myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Пришла женщина на прием к гинекологу. И говорит:
- Доктор! Перенесите мне пизду на другое место на теле!
Доктор удивился:
- Зачем? Она там, где ей природой положено быть.
Женщина ответила:
- Понимаете, доктор... Когда я бываю с мужчиной, он знает, где она... и сразу туда лезет! А так он будет долго её по всему телу искать... Это ж такая романтика...
Медсестра сидела сбоку от врача и выслушав женщину, покрутила пальцем у виска.
Женщина увидела жест медсестры и говорит:
- Ой, да доктор, тут ей самое место.
Ну и перенесли ей пизду на висок.
И всё хорошо! И Слава тебе Господи!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Когда PepsiCo выходила на рынок, его главным конкурентом была The Coca-Cola Company

Со временем стало ясно, что PepsiCo не выдержит конкуренцию с этим гигантом.

Но, однажды в компанию пришел человек, который сказал, что за 1 млн $ и место генерального директора расскажет секрет как увеличить прибыль компании в сотни раз.

Конечно, никто платить не стал, вызвали лучших умов и поручили им найти этот секрет.

Однако, когда у них ничего не вышло, акционеры PepsiCo скрепя сердце выполнили условия того странного человека

В ответ они получили листок бумаги, на котором были написаны 7 слов:

fuck coca cola, i drink only penis

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Учёные провели эксперимент, какой ты пидор

Результат был любопытный

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Врач Пупа договорился с одним бизнесменом и теперь отправляет глухих пациентов в...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: «Что, по вашему мнению, является самым отвратительным на свете?»

Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни... В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху.

А монах задал встречный вопрос:

— Кто ты, откуда взялся?
— С того берега моря.
— На чём приехал?
— Оседлал хромую блоху, сел и приехал.
— Море что, лужа?
— Может, и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел.
— Значит, орёл — птенец?
— Наверное, птенец, но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт.
— Город, небось, крохотный?
— Через тот город заяц бежал, не перебежал.
— Выходит, заяц маленький?
— Заяц как заяц, из его шкуры тулуп вышел.
— Куда вышел?
— Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят.
— Чьи глаза?
— Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.
— Чего?!
— Чего, чего… На хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл, куда глаза глядят, а тут заяц ка-ак прыгнет!..
— Какой заяц?!
— Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл…
— Какой заяц, какой орёл, ка-кая бло-ха?!
— Хе-хе, повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…
— А-а-а-а-а!!! Да хватит!!! О-ой!!!
— Эй! Погоди! Далеко ещё до рассвета!

Все просветлели

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- Дайте поспать, заебали

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Сектор конь на барабане!
- Вы совершенно правы, молодой человек. Только вот не сектор, а Виктор.
- Хорошо.
- И не конь, а Дмитриевич.
- Ладно.
- И не на барабане, а Петров.
- Принято к сведению.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая. Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Ало, это прачечная?
На другом конце провода раздался плач.
Это была Пальяччечная...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович!! Белые в лесу.
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Тут распахивается дверь, входят белые и ничего не говорят, потому что грибы не умеют говорить (только Ленин, но тот был за красных)

Читать полностью…

Мои любимые юморески

пустой стакан смотрит на полный стакан и говорит: - ого это же вылитый я

(полный стакан был в белой куртке с желтым скорпионом на спине)

Читать полностью…

Мои любимые юморески

ДИСС - Рэп-диссидент. Артист, вынужденно покинувший Родину.
ФИТ - "Федералы ищут таланты". Творчество, спонсируемое государством.
ТРЕК - маршрут побега из страны.
РЕЛИЗ - пресс-релиз Следственного комитета.
ФЛОУ - зачитывание речи в суде.
ПАНЧЛАЙН - последнее слово подсудимого.
ХОУМИ - рэп-артист, решивший остаться на Родине.
БАДИБЭГ - дорожная сумка с самым необходимым.
БИТОЧКИ - белорусское блюдо. Кодовое обозначение побега из страны через Минск.
ГОСТРАЙТИНГ - написание текста, за который не будут преследовать органы власти. "Написанный будто по ГОСТу"
УЙТИ В АНДЕГРАУНД - скрываться, залечь на дно.
ФРЕШМЕН - артист, совсем недавно попавший в поле зрения Следственного комитета.
ФЛЕКСИТЬ - прогибаться под систему.
СТАФФ - творчество, оказывающее негативное влияние на молодёжь.
МИНУС - ещё один артист покинул страну.
АВТОТЮН - полицейский автобус.
СКР-СКР-СКР - Следственный комитет России.
ЙОУ - вскрик от боли.
БАТТЛ - битва за свободу творчеств

Читать полностью…

Мои любимые юморески

3-к квартиры с видом на море и ремонтом от 32 200 ₽/мес!

ЖК «Город у моря» — район с собственной инфраструктурой в Новороссийске! В квартирах готовый ремонт. Всё под рукой: магазины, ТЦ, рынки, школы, детские сады, аллеи, кафе и др. Рядом лучшие пляжи Алексино и Мысхако!

Перейдите на сайт, чтобы узнать подробности.


