Мои любимые юморески

30 августа 2023 14:13

- Плюс 2 или минус 2?

Мои любимые юморески

30 августа 2023 07:31

Сидят два ковбоя в баре за пивом, один - за два метра ростом, здоровенный шкаф, другой - щуппленький, худенький.
Здоровенный:
— Ты знаешь, я, когда родился, весил меньше двух килограмм...
— Что такое килограмм?

Мои любимые юморески

29 августа 2023 23:33

Попадает как-то спидранер в ад, ставят его в котёл, черти жопу вилами колят, всё как полагается. Спустя месяц перепрыгивания из одного котла в другой он выходит оттуда пройдя сквозь текстуры лимба на мгновение сконвертировавшись в Ислам и с стопроцентным прохождением вечных мук резко конвертируется в Буддизм, скипая все катсцены и перерождаясь в младенца, перекрещивается в православие благодаря нахождению в околоплодной воде, после чего использует старую стратегию выхода вперёд ногами и попадает в рай по праву безгрешности новорождённого.

На третьем разу он всё-таки преодолел мировой рекорд, это подтвердила комиссия ангелов в раю по собранным видеозаписям.

Мои любимые юморески

29 августа 2023 15:32

Что общего между Пригожиным и Горшком?

Оба музыканты

Мои любимые юморески

29 августа 2023 07:33

Разговоp в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Hет, мне чеpез одну.

Мои любимые юморески

28 августа 2023 23:31

Стоят два еврея, pазговаpивют.
Подходит маленький мальчик и спpашивает:
- Папа, а кто такой Маакс? (Маpкс)
- Как тебе сказать, сынок, Мааакс - это такой человэк, котогый
лишил нас цепей. Абгам (обpащаясь к собеседникy) - ты помнишь,
каакаая y меня била золотая цепь.

Мои любимые юморески

28 августа 2023 15:35

Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал всех офицеров в штабе. Злой такой, Начинает орать:
- Да это что такое-то? Да как так можно-то!? Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? Да на хуй мне это надо!

Мои любимые юморески

28 августа 2023 07:35

Освободилась вакансия грузчика на ликеро-водочном заводе.
Приходит разный народ устраиваться. Первого спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- 300 грамм.
- А ежели с закуской?
- 400 грамм.
- А с хорошей закуской?
- Ну... 500 грамм.
Заходит второй. Того тоже спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- Бутылку.
- А ежели с закуской?
- Полторы.
- А с хорошей закуской?
- Ну..., две бутылки.
Заходит третий.
- Сколько можете выпить?
- Ведро.
- А ежели с закуской?
- Ведро.
- А с хорошей закуской?
- Ведро.
- Возьмем этого, он меру знает.

Мои любимые юморески

27 августа 2023 23:33

Стоит на перекрестке в деревне парень и кушает персик.
Издалека подходит к нему один его знакомый и спрашивает у него:
- Почему ты ешь персик? Ты же не любишь персики.
Тот ему отвечает:
— Да, я не люблю персики, но моя девушка их обожает.
Говорят, что вкус спермы зависит от того, что ты ешь. Вот я и ем их.
Знакомый с умным видом качает головой и говорит:
— Ааа... Так вот почему моя сперма на вкус как сперма...

Мои любимые юморески

27 августа 2023 15:34

Если у вас проблемы с грызунами - выбейте мышам зубы и у вас будут проблемы с сосунами

Мои любимые юморески

27 августа 2023 07:33

Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру:
-Дорогая, давай заведем еще одного ребенка?
-Ты что, милый, двое детей мне не по карману.

Мои любимые юморески

26 августа 2023 23:33

В школе учительница спрашивает у ребят:

– Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
– Белые – у кур.
– Пестренькие – у кукушки.
– Какие еще? – спрашивает учительница.
– Фиолетовые, – предлагает Вовочка.
– Где ты такие видел?
– У деда калиткой прищемило.

Мои любимые юморески

26 августа 2023 15:33

Техподдержка в инквизиции:
– Алло, у меня ведьма не горит, что делать?
– Дрова переставить пробовали?

