myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Идет заяц по лесу, навстречу ему волк.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, ты знаешь какой сегодня день?
- Нет, а что?
- с Днём Космонавтики.
- Так я же не космонавт.
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свой хуй и как крутанёт и кричит:
- Сейчас подготовим!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

АБСУРДЯТИНА. Безумные АУДИОИСТОРИИ! Да, это подкаст🎧.

Добро пожаловать на канал "АБСУРДЯТИНА"!👻 Здесь ноль злободневности❌, но много шизы😂, шуточек для ценителей изощренного юмора😏, которые погрузят Вас в теплую ванну неадеквата🛁🤪. Иногда мило😘, иногда странно😜. ПОДПИШИСЬ🙃 и СЛУШАЙ😍!
/channel/absurDyatina

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как называется ярко моргающая овальная фигура?

Эпилепсоид

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?
— А ты ебальник-то подзакрой.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что это за анекдот под №17, раз никому не смешно?
Старожил: этот

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Ватсон, есть две новости: одна хорошая, вторая не очень.
- Какая хорошая?
- К нам едут две леди.
- А какая не очень?
- Обе не очень.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один историк заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили
о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных
вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из препов:
- А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
- Вопросы те же. Ответы другие.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- А почему у тебя нет на конце кожи!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают кожу на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего два дня.
- Было больно?
- Еще как, я почти год не мог ходить

Читать полностью…

Мои любимые юморески

-Как там твоя сексуальная жизнь?
-Как на олимпиаде.
-Че бля?
-Как на олимпиаде говорю.
-Какой ещё нахуй олимпиаде?
-В Мюнхене блять, пошёл нахуй.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит мужчина с маленьким сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Как там твоя сексуальная жизнь?
— Как на олимпиаде
— Ух ты! Бьешь рекорды? Золотые медали?
— Нет, раз в четыре года.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

А хули вы хотели, пол тонны

Читать полностью…

Мои любимые юморески

🤖 Бот для PlayStation:

• Покупает для вас любые игры, дополнения, предзаказы за рубли;
• Безопасно хранит ваши данные;
• Оформляет заказы почти мгновенно;
• Сообщает обо всех распродажах.

Открывается прямо в Телеграме, попробуйте — @relocturkey_bot.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Kaбинeт oкулиcтa.
— Kaкaя буквa?
— Mэ.
— Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa?
— Hэ.
— Kaкaя нaxрeн "нэ"?! "Эн", пoнимaeтe, "эн"! Этo кaкaя буквa?
—........
— Чтo вы мoлчитe? He видитe?
— Bижу.
— Taк гoвoритe!
— Эъ
— Ты как это сказал???
— Кто здесь??

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Почему врачи поставили Доминику Торетто диагноз нарциссическое диссоциативное расстройство идентичности?

Для него главное семь я.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

...и тут вы не поверите, товарищ следователь:

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Новый способ покупать игры на PlayStation из России — через приложение для Телеграма

• Там не заблокированы российские карты — можно платить рублями.
• Там такой же большой каталог, а ещё те же скидки и новинки, что в основном PS Store.
• Там удобный функционал: поиск, корзина, страницы товаров.
• Оно открывается прямо в Телеграме.

И прямо сейчас идёт распродажа. Посмотреть на телеграм-приложение для PS Store можно по ссылке.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Доводилось ли вам бывать в бухгалтерии? Зарплата.
- Зарплата.
- Вы работаете? Зарплата.
- Зарплата.
- Когда вы получаете зарплату, вас путают? Зарплата.
- Зарплата.
- Оклад.
- Оклад.
- Что вы чувствуете держа за...? Лупу.
- Лупу.
- Вас учили сравнивать доходы? Лупу.
- Лупу.
- Вы жаждете вернуть ваше? Лупу.
- Лупу.
- Вам снится бухгалтерия? Лупу.
- Лупу.
- Что вы чувствуете, держа в руках за пупу? Залупу.
- Залупу.
- Вы чувствуете, что вам чего-то не хватает?
- Зарплата.
- Перепутали всё в бухгалтерии.
- Перепутали всё в бухгалтерии.
- Повторите три раза "Перепутали всё в бухгалтерии"
- Перепутали всё в бухгалтерии. Перепутали всё в бухгалтерии. Перепутали всё в бухгалтерии.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Парень с девушкой сидят в кафе. И парень видит за одним из столиков Михалкова. Ну, подруливает к нему: "Товарищ Михалков, ну можно попросить... Я вот тут с девушкой, ну вот будете мимо идти, вы уж можете махнуть мне рукой, сказать "привет, Андрюха!!!". Мне вот я тут с девушкой, мне очень бы...."
Михалков: "Да никаких проблем, что, жалко что-ли!"
Проходит время...
Михалков, выходя из кафе: "О! Андрюха! Привет, старина!"
Андрюха: "Михалков, ты, штоле? Да пошел ты нахуй!"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

