Мои любимые юморески

21 июля 2023 19:33

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1 000 000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100 000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1 000 000?
- Чё ты до меня доебался?

Мои любимые юморески

21 июля 2023 14:04

Приходит еврей к врачу:
- Доктор, у меня проблема. У меня писюн во лбу растет!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия, Франция, Австрия. Такие музеи, такая культура, история. Обязательно съездите и посмотрите!
Тот в недоумении. Пошел к другому доктору.
- Доктор, у меня писюн во лбу растет, что делать? Помогите.
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия, Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите.
Еврей в шоке!!! Бежит к третьему доктору:
- Доктор, у меня писюн во лбу растет!!! А мне Ваши коллеги советуют съездить один в Италию, другой в Бразилию!!! Помогите!!!
Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит:
- Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. НО... Сафари, Африка! Вы должны ЭТО увидеть! Обязательно съездите посмотреть!
- Доктор, ну ПОЧЕМУ!!?
Читать продолжение

Мои любимые юморески

21 июля 2023 07:30

Пятница, вечер, еду домой с работы, звонит телефон.
На том конце провода, зареванный голос жены, слова путаются, истерика.
Она: Ты где? (Всхлип) гдеее ты? (Рыдание)
Я: Еду домой, пробки, что случилось?
Она: Приезжай быстрее! Пожалуйста!
Я: Что случилось? Говори! (перехожу на мат)
Пролетаю мимо поста, меня тормозят, вдавливаю педаль в пол, мигалки за мной.
Она: Да когда ты уже приедешь?
Рыдает на взрыв и отключает телефон.
Душа уходит в пятки, я не знаю что думать, прикуриваю сигарету, слышу требования остановиться немедленно.
Забиваю, прибавляю газу, вот он дом! Ещё 500метров!
Залетаю во двор, мигалки за мной, не глуша авто, забегаю в квартиру а там армяне в нарды играют

Мои любимые юморески

20 июля 2023 23:34

Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жены нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- У меня диабет
- А сорян
А глупец ему отвечает:
- Я не Сорян, я Сурен.
И тушит свечку

Мои любимые юморески

20 июля 2023 15:30

В чем разница между гуляшом и анилингусом?

С подливой гуляш вкуснее.

Мои любимые юморески

20 июля 2023 03:35

Концерт группы Битлз в Лондоне, 1969 год. Музыканты играют всеми любимые хиты, как вдруг в зал врывается наряд полиции и начинает крутить зрителей, а часть из них направляется к сцене. Всех участников группы задерживают и выводят на улицу. Ринго Стар, недоумевая, спрашивает Пола Маккартни:
– Пол, а что мы такого натворили?
– Ничего, просто Леннону во время Yellow Submarine приспичило форточку открыть!

Мои любимые юморески

19 июля 2023 19:33

Продёт мужик курицу. Подходит покупатель:
— Несучка?
— Ещё та сучка! Первая блядь в курятнике.

Мои любимые юморески

19 июля 2023 11:33

Девиз порноактеров-трудоголиков: "раньше начнем - раньше кончим"

Мои любимые юморески

18 июля 2023 23:35

Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь.
- У меня по физике 3 была

Мои любимые юморески

18 июля 2023 15:35

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Женщина с вагинальными бородавками, заходите!

Мои любимые юморески

18 июля 2023 07:35

- Нотную грамоту знаешь?
- Да
- Бери вот эти два мешка с цементом и тащи на 10 ступеней вверх

Мои любимые юморески

17 июля 2023 22:17

Нашел мужик лампу с джинном. Ну, потёр, значит, и вылезает оттуда джинн.
— Загадывай, — говорит, — три желания!
— Хочу, чтоб у меня был член до пола, — не задумываясь отвечает мужик.
—Хорошо, — сказал джинн, достал казачью шашку и отрубил ему ноги.
— АААА!! Сука!!! Мои ноги!!! — заорал мужик, валяясь на полу и держась за обрубки, из которых хлестала кровь. — Ты еблан, блядь!! Верни мои ноги!
— Хорошо, — сказал джинн, вырвал волосок из бороды, и у мужика отросли новые ноги.
Мужик оправился и встал на ноги.
— Загадывай третье желание, — сказал джинн.
— Хочу, чтоб у меня был член до пола, — говорит мужик.
— Ну ладно, — ответил джинн, снова отрубил ему ноги и растворился в воздухе.

