Мои любимые юморески

06 августа 2023 23:32

Как много инцидентов было зарегистрировано у столяров?

По пальцам пересчитать

Мои любимые юморески

06 августа 2023 15:33

Идёт бобёр к своей хатке в реке через лес. Вдруг слышит
- Ку-ку
Оборачивается, озирается - нет никого. Идёт дальше, вдруг снова
- Ку-ку
Снова оглядывается - никого нет. Идёт дальше, доходит до самой реки, и вдруг снова слышит
- Ку-ку
И тут выскакивает из кустов заикающийся поляк:
- Ку-ку-КУРВА Bóbr kurwa! Ja pierdole, jakie bydlę! BOBER! Ej, kurwa, bober! Bober, nie spierdalaj, mordo! Chodź tu, kurwo, do mnie! Bober! Ale jesteś kurwa duży, ty! JA PIERDOLE, PIERWSZY RAZ W ŻYCIU WIDZĘ BOBRA! JAKIE BYDLĘ JEBANE

Мои любимые юморески

06 августа 2023 07:33

Учительница математики спрашивает у Вовочки:
- Вовочка представь себе: у тебя 3 000$. 50$ ты отдаёшь Маше, 120$ ты отдаёшь Наташе, 90$ ты отдаёшь Наде. Что у тебя будет?
Вовочка отвечает учительнице, глядя в потолок:
- Оргия

Мои любимые юморески

05 августа 2023 23:30

У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19:00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
- Ты ебанутый?

Мои любимые юморески

05 августа 2023 17:00

Хорошо смеётся тот, кто смеётся с торчков с нами😅

Трешсалон - только отборный материал

Мои любимые юморески

05 августа 2023 11:35

Две подруги Яны прилетели на отдых во Вьетнам.
Янки так и не поняли, за что их не взлюбили местные

Мои любимые юморески

05 августа 2023 03:33

Врезается «Запорожец» в "Мерс" на светофоре. Из «мерса» вываливаются четыре амбала, а из «запора» старый дед. На деда наезжают:
— Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч баксов, то тебе хана.
На завтра встречаются.
— Ну что, дед, деньги привез?
— Сынки, да откуда у меня такие деньги?
— Ладно, сегодня мы провернули хорошую сделку, поэтому 2 тысячи прощаем. Завтра нам заплатишь 8 косарей.
И уехали. На следующий день.
— Где деньги?
Дед жалобно объясняет про свою бедность.
— Ладно, сегодня у нашего босса день рождения, завтра отдаешь 5 тысяч и свободен.
На следующий день.
— Ну что, старый, привез бабки?
— Ну нет у меня таких денег, я очень бедный.
Старший из «братвы» звереет:
— Все, достал. Серега, пристрели его.
Дед:
— Ну, сынки, ну что вы так сразу — я ж отдаю потихоньку

Мои любимые юморески

04 августа 2023 19:33

Купил мужик шляпу, а у нее фляга свистит

Мои любимые юморески

04 августа 2023 11:35

...улицу озарила яркая вспышка: владелец BMW нашел поворотники

Мои любимые юморески

04 августа 2023 03:35

Что общего между советским автомобилем Жигули и сантехником-фетишистом?

Заводятся с толчка

Мои любимые юморески

03 августа 2023 11:31

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Там кто-то из солдат ебался в жопу!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто ебался в жопу - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как тебя зовут, сынок?
- Сявжопа.

Мои любимые юморески

03 августа 2023 07:33

Какие деревья растут в стране панков?

Хойные

Мои любимые юморески

02 августа 2023 23:32

Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит:
- ИХХХ ФЫР ФЫР ФЫР ШКШКШШКШК ФЫР
Под костюмом льва пряталась огромная ехидна.

Мои любимые юморески

02 августа 2023 15:33

В чем разница между дальнобойщиком и гомосексуалистом?

Прежде чем дать в зад, дальнобойщик смотрит в зеркала

Мои любимые юморески

02 августа 2023 03:33

— Дед, расскажи, как ты воевал!
— Поймали меня как-то на восточной границе и говорят: либо отсосешь у всех, либо расстреляем.
— Ну а ты что?
— Ну расстреляли.
— А как жив то остался?
— Так я и умер тогда. — И засмеялся так зловеще.