Мои любимые юморески

26 августа 2023 07:34

Вступительный экзамен по биологии в мединститут. Входит абитуриент
Иванов. Ему предлагают тянуть билет
- Товарищи профессора, давайте проще. я, простой абитуриент, Вам,
профессорам задаю один вопрос. отвечаете? иду на хуй. нет? ставите мне
5.
Преподы переглянулись.. "самоуверенный юноша"..
- Ну давай свой вопрос.
- Вот скажите мне, профессора, почему у свиней не бывает месячных?
- ???
Переглянулись.. делать нечего, поставили 5. Входит следующий.
- Как фамилия?
- Петров.
- Петров, не бери, к черту эти формальности. Задаем тебе один вопрос,
отвечаешь? ставим 5. нет? идешь лесом.
- Ок...
- Вот скажи Петров, почему у свиней не бывает месячных?
- Ха! какой же дурак будет держать свинью до 14-ти лет?!

Мои любимые юморески

25 августа 2023 23:33

Собрание в племени папуасов. Вперед выходит вождь и говорит:
-Братья - соплеменники! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начинай с плохой! А хорошую под конец, чтобы она нас ободрила! Говори!
-Братья, нас ждут трудные времена. Сначала небывалая жара сожгла все наши посевы и мы остались без хлеба. Потом, страшные ливни залили все то, что осталось. А во время них все дикие звери потонули и убежали в другие леса. Ждет голод нас, братья! Поэтому, чтобы выжить, придется нам весь год есть говно, которое мы насрали за прошлые годы на соседней поляне!
Все приумолкли, представили, и стало грустно от такой перспективы.
Крики из толпы: "Вождь! Ты же говорил, что есть еще и хорошая новость! Говори, что это! "
-Братья, хорошая новость - говна у нас на всех хватит!

Мои любимые юморески

30 августа 2023 12:08

Два ковбоя сидят в салуне. Заходит пара других ковбоев.
- Джон, видишь этих новых?
- Да, и что?
- Ну, вот который в шляпе...
- Они оба в шляпах.
- Ну тот, что с канала ГЛАВПРАНК
- Они оба с канала ГЛАВПРАНК
- Ну тот, что из комедии про золото компартии.
- Они оба из комедии про золото компартии.
Выстрел.
- Ну, вот видишь того, который упал?
- Да, теперь вижу. И что?
- Вот на него подпишись.

Мои любимые юморески

30 августа 2023 03:33

Купил бомж на последние деньги портвейну, набухался и лег спать на
скамейку. Идет гей, видит бомж спит. Взял его, отымел и думает: "как то неудобно получилось - мужика отымел ни за что ни про что..."
Взял положил ему в карман 50 рублей.
Утром бомж просыпается башка болит нифига не помнит, залез в карман, а там полтинник. Пошел в магазин, взял еще портвейна, набухался, и лег спать на той же лавке.
Идет тот же голубой с другом. Смотрят - бомж спит. Взяли его вдвоем,
отымели и в карман по полтинику положили.
Утром бомж просыпается, башка трещит, нифига не помнит. Засунул руку в карман, а там два полтиника. Пошел в магазин, набрал портвейна, опять набухался и лег спать на лавку.
Идет тот же голубой с толпой друзей. Видят - бомж спит. Его каждый отымел и по полтинику в карман положил.
Один гей у другого спрашивает:
- А нахуя мы грязного, бухого бомжа ебали, и деньги тратили, если мы сами могли друг с другом поебаться?
- Бля, тупанул чет...

Мои любимые юморески

29 августа 2023 16:02

🔥Еще больше мемов по WoW🔥

Мои любимые юморески

29 августа 2023 11:33

Ползет мужик на гору к мудрецу, почти три года он туда полз, ел мох, пил из луж, не мылся, продирался сквозь непроходимые чащи, тонул в сугробах, спал в медвежьих берлогах, мок под дождём, стёр ноги до крови. Поднялся, подходит к нему с уставший, изнеможденный и спрашивает, тяжело дыша:
- Это ты тот великий мудрец?
- Да, я - и хлебает так манерно чай.
- Я шёл к тебе без малого три года, и все для того, чтобы узнать ответ на вопрос.
- На какой? - и опять отхлёбывает.
- Что важнее: любить или быть любимым?
- Да я-то откуда знаю?! - Сделав паузу, вновь отхлёбывает чай. - Давай лучше расскажу историю о том, как колдуна нахуй послал?

