myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Ебутся два мужика. Вдруг окно разбивается, влетает световая граната, вспышка и оглушающий звон в ушах, в след за гранатой 18 омоновцев в полном обмундировании влетают через разбитое окно. Ебашут мужиков мордой в пол, мужики в ахуе. Входная дверь срывается с петель и впечатывается в бетонную стену. Входят следователь, участковый, 5 понятых и главный прокурор, который начинает зачитывать права, а после обвинение.
- вы обвиняетесь в мужеложестве, пропаганде однополых отношений среди всех возрастов и полов, а так же в сокращении генофонда страны, мира и вселенной.

Один мужик нахмурился, осматривает всех вокруг, затем смотрит на другого мужика, который лежит с таким же непонимающим выражением лица.
Глаза мужика округляются. Мужик спрашивает другого:
- так ты че, пидор штоли?!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- То есть у вас в консалтинговой фирме годовалый ребенок, собака и пупочный катышек?
- Да. Я бы сказала, что мы самая бесполезная контора в этом городе, но через дорогу находится генштаб ООН
- А вы не боитесь, что за такие словами они примут меры?
- Они что?)))

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ебет как-то Клим Саныч Дмитрия Пручкова. В порыве страсти Клим кусает его за шею, тот начинает неймоверно стонать и закатывать глаза. Клим Саныч в поту старается изо всех сил. И вот-вот уже дело подходит к окончанию, как вдруг, Дмитрий шепотом говорит Климу на ухо...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Собрались петухи на сходку,стали спорить,кто лучше всех в рот берёт и в жопу даёт.Выходит вперёд всех парень и кричит:меня так сильно в жопу выебали,что все кишки в фарш превратились!
Ему отвечают:—Да ну,не верим!
Он им в ответ:—Так вон,там моя кровь на асфальте!
—Докажи,что твоя!
—Слово пацана!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Бар. Влетает крутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пизди! - вмазывает в морду мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пизди!- вмазывает в морду тому же мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает крутой ковбой. Заказывает также двойной виски.
Картина повторяется. Мужик, которому попадало, встает, надевает шляпу, а она ему как раз

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходят в поезд два москвича, тут один из них садится и начинает срать. Второй забился в угол, и чтобы перебить запах, закурил.
Срущий спрашивает:
- А вы с фиолетовой ветки
- Да, а как вы узнали
- А у нас на синей в поездах не курят

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы. — Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— пхахаха дед пидор старый ахахахх

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит скромная девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фаллоимитаторы. Наконец подходит к продавцу:
— Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
— Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Парень:
— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— У девочки нет имени.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В одной семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", с целью устранения таких крайностей, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... белая, а я хотел коричневую... Деревянная, а я хотел живую...
Оптимист открывая коробку с навозом:
- Вы, бляди, совсем охуели.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Насилует как-то дедка бабку, бабка внучку, внучка Жучку, Жучка кошку, кошка мышку и все вместе приговаривают:
- Видите как плохо что репку не посадили?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

чем меньше женщину мы любим
тем больше смотрим аниме

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Что поделать панку на новый год?
Чтоб хуй стоял и бабки были!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В подъезде на общем балконе стоят два торчка. Один другому говорит:
- Давай дунем!
- Давай.
Курнули,стоят,вдруг мимо пролетает огненный шар.
- Ты видел?
- Видел.
Постояли,потом еще покурили. Вдруг опять огненный шар. Охуели, постояли, еще покурили. Опять огненный шар, стоят прутся.
Сзади подходит бабка и говорит:
- Вы что тут совсем охуели?
- А что такое?
- Да уж четвертый день стоите.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в жопу? Возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

"Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь - все для того, чтоб прокормить этого однотонного крокодила?"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

-асаламалекум, друзья мои-сказал волк-пустите к себе, мыж с вами братья-мусульмане
Хотели три поросёнка уже пустить волка, но тут наф-наф додумался
-пусть хуй покажет в щель

Читать полностью…

Мои любимые юморески

За что борются священники-националисты?

За чистоту рясы

Читать полностью…

Мои любимые юморески

❄️ Мэн, на улице холодно! Ребята из Viceseason Undercover о тебе позаботятся!

Пуховик «Gray ice V4» + Джинсы «Fantom» + Шапка «Criminal Business»+ Ваша обувь. Общая цена комплекта – 30930 ₽

🔪 Упаковывайся и выходи раз на раз с холодом, весь каталог в закрепе – ПОСМОТРЕТЬ

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Следователь:
— Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
— А голову дома ты не забыл?!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
— Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Русский кивнул головой, американец и индус ничего из сказанного по-русски не поняли

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит мужик первого января за хлебом, а магазин закрыт

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Священник католической церкви был уволен, так как проигнорировал мольбы 12-детнего мальчика.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один англичанин - джентльмен
Два англичанина - бокс
Три англичанина - парламент

Один немец - солдат
Два немца - завод
Три немца - война

Один стук - горничная с подносом
Четыре стука - осьминог, вернувшийся с войны
Восемь стуков - два осьминога, вернувшихся с войны
Непрерывный стук - заебал открой дверь, это я Мюллер

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Много актуальных, смешных видео и мемов в канале Humor Hub 

📢 Подписывайтесь прямо сейчас, и тогда не пропустите все самое интересное📢

Наш канал 🔥

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Стоматолог:
-Не боись, Серега, все бывает первый раз!
Пациент:
-Я не Серега, я Алексей.
-Алексей, Алексей, Лёха, извини

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Телефонный звонок в квартире. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!!!
- Гав!
- Алло!! Ни черта не разберу, повторите по буквам!
- Геннадий, Алексей, Владимир

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— С каким животным вы себя ассоциируете?
— С волком.
— Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
— Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

Читать полностью…
Подписаться на канал