыгрыша. Испытай удачу, возможно именно ты выиграешь ! Удачи!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Нацист заходит в бар...
Он подходит к бармену, оглядывает помещение и видит пожилого еврея, сидящего в углу. Нацик громко обращается к бармену: "Налей бокал пива каждому за мой счёт, кроме того еврея!"
Нацист смотрит на еврея и, к его удивлению, тот ему улыбается.
Нацист снова говорит бармену: "Налей бокал вина каждому за мой счёт, кроме того еврея".
Все радуются, нацик самодовольно оборачивается посмотреть на реакцию еврея, а он опять улыбается!
Нацист предпринимает ещё одну попытку, говоря бармену: "Раздай по бутылке самого дорогого виски всем, кроме того еврея!!"
Нацик смотрит на еврея... Тот улыбается и машет ему.
Нацик гневно спрашивает бармена: "Что за хуйня с этим евреем? Он сумасшедший или просто тупой??"
Бармен усмехнулся и отвечает: "Так это хозяин бара".
К нацисту присоединяются его единомышленники, вместе они сжигают бар дотла. Чудом спасшийся еврей пиздит еле выжившего бармена по голове: "Нахуй выёбывался, гнида?! Типа хе-хе, обдурил нациста??? Мне бар спалили, блядь!"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жена просит мужа:
-слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, только помягче как-нибудь на примере птичек или собачек.
Муж соглашается.
Вечером заходит к сыну, говорит:
-сына, помнишь мы на прошлой неделе в бордель ходили?
-ну помню
-вот птички и собачки этим тоже занимаются!
-детей ебут?
-нет, я не это хотел сказать

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Старый кот говорит котенку:
— Пойдешь со мной сегодня вечером на чердак на блядки?
— А что это?
— Узнаешь.
Вечером поднимаются наверх. Там вой, визг, оры, кошачьи драки. Котенок по носу лапой от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Котенок в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
— Так еще полчаса поблядую и домой пойду!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сталину доложили, что в Грузии нашли человека, похожего на него как две капли воды.
- Расстрелять, - приказал Сталин.
- Иосиф Виссарионович, - робко спросил помощник, - а может,
просто сбрить ему усы?
- Точно, - сказал Сталин, - сбрить усы. А потом расстрелять.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Беременная жена ночью будит мужа.
Муж:
-мммм???
-слыш... говна хочу...
-чего?
-ну как чего? говна обычного...
-что, сожрать?
-ну да...
-да ты что, охерела дура? жрать говно то...
-ну Вася... если ты меня любишь... пожалуйста...
Ну он пошёл, насрал. Приносит:
-ну на, ешь, дура
-ой, Вась, давай сначала ты.
-да ты что с ума сошла?
-ну Вась... если ты меня любишь...
Ну он морщится, пробует. Жуёт. Жена:
-ну как?
-омномном, миадзаки гений.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Почему в Румынии умерли все лебеди?
— Цыгане быстрее доплывают до хлеба

Читать полностью…

Мои любимые юморески

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне. Задумался.
Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Hовый год. Берет листок бумаги и пишет:
"Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью
матерь, вздыхает: "Hе подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Hу да сам виноват - зачем в чужой район приперся?..."
Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова:
"Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Hе подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Hу да сама виновата - я ж ей двести баков предлагал, че не взяла?"
Опять вздыхает и рвет письмо. Потом вскакивает из-за стола, кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо:
"Читай внимательно: если ты хочешь увидеть свою мать..."

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Разговаривают русский, француз и американец.
Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная телка лежит. Хочу, но не встает.
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные телки. Хочу, но не встает.
Русский:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и клюет его. А ее даже на хуй не пошлешь...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Почему Робин Гуд грабил только богатых?

А хули с бедного возьмешь-то?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Правда ли, что Рабинович с голодухи собаку съел?
— Правда, только не Рабинович, а Кац, и не с голодухи, а от скуки, и не съел, а выебал

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Шёл медведь по космосу, видит — плотные слои атмосферы, вошёл в них и сгорел.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.
- Да, -ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Страшное

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идут курица, утка, индюк.
Курица:
- Куда-а-а, куда-а-а?
Утка:
- Туда-а-а, туда-а-а!
Индюк:
- Ахулимытамбудемделать?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один трубач не мог играть в вечернем концерте - заболела жена, а подменить некому. Он подходит к охраннику и говорит:
- Прошу вас, подмените меня в сегодняшнем концерте.
- Но я не знаю ни одной ноты! - отпирается сторож.
- Ну вам играть-то не надо будет, в оркестре шесть трубачей, никто не заметит подмены.
- Ну ладно, - соглашается сторож.
Концерт. Играет оркестр. Сейчас трубачи должны сыграть прелестную мелодию. Дириже вмахнул палочкой и мило им улыбнулся...
Пятеро трубачей заиграли, а сторож пропердел все ноты. Всем понравился концерт, хоть и немного воняло.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит тёща на кухню, а там у молодых тройничок с пельменями

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужик едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней
койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим блядским одеялом!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.
- Да, -ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?

А зачем спрашиваешь?

Читать полностью…
Подписаться на канал