Мои любимые юморески

17 августа 2023 11:32

Лежат заключённые на нарах, после отбоя.
Вдруг, из одного угла слышится: номер 402081.
По всей камере слышатся хлопки и возбужденые вздохи.
Из другого угла: номер 107860.
Хлопки и вздохи усиливаются.
Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила:
- А че это за цифры из-за которых всех так таращит?
Старый отвечает:
- Понимаешь, кореш, в этой тюрьме сидят одни анимешники, все хентаи прочитаны, и все их номера все помнят наизусть, и вот кто-то говорит цифры, а все остальные вспоминают и наяривают.
Новенький на всю камеру: номер 177013!
Гробовая тишина, у всех лица каменные.
Он опять к старожилу:
- А что с хентом 177013?
Старожил:
- А НИЧЕГО! Брысь под шконку, долбоеб!

Мои любимые юморески

17 августа 2023 05:33

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три... Мегафигура, на месте замри! 💫

Вспоминаем игру из детства и отправляемся в мегапутешествие, ведь мы подготовили для вас игру в нашем боте @megafigura_bot 💜

Кстати, это не просто игра, а шанс выиграть приставку, фотоаппарат и кое-что ещё 😉

Переходите в бот, чтобы узнать, что именно, а для полного погружения, не забудьте включить звук в игре 😎

Мои любимые юморески

16 августа 2023 23:31

— Пaп, ты узнaл тeст ДНK?
— Зoви мeня дядeй Витeй.

Мои любимые юморески

16 августа 2023 15:33

Приехал автолюбитель из России в Америку, а по-английски ни слова. И вот, сломались у него противотуманные фары в автомобиле. Заходит он в автомагазин, а там 2 работника - и оба черные. Он подходит к ним и говорит: "Дай туманки".

Мои любимые юморески

16 августа 2023 10:00

Идёт негр по жаркой пустыне, встречает кувшин, протирает его, думая, что там вода, но оттуда вылезает Джин.

— Спасибо, что выпустил меня, за это я исполню 3 твоих желания!

Негр не задумываясь говорит:

— Я хочу оказаться в России, в Ростове-на-Дону.

— А второе желание?

— Чтобы я был членом компартии.

— А третье желание?

— Пусть мои приключения там заснимут и на ютуб выложат.

https://youtu.be/kVOKJ43QwcY

Канал @glavprank — это как юморески, только видео.

Мои любимые юморески

16 августа 2023 03:34

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
— Пиздец, этот Бен Ладен совсем охерел, чтоб ему пусто было!
Жена:
— Вася, а что же он тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый. Открыл его, а там внутри порошок белый...
— Неужели сибирская язва, Вася?!
— Хуже - триппер!

Мои любимые юморески

15 августа 2023 19:33

Американец рассказывает русскому:
- Я вечером обычно три банки пива выпиваю.
Русский:
- Хуясе! Это ж 9 литров!
- А что такое литр?

Мои любимые юморески

15 августа 2023 11:31

Воинская часть.
Дежурный прапорщик проводит вечернюю поверку личного состава и называет фамилии бойцов.
- Шойгу!
Строй заливается смехом.
- Герасимов!
И тут все замолкают.
Фамилия третьего бойца была "Где боеприпасы?"

Мои любимые юморески

15 августа 2023 03:34

В класс приходит новый учитель:

- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Я Миша, я анархо-капиталист.
- Светов, объясни, как будут работать суды при анкапе?

Мои любимые юморески

14 августа 2023 19:34

Купался мужик в озере. Вдруг его кто-то схватил за яйца и спросил:
— Плюс два или минус два?
— Два чего? Яблока, банана, кирпича?
Мужик был учителем начальных классов.

Мои любимые юморески

14 августа 2023 11:33

Ебет мужик кепку, а она ему как раз

Мои любимые юморески

13 августа 2023 22:20

В класс приходит новый учитель:

- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Я Серёжа, я коммунист.
- Серёжа, почему ты коммунист?!!
- Моя мама коммунистка, мой папа коммунист, мои друзья коммунисты и я тоже коммунист.
- Серёжа, а если твоя мама станет проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Бля нихуя вы угадали

Мои любимые юморески

13 августа 2023 11:33

— Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Hадеюсь, вам понравились те, что я сделал для вашей прошлой экспедиции?
— Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Мои любимые юморески

13 августа 2023 03:33

Горбатого гора исправит

Мои любимые юморески

12 августа 2023 15:29

Идёт как то бабка с корзиной яиц, а на встречу ей солдат с тележкой дёрна. Бабка увидела дёрн и думает: чёрт, мне бы тоже дёрна надо, деду на могилку там...
Она и говори солдату:
— Солдатик, отсыпь с телеги
Он подумал и дёрнул бабку за яйца.