😎 Мы создали канал с Рофлами

Публикуем множество работ, которых нет более нигде [Пока их не спиратят]

Подписывайся 👉 /channel/+eGG0cr1yTfxiNzRi 🦣🦣🦣

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сыграем? 3 кадра — 3 месяца фильмов и сериалов за 0 ₽!

Проверьте себя и откройте возможность провести 90 вечеров с любимыми фильмами и сериалами всего за 0 ₽!

Бонусы после прохождения теста:

— Кинопоиск и Яндекс Музыка на 3 месяца за 0 ₽.
— Доступ к вашей подписке для трёх близких людей.

Предложение ограничено до 01.05.2024.


Играть

#реклама 18+
kinopoisk.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужской журнал теперь в Telegram!

Самые роскошные девушки здесь - незабываемо, интимно, возбуждающе!

Nirvana :: Мужской журнал, посмотри.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Варлок:

- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "ЛФГ" называется.

- Научите варлок! Надоели данжи!

- Игра очень простая. И сразу на кон по голде. Я быстро научу.

Банк замутили. Ждут. Варлок кладет свои руки на стол:

- [Очищенная дренейская вода]! - и сгребает деньги.

- А в чем же смысл, лок?

- Всё просто, господа. Кто руки на стол бросит с криком " [Очищенная дренейская вода]!" - того и банк.

Понятно. После следующей раздачи все резко кидают руки на стол с криками:

- [Очищенная дренейская вода]!!!

Варлок, спокойно и невозмутимо кладет руки на стол:

- [Жизнеотвод], господа

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В воинскую часть приехал проверяющий.
Hу, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
- В роте плохо!
И направился на 2-ой этаж.
Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
- В роте плохо!
Hарод не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
- В роте полегчало !

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Утром мне так хотелось секса, а потом как рукой сняло

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ответ на вопрос и музыка ваша 90 дней бесплатно

Яндекс Музыка для вас и 3-х ваших близких 90 дней бесплатно. Попробуйте сейчас!

Попробовать

#реклама 16+
music.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Бухают на кухне два алкаша
- Слушай, а где твоя жена?
- В Минске
- О! Минск! Пиздатый холодильник

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Крепостное право, деревенская усадьба помещика. Милое, солнечное, теплое утро...
Барин отходит ото сна и потягиваясь кричит:
-Про-о-ошка-а-а-а, кофею сюды!
Ключник Прохор входит и покряхтывая протягивает барину кофей... Барин с удовольствием выпивает и опять:
-Про-о-ошка-а-а-а, халат неси!
Ключник Прохор входит и покряхтывая подает барину подогретый у печи халат. Барин накидывает халат, но чего-то ему не хватает для счастья...
-Про-о-ошка-а-а-а, хочу чего-нибудь большого, теплого светлого...
Ключник Прохор входит, покряхтывая снимает штаны, пригибается и ворчит:
-Жениться вам надо, барин... Баловство все это!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ответьте на 1 вопрос и книги ваши на 30 дней за 0 рублей

Более 200 000 книг и аудиокниг разных жанров в Букмейте. Попробуйте бесплатно!

Попробовать

#реклама 18+
bookmate.ru

О рекламодателе

Читать полностью…
Подписаться на канал