Мои любимые юморески

29 августа 2023 03:33

Сидит мужик на кухне с дикого бодуна, а перед ним по столу бегает
маленький желтенький цыпленок и пищит: "ПИ-ПИ-ПИ" да "ПИ-ПИ-ПИ".
Мужик слушал, слушал, надоело ему, взял и свернул птичке голову.
Тут на кухню заходит жена и видит это дело :
- Ах, паразит, что натворил?!
Мужик:
- А хули он все "БУ-БУ-БУ" да "БУ-БУ-БУ"!

Мои любимые юморески

28 августа 2023 19:31

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!

Мои любимые юморески

28 августа 2023 11:35

- А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть?
- Да уж пеpеболели все, слава Богу...

Мои любимые юморески

28 августа 2023 03:35

Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ. Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем - если спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были. Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент и спрашивает:
- Откуда едете?
- На рыбалке были, на Оке, - отвечает нарк.
- Хорошо, ну и как Ока?
- Не понял, - говорит нарк.
- Как Ока?
- Погоди, - говорит нарк, засовывается обратно в машину
и говорит своим - ничего, мол, не понимаю, чего это он у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего-нибудь наобум, может проканает.
Нарк высовывается опять из окна и говорит;
- Слышь, мужик, ты чего спрашивал-то?
- Как Ока? - отвечает изумленный мент.
- Ко ко ко!

Мои любимые юморески

27 августа 2023 19:34

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
— Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: «А шо у Вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!»

Мои любимые юморески

27 августа 2023 11:33

Почему в случае катастрофы первыми эвакуируют женщин и детей?

Чтобы мужчины могли подумать над решением проблемы в тишине

Мои любимые юморески

27 августа 2023 03:33

Приходит как-то раз мужик к урологу:
-Здравствуйте, записаться можно?
-На полшестого?
-Да нет, просто покраснел

Мои любимые юморески

26 августа 2023 19:32

Крутой блюз-бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче, от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит:
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а то они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я «У тебя хуй видно»?! Да это я её написал!!!
- Не, ты не понял, у тебя из штанов хуй торчит.
-Ой, извините.
И заправил хуй.
______

Сидят Гитлер и Муссолини в кабинете. Вдруг к ним в кабинет врывается Штирлиц, ставит на стол тарелку апельсинов и начинает рыться в сейфе.
Гитлер:
- Охрана, хватайте предателя!
Спустя несколько дней Штирлиц был приговорен к расстрелу.
______

Шел медведь по лесу. Вдруг видит - машина горит. Медведь испугался и убежал

Мои любимые юморески

26 августа 2023 11:34

Проснулся как-то Папа Римский, а у него эрекция, не прошедшая после молитвы. Неловко ему в таком-то виде проповеди читать. Вызвали врача.
- Пустяки. Поимеет женщину - пройдет естественным способом.
- Как можно - обет безбрачия!
- А без нарушения обета так и будет своим видом греховные мысли внушать!
Позвал Папа кардиналов посоветоваться; те решили, что выхода нет, и надо найти подходящую женщину.
- Ну, так и быть, согрешу, только пусть она будет слепая.
- Почему слепая?
- Чтобы не могла видеть, с кем грешит. Еще глухая.
- Почему глухая?
- Чтобы не могла слышать, с кем грешит.
- Какие еще условия?
- Чтобы у ней были большие сиськи.

Мои любимые юморески

26 августа 2023 03:34

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать. — Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой? — С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде. Смущенный ее ответом человек спросил: — Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: — ну ты спроси у нее хули у меня-то спрашиваешь

Мои любимые юморески

25 августа 2023 19:33

Журналист берёт интервью у секретарши руководителя Компании.
- Здравствуйте, скажите, а Пётр Петрович пришёл сегодня трезвым?
- Да что Вы! Конечно! Пётр Петрович вообще не пьёт, он ведёт очень здоровый образ жизни.
- Спасибо! А когда Пётр Петрович пришёл утром, он Вас домогался? Не пытался изнасиловать?
- Да что Вы! Как Вы можете такое говорить? Пётр Петрович никогда ничего подобного не позволяет, он отличный семьянин!
- Спасибо! Ну и напоследок - как Вам сегодняшний день?
- Ну, прекрасный день, погода хорошая, солнышко светит.
Заголовок статьи:
"Откровения секретарши директора Компании: "Сегодня прекрасный день! Начальник пришёл трезвым и меня не изнасиловал!"