Мои любимые юморески

17 июля 2023 11:34

Пpиeзжaeт мужик в Пapиж. Пpиxoдит к дpугу, гoвopит:
— Я xoчу кpутo oттянутьcя. Ктo тут у вac лучшe вcex дeлaeт м#нет?
— Зизи.
— Скoлькo этo cтoит?
— 1000 фpaнкoв.
— Дa я зa 1000 фpaнкoв мoгу cтoлькo бaб...
— Ты был нa Рю дe ля Пэ?
— Дa, a чтo?
— Пoлoвинa дoмoв нa этoй улицe — coбcтвeннocть Зизи. И вce куплeны нa дoxoды oт минeтoв.
Мужик идeт к Зизи, вoзвpaщaeтcя в пoлнoм вocтopгe и cпpaшивaeт:
— A ктo тут кpучe вcex в aнальнoм ceкce?
— Зизи.
— Скoлькo?
— 10000
— A чтo тaк дopoгo?
— Ты был нa улицe Сэз? Пoлoвинa дoмoв тaм пpинaдлeжит Зизи. Вce куплeны нa дoxoды oт aнальнoгo ceкca...
Мужик идeт к Зизи и вoзвpaщaeтcя oчeнь дoвoльный... Пpиxoдит пopa уeзжaть. Oн peшaeт, чтo нeплoxo бы пopaзвлeчьcя oбычным cпocoбoм. Сново пpиxoдит к Зизи и гoвopит:
— Ну, Зизи, пoдcтaвляй пизду.
На что Зизи отвечает:
— Ах пизда, пизда...
И умирает

Мои любимые юморески

17 июля 2023 03:33

Главный научный руководитель демонстрирует учёным мировой океан.
- Вот, товарищи ученые, это наш мировой океан. Петров.
- Я!
- Изучи океан.
Петров тужится, пыжится, изучает всего на 2%.
- Не изучить.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, изучили еще всего на пару процентов.
- Не изучить.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Изучить не могут.
- Никак не изучить, товарищ научный руководитель!
- А хули вы хотели? 13 квинтиллионов тонн!

Мои любимые юморески

16 июля 2023 19:32

Ползет мужик на гору к мудрецу, почти три года он туда полз, ел мох, пил из луж, не мылся, продирался сквозь непроходимые чащи, тонул в сугробах, спал в медвежьих берлогах, мок под дождём, стёр ноги до крови. Поднялся, подходит к нему с уставший, изнеможденный и спрашивает, тяжело дыша:
- Это ты тот великий мудрец?
- Да, я - и хлебает так манерно чай.
- Я шел к тебе без малого три года, и все для того, чтобы узнать ответ на вопрос.
- На какой? - и опять отхлебывает.
- Что важнее: любить или быть любимым?
- Нет ничего важнее семьи

Этим мудрецом был Доминик Торетто.

Мои любимые юморески

21 июля 2023 15:31

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Мои любимые юморески

21 июля 2023 11:33

Приходит старый еврей к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет…
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
— Скажите, а «никому нихуя» слитно или раздельно пишется?

Мои любимые юморески

21 июля 2023 03:35

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит…
Вдруг папаша дает ему леща со словами:
— Слишком сладкий чай пьешь, сынок…

Мои любимые юморески

20 июля 2023 19:31

Приезжает в отдаленную часть генерал на проверку. Ну, осматривает и спрашивает:
— А что, как у вас тут с женщинами-то?
— Ну как, у нас есть табуретка.
— Это как?
Ну, отвели генерала в ангар, показывают табуретку. Ну, генерал давай его ебать. Трахнул табуретку и говорит солдатам:
— Ну вы, бля, даете...
— Товарищ генерал, мы вообще-то на табуретку забираемся, чтобы слона ебать...
— Вы ебанулись совсем слона ебать?
Генерал уходит из ангара и громко хлопает дверью. Солдат пожал плечами, встал на табуретку, ебет слона и говорит
— Во дурак, слон - охуенная тема

Мои любимые юморески

20 июля 2023 11:30

Черепаха решила замуж выйти. Жених к ней пристает, мол, давай сексом займемся.Она отвечает-Нельзя, надо разрешение у мамы спросить.А до мамы ползти год.Ну доползли, она разрешила, жених ей опять-Давай сексом займемся!А черепаха снова-Нельзя, надо у дедушки благословение получить.Года два ползли до дедушки, благословил.Поженились.Уже муж черепахе говорит-Ну теперь мы можем сексом заняться?А черепаха отвечает-Нет, нельзя, сейчас вековые начнутся.

Мои любимые юморески

19 июля 2023 23:35

Приходит сын домой.
Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок?
- Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.
- За что?
- Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
- Так, у слона!
- И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...
- У страуса, - удивился отец, - То-то, он такие медленные вальсы писал.

