myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Выиграйте подписку на Яндекс Музыку

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке на 90 дней бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кинопоиск тоже в подписке!
Попробуйте!👍


Попробовать

#реклама 18+
music.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Выгода до 20% с повышенным кешбэком с картой Пэй

Выбирайте категории с повышенным кешбэком баллами и получайте выгоду до 20%
Больше баллов Плюса с картой Пэй в июне

✅ Скидка до 30% на покупки в Яндекс Маркете
✅ Кешбэк 2% на покупки по QR с картой Пэй
✅ Кешбэк баллами 15% за поездки на такси во всех тарифах Яндекс Go
✅ Кешбэк 5% в категории в кафе и ресторанах с картой Пэй
✅ Кешбэк до 5% за покупки в супермаркетах

А еще больше категорий в приложении Яндекс Пэй или на сайте
Настройте выгоду под себя

Выбрать

#реклама 16+
plus.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Посреди ночи приходит смс от него... Девушка дрожащими пальцами берет телефон с тумбочки у кровати. Ленивый и растерянный взгляд, вглядывается в огненно белый свет от экрана телефона. У нее пересыхает в горле. Девушка ужасно взволнована. Непослушные пальцы вводят пароль лишь со второго раза. Это он. Он написал мне. Я так долго этого ждала. Проносится у нее в голове. Открывает раздел сообщений. Ещё не прочитав слезка надежды падает на подушку. Холодный пот выступает на её бледном лбу.. и она читает:
"Натаха, еба я придумал новое слово Постпердония аххахаха"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сыграем? 3 кадра — 3 месяца фильмов и сериалов за 0 ₽!

Проверьте себя и откройте возможность провести 90 вечеров с любимыми фильмами и сериалами всего за 0 ₽!

Бонусы после прохождения теста:

— Кинопоиск и Яндекс Музыка на 3 месяца за 0 ₽.
— Доступ к вашей подписке для трёх близких людей.

Предложение ограничено до 30.06.2024 — успейте подключиться.


Играть

#реклама 18+
kinopoisk.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

...

Маялся, маялся мужик. Надоело не пить.
Через месяцок стоит у забора, подбегает к нему соседский мальчишка:
- Дядьку, там кузнец пьяный на лавке лежит задницей кверху!
Мужик, потирая руки:
- Вот и отлично, пойду раскодируюсь.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе, видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури.
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!
Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:
— Что вы здесь устроили?
— Выебываемся, начальник, сами попробуйте.
Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет:
— Ну что, пидорасы, довыебывались?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Израильская компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 2500 шекелей. Победил сотрудник, который предложил сократить премию до 150 шекелей.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Женщина приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго ануса.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Югославская война, 2 сербских зенитчика сидят за установкой. Тишина, делать нечего.
Один говорит второму "спорим, ты не попадёшь в ту ворону на ветке"
Сказано - сделано. Второй поворачивает зенитку, наводится, прицеливается, даёт залп ракет. Спустя мгновение, вниз летит груда горящих обломков.
Удивились зенитчики, удивилась ворона. Но больше всех удивился пилот американского стелса.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок молчит.
Слон в самом расцвете молчит.
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику, молчит.
Слоны не умеют разговаривать.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

90-е. Вдоль ограды красивого Храма медленно едет 600-й Мерс, там - классический браток - малиновый клифт, голда, гайки, шея, все дела.
Поравнялся с красивым ящиком, надпись "Жертвуйте на Храм - и снизойдет на вас благодать Божия".
Некоторое время разглядывает надпись, достает сотку зелени, просовывает в щель.
Отъезжает... и - бах!! тут же в него на дикой скорости влетает Порш, его Мерс переворачивается и отлетает...
И он, оглушенный, вися на ремнях - видит, что у того же ящика - останавливается такой же 600-й, с таким же ровно братком, и вот открывается окно, появляется рука с зеленой соткой...
И он, собрав последние силы, кричит:
- Брата-ааан!! Брата-аааан!! Не бросай! У них этот автомат не работает.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Угадайте 3 фильма Гая Ричи по кадрам и получите подарок

Смотрите «Министерство неджентльменских дел» в Яндекс Плюс «Больше кино» самыми первыми всего за 1 ₽убль ⚡

Смотреть

#реклама 18+
mrqz.me

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Каким боевым искусством обладает каждый любопытный пидор?