Узнать больше

#реклама
город-у-моря23.рф

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мало кто знает, что почти каждый член семьи известного актера Брюса Ли тоже добился успеха в жизни. Его брат Мюс основал целую империю здорового питания, отец Кол вывел популярную породу собак, а сестра Глазныекап совершила прорыв в офтальмологии.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Тестировщики-атеисты считают, что бага нет

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Одобрено блогерами

В Скидочном канале Яндекс Маркета — не только супернизкие цены, но ещё и топовые подборки от блогеров. Подписывайтесь и сохраняйте самое избранное в избранное!

Смотреть

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как заставить владельца консоли трахнуть женщину?

Никак, а картинка для прикола

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Скидки по красоте

Блески для губ от 98 рублей, парфюм от 148 рублей, тушь от 113 рублей.

Это не фантастика, это скидки на Яндекс Маркете. Подписывайтесь на Скидочный Телеграм-канал со спецпредложениями и оставайтесь такой же неотразимой!

Смотреть

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Порхай как бабочка, жаль что ты любопытный пидор

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как называется фетиш на спины?

Лудомания

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Помощь в трудоустройстве в IT-сфере!

По всей России объявили бесплатную программу на шестимесячное обучение по IT-cпециальностям.

Запись на участие в программе продлится до конца июля, но чтобы туда попасть, нужно пройти специальный профтест.

По результату тестирования сразу узнаете, какая профессия вам подойдет, и проходите ли вы на бесплатное обучение.

Перейти на сайт

#реклама 16+
urban-university.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Одна женщина сидит дома, слышит звонок в дверь. Идёт открывать, там стоит мужик и спрашивает : "Здравствуйте, у вас есть пизда?"
Женщина резко захлопывает дверь.
На следующий день, та же картина. Опять звонок, тот же мужик, опять :"У вас есть пизда?"
Та снова захлопывает дверь.
Вечером приходит муж с работы, она ему рассказывает о том, что происходило за последние два дня.
Муж успокаивает её и говорит :"Дорогая, завтра я специально возьму отгул на работе, буду весь день с тобой. Придёт тот мудак, я его на части порву".
Назавтра оба сидят дома, ждут.
Наконец звонок в дверь. Муж говорит :"Ты иди открывай, а я за тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит есть ли у тебя пизда, ответь что да. Я хочу послушать к чему он клонит".
Жена открывает, тот ей :"У вас есть пизда?"
Она ему :"Да, конечно, а что?"
— Скажите своему мужу пусть перестанет пользоваться пиздой моей жены и использует вашу!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать три слова.
Прошло 10 лет.
– Забыл сколько можно слов говорить. Да и в принципе идея так себе была, даже не записал нигде свой обет. Теперь перед мужиками опозорюсь, лучше домой пойду обратно

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Обучение на Психолога за 1 год. Дистанционно + Диплом.

Станьте Психологом с "0". Диплом с правом работы. Помощь в трудоустройстве или старте частной практики с нуля.
На базе высшего или СПО
Преимущества обучения в НИИ ДПО:
- дистанционное обучение;
- институт с гос. лицензией;
- московский диплом;
- мобильное приложение для удобного обучения;
- бессрочный доступ к лекциям и материалам;
- обратная связь от экспертов-практиков;
- рассрочка 0%.

Подать заявку

#реклама 16+
niidpo.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Муравей в лесу таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, музыканты, с ними и перезимую.

Муравей почесал голову
-А там будет великий клоун Пальяччи?
-Ну да, будет, а что?
-Передай ему, что он самый унылый клоун-долбоеб, которого я когда-либо видел

Именно после этого у Пальяччи началась депрессия

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Старт Продаж КП La Vita Алушта (Крым) у моря по ФЗ №214!

Официальные цены. Недорогие дома и таунхаусы 124 - 197 м2, виноградники, вид с террас на море!

Перейти на сайт

#реклама
от-застройщика-крым.рф

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В темном переулке напал грабитель на учительницу и орет ей:
— Отдавай часы!
— Часы не отдам! Забирайте факультативы и классное руководство!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Во время Ивана Купалы в деревенской тюрьме был полит заключённый

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Наташа на балу тихонько шепчет Ржевскому:
– Знаете, поручик, папенька уехал в деревню, и я сегодня ночью буду дома совсем одна...
– Хорошо, наверное, быть дома ночью одной.
– А спать я буду в такой большой мягкой постели...
– Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
Наташа, краснея:
– Знаете, я буду спать совершенно голая...
– Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
Наташа, не выдерживая, громким шепотом:
– Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!
Ржевский (загадочно):
– Не

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Муж неожиданно возвращается из командировки, заходит в квартиру. Там — пиздец. Все разбито, заблевано, везде валяются использованные гандоны, пустые бутылки, пьяные голые мужики. По среди комнаты сидит абсолютно голая жена и срет на пол.
Он:
— Ну, тварь, кончилось мое терпения, блядь ты этакая! Все! Я ухожу от тебя!
Она, сдавленным от напряжения голосом:
— Как ты жесток, дорогой…

Читать полностью…
Подписаться на канал