Мои любимые юморески

17 августа 2023 07:33

Два юриста заходят в кафе. Садятся за стол и вынимают из своих чемоданов бутерброды.
Подходит официант:
— Извините, у нас со своим нельзя.
Юристы пожали плечами и отсосали друг другу пенисы.

Мои любимые юморески

17 августа 2023 03:31

Российский батюшка поехал по какому–то делу в Эфиопию, к православным. В тамошнем храме, естественно, все батюшки — темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением. Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
— Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!

Мои любимые юморески

16 августа 2023 19:33

Солдаты трахали жену прапора
Прапорщик жил себе с женой в части, и дошла до него новость, что батальон ебёт его жену. Ну он решил проучить их.
Пока жена спала, он ей вставил в пизду лезвие, утром уехал в командировку.
Вернувшись, он за умышленное причинение тяжкого вреда здоровью, опасного для жизни человека и повлекшего за собой утрату половыми органами их функций, совершенное в отношении лица, заведомо для виновного находящегося в беспомощном состоянии, с особой жестокостью, издевательством и мучениями для потерпевшего, из хулиганских побуждений, с применением предмета, используемого в качестве оружия (лезвия бритвы), сел на 10 лет и потом ещё два года к участковому отмечаться ходил.

Мои любимые юморески

16 августа 2023 11:33

Свинья - охуенная тема!

Мои любимые юморески

16 августа 2023 07:35

Сидит старичок 90-та лeт на скамeeчкe в паркe и горько-горько плачeт. Тут идeт молодой парeнь, увидeл плачущeго старичка, подошeл к нeму и спрашиваeт, в чeм дeло.
- Я влюблeн в 25-ти лeтнюю дeвушку, - отвeтил сквозь слeзы старичок.
- Ну и что в этом плохого? - спрашиваeт молодой чeловeк.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам нe понять. Каждоe утро, пeрeд уходом на работу, мы трахаeмся. На обeд она приходит домой и мы снова трахаeмся. Потом она готовит мою любимую eду. Когда она возвращаeтся послe работы, она дeлаeт мнe отличнeйший минет. А потом, послe ужина мы снова трахаeмся, трахаeмся, всю ночь трахаeмся....
Старичок снова разрыдался, нe в силах совладать с собою. Молодой чeловeк обнял eго за плeчи и говорит:
- Чeстно говоря, я нe совсeм понимаю вас. То, что вы мнe только что рассказали, звучит как идeальныe сeмeйныe отношeния. Я нe понимаю, почeму вы плачeтe?
Старичок всхлипнул и сквозь слeзы отвeтил:
- Я забыл, гдe я живу...

Мои любимые юморески

15 августа 2023 23:33

Поднимается Кратос на гору чтобы развеять прах жены. День поднимается, два. Поднялся значит на гору, смотрит – а там Сизиф, ну и давай пиздиться с ним. Пиздились три дня и три ночи. Наконец, Сизиф не выдержил и спросил:
– Чего ты хочешь-то?
– Прах развеять хочу
– Так развевай, че пристал!

Мои любимые юморески

15 августа 2023 15:31

Третий арбуз стоил четыре рубля

Мои любимые юморески

15 августа 2023 07:32

Идет как-то Штирлиц по улице и случайно толкает прохожего
(Прохожий)-Ты широкий что ли?
(Штирлиц)-Нет, вы ошиблись:

Мои любимые юморески

14 августа 2023 23:34

Цыганская семья готовила салаты на новый год, но как всегда получился героин.

Мои любимые юморески

14 августа 2023 15:33

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:
— Возьмите меня зоотехником.
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове:
Мужик: «Му-у-у!»
Корова: «Му-у-у!»
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье:
Мужик: «Хрю-ю-ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
Мужик понимающе смотрит на председателя колхоза и говорит:
— Да-а-а-а, охуенная тема.

Мои любимые юморески

14 августа 2023 07:33

В новом патче для Киберпанка добавили новую кастомизацию гениталий и любовную линию

Мои любимые юморески

13 августа 2023 15:33

Американец рассказывает русскому:
- Я вечером обычно три банки пива выпиваю.
Русский:
- Хуясе! Это ж 9 литров!

Мои любимые юморески

13 августа 2023 07:33

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— "какие же либерахи дегенераты, это пиздец просто"

Мои любимые юморески

12 августа 2023 23:32

Как называется драка в раздевалке коллежда?

College boy

Мои любимые юморески

12 августа 2023 11:30

Английский замок, ранее утро. Возле камина в кресле сидит лорд, пьёт кофе и читает утренний "Таймс". Из спальни выходит леди и говорит:
- Милорд, должна вам сказать, то что мы принимали за беременность, таковой не оказалось.
- Хм..и что теперь?
- Боюсь нам придётся повторить этот процесс, возможно даже не один раз.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения...