myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Что общего у героина на ложке и качка, у которого не задалась тренировка?

Разогретый, но такой же хмурый

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Шёл как-то безрукий мальчик, никого не трогал

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Рассматриваем новинку в мире замены PS Store — бота от Релока, в котором, как в нормальном магазине, есть каталог, корзина, оплата карточкой.

В принципе, на скриншотах всё видно, но можете и сами перейти в @relocturkey_bot, потыкаться, может даже купить игру на PlayStation для теста.

Очень толковая разработка.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

ПАПКА С МЕМАМИ😎

Устал подписываться на один канал за другим в поисках годных мемов?

Мы с друзьями собрали мемную папку лучших нишевых каналов с отборными мемами!

Просто добавь папку к себе - ты сразу добавишь себе в телеграм отдел с мемными каналами, 10 каналов в один клик!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидят как-то 2 немца в окопе и разговаривают:
- Гаусс, ты видел нашу форму?
- Да, у нас на фуражке нарисован череп.
- Гаусс, мы что, злодеи?
- Густав, мы наверное ещё и индуисты. Посмотри на свастику на наших рукавах

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Но если есть в кармане 2 пакетика травы, 75 ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламид лизергиновой кислоты, солонка, наполовину наполненная кокаином, и целое море разноцветных амфетаминов, бартибуратов и транквилизаторов, значит, всё не так уж плохо на сегодняшний день.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Все мечтали работать у Стива Джобса. Кроме его поджелудочной

Читать полностью…

Мои любимые юморески

У стоматолога:
- какую пастой пользуетесь?
- карбонарой
- я тебе сейчас ебну

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды Андрей Тарковский поспорил, что снимет самый гениальный фильм. Он снял фильм с настолько открытым финалом, что фильм отсутвовал.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Почему у Марио нет дома?
— Проиграл в МариоКарты

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи в длине плюс-минус метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Снимает штаны - а там вагина глубиной 190 см.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, идите. По модулю метр.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

На уроке учитeльница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очeредь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водкy пить и баб ебать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
— За что? — спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и дрочить.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Прошло время, когда в России все, кому не лень, «заменяли PS Store» — теперь те же ребята уже заменяют замены PS Store, и у некоторых получается, признаем, мощно.

Бот Релока работает в Телеграме, но выглядит не просто, как бот, а как полноценное приложение. Его удобно тыкать, свайпать, скроллить.

Игры кладутся в корзину, оплата понятная, в каталоге указаны платформы, перевод, таймеры скидок.

В общем, посмотрите сами, удивитесь — @relocturkey_bot

Читать полностью…

Мои любимые юморески

❄️ Мэн, на улице холодно! Ребята из Viceseason Undercover о тебе позаботятся!

Балаклава «Sniper» + Пуховик «Drill» + Брюки «Black flow» v3 + Перчатки «Undercover V2» + Ваша обувь. Общая цена комплекта – 33870 ₽

🔪 Упаковывайся и выходи раз на раз с холодом, весь каталог в закрепе – ПОСМОТРЕТЬ

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидят два мужика, общаются.
- Ты можешь взять баррэ?
- Да у меня и гитары-то нет.
- Извини, я рыгнул, ты можешь взять пива?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

а мой дед в лесу смешное животное видел

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Едут как-то в одном купе математик и обычный мужик. Математик смотрит в окно и видит стадо овец.
- В этом стаде ровно 1010 овец, - сказал математик.
- Но как? Откуда вы узнали? Так случилось, что это стадо овец моего соседа, и там точно 1010 овец! Как вы узнали?
- Так я и есть ваш сосед.
- Ты же математик, нахуя тебе 1010 овец?
- В поездах выебываться.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Чем синагога отличается от "Фонда борьбы с коррупцией"?

В синагоге меньше евреев

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Grandma came to America. Can't speak English. And so she wanted semolina porridge. She comes to the store, and the salesman is black. She comes up to him and says: "Die monkey"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Урок химии. Учительница громко и вонюче пердит. Едкий запах стремительно распространяется по классу. Педагог, обмахиваясь журналом, задает вопрос:
- Кто из вас знает, почему так плохо пахнет?
Ребята наперебой начинают кричать:
- Масляная кислота!
- Сероводород!
- Дисульфид углерода!
Учительница ставит всем двойки, бьет старой указкой по столу и орет:
- Какие же вы все долбоебы! Плохо пахнет из-за того, что я напердела!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мертвая женщина ещё 40 минут женщина. А мёртвый мужчина - ещё 40 минут женщина.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Оцените свою озабоченность по 100-бальной шкале.
— 69.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Доводилось ли вам бывать в армии? Армия.
- Армия.
- Вас держат в армии? Армия.
- Армия.
- Когда вас призывают на службу, вас держат в армии? Армия.
- Армия.
- Табуретка.
- Табуретка.
- Что вы чувствуете держа табуретку? Табуретка.
- Табуретка.
- Вас учили собирать табуретки? Табуретка.
- Табуретка.
- Вы жаждете собрать табуретку? Табуретка.
- Табуретка.
- Вам снится связь с Табуреткой? Табуретка.
- Табуретка.
- Что вы чувствуете, держа в руках руки Табуретки? Табуретка.
- Табуретка.
- Вы чувствуете, что вам чего-то не хватает? Табуретка.
- Табуретка.
- Твоя фамилия, боец.
- Твоя фамилия, боец.
- Повторите три раза "Твоя фамилия, боец."
- Твоя фамилия, боец. Твоя фамилия, боец. Твоя фамилия, боец.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Письмо на склад Вайлдберриз:
"Я у вас уже третий год покупаю бутылочки с маслом. На упаковке написано 500мл, а по факту то 456, то 479, то вообще 435. Вы там ебанутые совсем?"

Ответа не последовало. Склад сгорел, масло тоже.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Админ Карточного домика наглядно показывает, что география может быть интересной.

Каждый день там самые интересные карты и статистика, которые можно изучать часами. Сам подписан и вам советую.

Карточный домик. Думать.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доенная укоризненно мордой качает:
— Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М-м-у-у-у...
Корова:
— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Семья Майкла Наки приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой - для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Бабушку покормят!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Одна женщина сидит дома, слышит звонок в дверь. Идёт открывать, там стоит мужик и спрашивает : "Здравствуйте, у вас есть пизда?"
Женщина резко захлопывает дверь.
На следующий день, та же картина. Опять звонок, тот же мужик, опять :"У вас есть пизда?"
Та снова захлопывает дверь.
Вечером приходит муж с работы, она ему рассказывает о том, что происходило за последние два дня.
Муж успокаивает её и говорит :"Дорогая, завтра я специально возьму отгул на работе, буду весь день с тобой. Придёт тот мудак, я его на части порву".
Назавтра оба сидят дома, ждут.
Наконец звонок в дверь. Муж говорит :"Ты иди открывай, а я за тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит есть ли у тебя пизда, ответь что да. Я хочу послушать к чему он клонит".
Жена открывает, тот ей :"У вас есть пизда?"
Она ему :"Да, конечно, а что?"
— Тогда скажите своему мужу пусть перестанет пользоваться пиздой моей жены и использует вашу!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Встретились как-то два еврея:
- Как дела ?
- Все плохо, два лотерейных билета купил
- Ни в одном ничего не выиграл?
- В первом машину выиграл
- Тогда почему все плохо?
- Зачем второй покупал...

Читать полностью…
Подписаться на канал