А ты не в курсе?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Неожиданно найденный клад сорвал похороны

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Какая у вас странная картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ебутся два мужика. Вдруг окно разбивается, влетает световая граната, вспышка и оглушающий звон в ушах, в след за гранатой 18 омоновцев в полном обмундировании влетают через разбитое окно. Ебашут мужиков мордой в пол, мужики в ахуе. Входная дверь срывается с петель и впечатывается в бетонную стену. Входят следователь, участковый, 5 понятых и главный прокурор, который начинает зачитывать права, а после обвинение.
- вы обвиняетесь в мужеложестве, пропаганде однополых отношений среди всех возрастов и полов, а так же в сокращении генофонда страны, мира и вселенной.

Один мужик нахмурился, осматривает всех вокруг, затем смотрит на другого мужика, который лежит с таким же непонимающим выражением лица.
Глаза мужика округляются. Мужик спрашивает другого:
- так ты че, пидор штоли?!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В финал чемпионата по Minecraft вышли Лиля Брик и Александр Блок

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Начальник отдела кадров жалуется на планёрке:
- Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.
Начальник цеха просит:
- Покажи объявление.
Читает, делает пометку и возвращает:
- Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В Москве прошел конкурс на самое нелепое имя.
Победил Любопытный Пидор

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ответ на 1 вопрос и подписка на Яндекс Музыку ваша

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке на 90 дней бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кинопоиск тоже в подписке!
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
mrqz.me

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Нет, судья ему сказал.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Бесплатный мини-курс по фрилансу для новичков

Узнай, как зарабатывать из любой точки мира на интернет-маркетинге, имея под рукой компьютер и интернет

Забирай бесплатный мини-курс в телеграм-боте, начни прямо сейчас!


Начать

#реклама 16+
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Что сказали родители Били Айлиш на обвинение в домашнем насилии?
-
-
-
-
Не били Айлиш.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ответ на вопрос и Музыка ваша 90 дней бесплатно

Яндекс Музыка 90 дней бесплатно (вместо 299 ₽ в месяц) для вас и 3-х ваших близких.
Попробуйте сейчас!


Попробовать

#реклама 16+
music.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Израильские учёные открыли огонь по палестинцам

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один хуй…"
А ему говорю : "да всем похуй заебал"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Решил однажды Мойша поступить в университет.
Заполнил все документы, видит графу "национальность". Подумал, вспомнил, что в СССР евреев не любят и записал "иудей". Принимающая документы, увидев их, решила, что он ошибся и написала "индей". Секретарь приемной комиссии, увидев это, тоже подумал об ошибке и написал "индеец". Документы дошли до профессора, он смотрит на графу национальность и думает:
У нас индейцев нет. Так и запишем - "еврей"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идёт как-то ёжик по лесу и встречает лисичку.
- Привет, лисичка!
- Привет, ёжик.
Идёт ёжик дальше и встречает трех поросят.
Подходит он к первому поросёнку:
- Привет, первый поросёнок!
- Здравствуй, ёжик.
Подходит ёжик к второму:
- Привет, второй поросёнок!
- Приветик, ёжик!
Подходит ёжик уже к третьему поросёнку:
- Привет, третий поросёнок!
- Здарова, ёж.
Идет дальше ёжик по лесу и встречает Хана Батыя и его орду.
Подходит Хан Батый к ёжику и говорит:
- слушай, ёжик, мы все тебя любим конечно, но иди нахуй, - и пинает ёжика со всей силы.
Лес озарила яркая вспышка. В ёжике была противопехотная мина - месть Алёши Поповича за пидорские конкурсы орды

Читать полностью…
Подписаться на канал