myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Смотрите, новый бот в Телеграме. На этот раз для PlayStation

• В нём можно покупать игры на турецкий аккаунт прямо из России.
• Ощущается, будто турецкий PS Store выпустил приложение для россиян.

Можете посмотреть на функционал в видео, а можете сами пощупать, вот — @relocturkey_bot.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ананасы люблю пиздец

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один дровосек рубил дерево над водой и уронил топор в воду. Это был его единственный топор, с помощью которого он зарабатывал себе на жизнь. Он опечалился и взмолился Господу. Господь, услышав его молитву, сжалился над ним, сошёл к нему, но решил его испытать. Вначале Он достал из воды золотой топор.
- Это твой топор?-спросил Он дровосека.
- Нет, Господи.
Тогда Господь вытащил из воды серебряный топор.
- А это твой топор?-снова спросил Господь.
- Да, Господи, вот это мой топор!
- Так если обманывать собирался, почему золотой не выбрал?
- Бля, чёт тупанул.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Азартный учитель географии проиграл своего сына в города

Читать полностью…

Мои любимые юморески

На "Х" начинается,
твоей мамой обожается.
Что это?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Храм (её там монахи ебут)

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- привет, выглядишь как огурчик!
- спасибо, я же в банке работаю

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит:

- А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать?
- Ты че, совсем шизанулся, черт старый?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Для тех, кто играет в игры: появился телеграм-бот для российских PlayStation

Он позволяет покупать игры из России, как раньше, — за рубли.

Работает, будто приложение от самой Sony: распродажа каждые две недели, новинки, предзаказы. Есть корзина, поиск, подробности о товарах.

Всё на русском языке и с удобным интерфейсом. Можете сами посмотреть — @relocturkey_bot.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Попал писатель-фантаст в антимир. Едет по антишоссе из антигорода в антидеревню, селится на антидаче, начинает писать антиутопию, идет на антигрядку и сует в антижопу антиогурцы

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Не пользуетесь Твиттером?

И правильно.

Ведь лучший контент оттуда сразу попадает в @twitter_ok

Твиттер без политики, нудятины и прочего мусора. Подписывайтесь!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Угарный канал Юмор от Узбека подпишись🤩

Вчера нашла его и полночи залипала 🙂 Смотрите, какие там шедевры ⬇️

Опытная женщина сама не только поможет мужчине довести ее до греха, но еще и укажет самый короткий путь к нему.

Ржу до сих пор 😌
В общем, читайте сами ⬇️

Сегодня на свидание пойду без трусов … читать продолжение

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Парень с девушкой лежат на кровати, и всё движется к сексу, но парень очень стеснительный. Она снимает трусы, закрывает всё руками и говорит:
— У меня там хуй...
Парень убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит:
— Нет тут хуя.
А девушка ему:
— НУ ТАК СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- С днем рождения! Вот тебе искусственная вагина
- Ох, ебать подарок.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

На границе США и Мексики мексиканских пограничников нет.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

На что мастурбирует гей-анорексик?

На худой конец

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сломал мужик челюсть, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочек, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Аефкоф.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

🔥мемы и новости WoW🔥

Читать полностью…

Мои любимые юморески

«Музыкальное чтиво» телеграм канал для настоящих меломанов.

Здесь вы услышите давно полюбившиеся треки и познакомитесь с историей их создания. Узнаете о зарождении новых стилей и конечно вас ждут свежие новости музыкальной индустрии.

Присоединятесь: @muzchtivo

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Директор-армянин новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Гена!
— Чё фамилия такая?
— Нет, имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Гена!
— Слышь, боец, ты чё, тупой? Я ещё раз спрашиваю: как твоя фамилия?
— Ну, Цидармян моя фамилия!
— Поехали, Гена...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему ебальник вовнутрь

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Что, в качестве бонуса, получает небинарный человек они/их в суде?🤔
——
Отягчающее обстоятельство - преступление, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

Больше юмора без цензуры🤷

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходят двое мужчин в татуировках в аптеку и говорят:

-Банку вазелина ,пожалуйста.
А продавец им отвечает:

-Опять тату-мастера

-Да почему сразу тату-мастера? Пидоры мы.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

У семейного психотерапевта:
— Здравствуйте, у меня появились проблемы с мужем
— Здравствуйте, какие, рассказывайте
— Мне кажется что мой муж панксексуал
— Выебал каждую бабку во дворе возле мусорки?
— Как вы узнали?
Тут врач снимает маску и орет:
— Я БАБКА Я БАБКА

Читать полностью…

Мои любимые юморески

в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
На вашем аккаунте замечена подозрительная активность, немедленно постучите в дверь

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит:

- А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать?
- Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку?
- Угодно ль вам заключить пари?
- Извольте.

Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать. Высирает он эту точку и выигрывает спор. И всё у них хорошо и слава богу

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Ебало как у обезьяны

Читать полностью…

Мои любимые юморески

У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, отец увидел спящего сына, а возле кроватки убитую змею, после он застрелил ещё и сына с женой, ну а хуле, мирное прохождение и так, считай, просрано.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Попал писатель-фантаст в антимир. Едет по антишоссе из антигорода в антидеревню, селится на антидаче, начинает писать антиутопию, идет плавать на антиречку и антиутопает

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Дурак твой вайлдберрис

Читать полностью…
Подписаться на канал