myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Как называется тесное пространство общего пользования?

Каморкинг

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Считайте, что приложение PS Store вернулось в Россию — мы переделали нашего бота и теперь он выглядит и работает, как будто его сделала сама Sony

• Появился поиск, красивая лента, подборки, корзина — и всё это в удобном и красивом дизайне.
• Он не выглядит, как топорный бот в Телеграме, он выглядит и работает, словно отдельное приложение, но запускается всё ещё из Телеграма.
• В нём больше товаров, чем в предыдущей версии бота, и мы будем наращивать их количество.
• В нём можно купить не только игры, но и подписки, донатную валюту, дополнения — всё популярное из турецкого PS Store.
И важно отметить: прямо сейчас вы можете оформить заказ в боте быстрее, чем у менеджера!


Посмотрите на гифке, как он выглядит, или взгляните на него сами, мы уже собрали в нём лучшие скидки новогодней распродажи — @relocturkey_bot.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит мужик в зоомагазин и видит что есть говорящая многоножка, ну он её и купил.
Приходит домой и говорит:
-Многоножка, пошли гулять.
В ответ молчание.
Многоножка, идём гулять!!!! - казал мужчина ещё настойчивее.
В ответ молчание. Мужик разозлился и говорит
- Вот суки,наебали
Многоножка не отвечает: многоножки не разговаривают

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Разговаривают 2 мужика и Джонни Депп. Один говорит:
- Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником..
- Почему?
- Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу..
Второй говорит:
- А мне моя изменяет с дворником. Как не гляну - в кровати листья..
Депп подумал:
- Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с панком..
- Почему ты так решил?
Ничего не ответив, Джонни лишь молча пошевелил хуем говно в постели.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как называется человек, не определившийся в ориентации?

Мэйбисексуал

Читать полностью…

Мои любимые юморески

– А мой дед на концерте гитару с сиськами видел!
– Дурак твой дед.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя.
Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
-Ты была со мной в самое трудное время.
Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной.
- Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
- Что, дорогой ? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45..

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один человек сильно привязался к люстре и умер.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Почему женщины, сделавшие аборт, бесперспективны?
Из них ничего не выйдет

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Случай в кинотеатре:
— Дорогая, почему ты меня не целуешь?
— Я же только что сделал тебе минет.
— Сделал?!!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Тебе не надоело читать унылые однообразные посты с кринжовыми картинками и рекламой?

Заходи на Лурк. Никакой рекламы, только топовые истории, креатив и хардкор. Это знать надо, это классика.💥😬

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В деревенском аэропорту на борт берут ручную ложь

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пожар в Москве, в публичном доме. Один пожарный второму:
— Я буду кидать шлюх из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негритянок не ловишь?
— А, я думал, что эти горелые!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Полиция изъяла из кабинета психиатра 10 тестов Роршаха с изображениями детской порнографии

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Товарищ старшина, там солдаты всем взводом стол ебут!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо!
Женщина из толпы:
— Да, расступитесь! Я докториха и терапевтесса!
Человек на земле начинает стонать и отползать в сторону

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходят как-то Говно, Залупа, Пенис, Хер в бар.
А там Давалка, Хуй и Блядина Оксимирону леща дают

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Одна член - хорошо, два - ведьмак, три - внутри анимешника

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Устраивает начальник цирка пробы, и вот, пришла пора набирать клоунов. Ну, он и расклеил постеры всюду, мол "нужно двадцать очень маленьких, и гибких циркачей со стажем, для номера с клоунами что выходят из мелкого шкафа". И вот, в очередной день, к нему подходит мужчина, пока начальник сидит в приемке. Они поздоровались, мужику сказали мол
"все уже заполненно, только клоунов одной партией в 20 человек набираем, зачем вы пришли?"
Мужик вдруг сел на корточки, снял штаны, и у него из жопы начали вылезать двухметровые клоуны, а сам он каждого презентовал, взмахивая рукой и крича
"Это цветочек, это ягодка, а это мармыш"
Клоуны все встали в одну ширенгу, и нахмурились как тучи, а начальник цирка, медленно, трясущейся рукой снял очки, рассматривая их. Решив хоть как-то отвлечся от того что только что увидел, он вновь задал мужику вопрос.
"И все же, мы набираем только двадцать клоунов, а вы, выходит двадцать первый?"
Мужик надевает штаны, застегивает ремень, и гордо заявляет.
"А я - шкаф!"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

-Что может быть хуже, чем надкусить яблоко и увидеть в нем червя?
-Fragen Sie Ihren Großvater, was er zwischen 1939 und 1945 getan hat

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идет мужик по лесу. Слышит - кого-то ебут. Оборачивается. Его.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
“Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, а это Борис. Борис Бритва, или Борис-Хрен-Попадешь. Резкий, как удар серпом по яйцам, и жесткий, как удар молотом. Живой советский герб. Говорят, эту сволочь вообще невозможно убить.”

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мой Сын Еврей признался, что он гей. Я была в ужасе, когда познакомилась с его парнем 😱

Моему сыну 18 лет, живём в Одессе. Недавно приходит и говорит, что он гей. Я чуть в обморок не упала.
Потом подумала, что это его выбор и решила поговорить.
Сын объяснил, что у него один партнер и у них обоюдная любовь. Сказал, что может познакомить, если я готова.
Согласилась, подумала, что нужно идти на встречу сыну, а не отказываться от него.
Давид привел на ужин своего возлюбленного и я мягко говоря ахуела… В дверях стоял мойша.....

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один англичанин - джентльмен
Два англичанина - бокс
Три англичанина - парламент

Один немец - солдат
Два немца - завод
Три немца - война

Один еврей - заведующий складом
Два еврея - международный шахматный турнир
Три еврея - русский симфонический оркестр

Один выстрел
Два выстрела - Ты говна кусок...
— Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.
— Я тебе покажу!
Четыре выстрела - Хуй тебе!
Один выстрел - Не попал!
— Да ёб твою мать.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Автоматизация труда дошла и до панков

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ночью на улице:
— Девушка, покажите мне пизду!
— Легко!
Складывает ладони ромбиком, прикрывает их пучком волос, и издает характерный хлюпающий звук. Голос за кадром: "Мария, прирожденная пизда!"

Читать полностью…
Подписаться на канал