Мои любимые юморески

06 августа 2023 19:33

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять

Мои любимые юморески

06 августа 2023 11:33

Путешественник залетает в армянскую харчевню и кричит хозяину:
— Мне чего-нибудь остренького и национального и побыстрей.
— Кынжал в жепа хошь?

Мои любимые юморески

06 августа 2023 03:33

Что сказал панк, придя в дом престарелых?

Всем сосать! (Бабок дохуя)

Мои любимые юморески

05 августа 2023 19:31

Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу.
Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет.

Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.
Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру.
- Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер:
1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки
2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит
3) Две бубны и три червы - это нихуя не флэш.

Мои любимые юморески

05 августа 2023 15:30

1920 год. Звонок "куда следует".
— Алло, мой сосед ест черную икру!
— А телефонный аппарат у вас откуда?
— Ну, ээ
— Спасибо, выезжаем

Мои любимые юморески

05 августа 2023 07:34

Заходит феминистка в бар:
– Налейте мне пожалуйста ваш самый гендерно-нейтральный, толерантный и женственный напиток.
Бармен молча начинает ссать в стакан.
Феминистка видя это возмущается:
– Слыш, ты давай-ка по стеночке наливай, чтоб не пенилось

Мои любимые юморески

04 августа 2023 23:33

- Папа, меня усыновили?
- Нет сынок, но мы не теряем надежды.

Мои любимые юморески

04 августа 2023 17:00

🤍 За новой горячей парой сюда 🤍

🧊Вы ищете стильные и комфортные кроссовки? В D1llzShop есть отличное предложение для вас! Мы рады представить наш ассортимент кроссовок, которые готовы стать вашими верными спутниками в любой ситуации.

🧊Онлайн магазин D1llzShop

Телеграмм 👉🏼 КЛИКАЙ СЮДА

Инстаграм 👉🏼 КЛИКАЙ СЮДА

🧊БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА ВО ВСЕ РЕГИОНЫ РОССИИ ПО ПРОМОКОДУ: d0414

❗️СВЯЗЬ С НАМИ❗️
❗️ @danya_4400❗️

Мои любимые юморески

04 августа 2023 07:35

А дед мой, бабке такую обувку подарил...

Мои любимые юморески

03 августа 2023 15:32

Один нищий еврей просит милостыню. Другой еврей каждый день давал ему 10 рублей. И вот в какой то день он дал не 10 рублей, а 5 и сказал
-извини, Исаак, у меня вчера сын родился. Так что у меня семья, ребёнок, больше не могу тебе давать по 10 рублей.
Исаак вскакивает и кричит на всю улицу
-бдагородные дамы и господа, ви таки посмотрите на этого поца. Только вчера у него сын родился, а сегодня я уже должен его семью кормить.

Мои любимые юморески

03 августа 2023 10:01

ПАПКА С МЕМАМИ

Устал подписываться на один канал за другим в поисках годных мемов?

Мы с друзьями собрали мемную папку лучших нишевых каналов с отборными мемами!

Просто добавь папку к себе - ты сразу добавишь себе в телеграм отдел с мемными каналами, 20 каналов в один клик!

Мои любимые юморески

03 августа 2023 03:33

приходит сын к отцу.
- отец, я пидор
- как ты можешь? ты опозорил наш род
- но ты же сам сказал
- я не говорил тебе быть пидором
- но ты ведь сказал, что я могу быть кем захочу
отец оказался неслабым в аристотелевской логике и крикнул:
- ты софист чертов!
а сын ему: - а ты зато батя пидора.

Мои любимые юморески

02 августа 2023 19:33

Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.

Мои любимые юморески

02 августа 2023 07:33

Работника морга уволили за то, что он пинал хуи на работе

Мои любимые юморески

01 августа 2023 23:33

Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой немой, третий глухой. Доходят до оазиса, а там табличка "Озеро зависти"...