Мои любимые юморески

19 июля 2023 15:33

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Мои любимые юморески

19 июля 2023 03:30

Два самца богомола подходят к самке:
— Привет! Как насчет секса втроём?
— Нет, спасибо. Я столько не съем.

Мои любимые юморески

18 июля 2023 19:35

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
- Конечно.
Наклоняется к микрофону:
- Соломон, прощай, мелкий паршивец!

Мои любимые юморески

18 июля 2023 11:33

Ha cвaдьбe oдин из гocтeй бeрет микpoфон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточкy внимaния!
Вce зaмолкaют, oн пpoдолжает с улыбкой:
— Сейчac. Я xочy. Чтoбы нeвеста. При вceх ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гocть:
— Да ты-то у меня уже сосал, че встаешь

Мои любимые юморески

18 июля 2023 03:34

В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: «Что, по вашему мнению, является самым отвратительным на свете?»

Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни... В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху.

А монах задал встречный вопрос:

— Кто вы?

— Я Джон Уэйн.

— Это ты Джон Уэйн?

— Это я

— Кто это сказал? Кто это пизданул? Кто этот маленький вонючий коммунистический пидарас и хуесос, который только что подписал себе смертный приговор? Никто, да? Это Матерь Божья сказала, ебать её в рот! Заебись! Да я вас всех до смерти задрочу к ебеням! Буду на физо дрочить до тех пор, пока из жопы кефир не польётся! Это ты сказал, пидарас чесоточный, а?

— Сэр, никак нет, сэр!

— Ты, говна кусок, ёбаный червяк! Могу поспорить, что это был ты!

— Сэр, никак нет, сэр!

— Сэр, это я сказал, сэр!

— Так. Ни хера себе. Это кто у нас такой охуенный клоун? Рядовой Шутник, а? Я восхищён твоей честностью. Ты мне даже нравишься. Можешь зайти ко мне домой и выебать мою сестру! Ты подонок! Я запомню как тебя зовут! Твоя жопа в моих руках! Ты не будешь смеяться, ты не будешь плакать! Ты будешь учиться от и до! Я буду тебя учить! А теперь встать, встать на ноги! Лучше сразу прекрати выёбываться, иначе я откручу тебе башку и насру прямо в горло!

Мои любимые юморески

17 июля 2023 15:33

В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: «Что, по вашему мнению, является самым отвратительным на свете?»

Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни... В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху.

А монах задал встречный вопрос:

— Кто вы?

— Я Джон Смит.

— Нет, это имя, но кто Вы?

— Я панк.

— Нет, это субкульту...

— Мне похуй

Мои любимые юморески

17 июля 2023 08:32

Прапорщик, вбегая в автомузей:
— ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!

Мои любимые юморески

16 июля 2023 22:50

В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: «Что, по вашему мнению, является самым отвратительным на свете?»

Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни... В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху.

А монах задал встречный вопрос:

— Кто вы?

— Я Джон Смит.

— Нет, это имя, но кто Вы?

— Я телерепортёр.

— Нет. Это профессия, но кто Вы?

— Я человек, в конце концов!

— Нет, это ваш биологический вид, но кто вы?

– Я животное.

– Нет, это ваше биологическое царство, но кто Вы?

– Я христианин.

– Нет, это ваша религия, но кто вы?

– Я американец.

– Нет, это ваша национальность, но кто вы?

– Я белый.

– Нет, это ваша раса, но кто Вы?

– Я мужчина.

– Нет, это ваш пол, но кто Вы?

– Я отец двух детей.

– Нет, это ваша социальная роль, но кто Вы?

– Я землянин.

– Нет, это то, с какой вы планеты, но кто Вы?

– Я Аянами Рей

– Нет, это я Аянами Рей, но кто Вы?

– Я натурал.

– Пиздишь.

– Да.

Мои любимые юморески

16 июля 2023 15:33

Еврей продал душу дьяволу и после заключения сделки говорит:
— Таки всё? Я без души?
Дьявол:
— Да, теперь она принадлежит мне и жить тебе осталось несколько лет.
— Ой, та я вас умоляю, когда евреи не страдали, мне и пару лет за счастье.
— А что ты загадал в обмен на свою душу?
— Не тошните мне на нервы, там самое обычное желание.
Дьявол сразу успокоился и думал, что смог обмануть еврея и завладеть его душой. Через 10 минут они попрощались и еврей ушёл.
Дьявол дрожащими руками открывает бумажку еврея с желанием, читает и судорожно начинает кусать губы...
Желание: "Хочу, чтобы нога тряслась".