myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

- Дорогой, ты слышал? Полиция сказала, что они наконец-то напали на след ужасного педофила. Могут арестовать его со дня на день.
- Отличная новость! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

О новинке в Телеграме — боте для PlayStation

• В нём можно покупать игры на PlayStation.
• Из России и за рубли.
• Бот на русском языке.
• Отвечает — мгновенно, оформляет — за несколько минут.

Удобный, как чёрт, смотрите сами — @relocturkey_bot.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Выходит вор из магазина, а охранник ему: "+2 или -2?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходят армяне в бар, а остальное вы уже знаете

Читать полностью…

Мои любимые юморески

⚡️Кремль призвал заблокировать канал анонимного инвестора, высмеивающего Фондовый Рынок РФ в своих мемах. Он появился совсем недавно, но уже произвёл фурор в сети.

Он прямо высмеивает рынок акций и нынешних инвесторов, пытаясь донести до всех, что рынок сейчас больше похож на казино, а новые инвесторы импульсивные хомяки, просаживающие свои деньги даже не понимая основ инвестиций.

Канал сделали закрытым, чтобы не нарваться на блокировку.

Подписывайтесь пока он ещё доступен: /channel/+X7XYugMzPxI3MTAy

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю пидорами. Выхожу на улицу — одни пидоры, захожу в бар — тоже пидоры, повсюду одни пидоры.
— Ну что ж, давайте посмотрим.
Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыря (Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович).
— Ну что — пидоры?
— Да!
— Почему?
— Ну как! Их же когда вся орда в рот выебать хотела, то у одно из них член встал!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идут по пустыне три инвалида - один слепой, второй безрукий, третий в инвалидной коляске. Долго идут, жара невыносимая, устали очень, и вдруг видят впереди оазис.
Безрукий побежал быстрее всех и в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками! Рассказал об этом другим, и следующим в оазисе искупался слепой. Выходит из воды - и о чудо! Прозрел. Инвалид на коляске увидев всё это на полной скорости мчится в воду, выезжает - на коляске новые покрышки...
Тот решает так просто не сдаваться - выпрыгивает из коляски, на руках заползает в воду, а тут его кто-то как схватит за яйца и спрашивает
- Плюс два или минус два?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает :
- А что ты со своей картошкой будешь делать ?
- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальет водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь ?
- в жопу суну ахахах

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и начинает дрочить

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Святая Терра, 004.М31. На Золотом Троне восседает Император и смотрит в бескрайние просторы Варпа. Вдруг он замечает летящую прямо на Императорский Дворец астральную проекцию Магнуса. Император зовёт Лорда-Регента Терры:

- Малкадор, пойди к Кустодиям и отвлеки их, чтобы никто панику не поднял.

Малкадор идёт к соратникам и говорит им:

- Спорим, что я хуем по куполу ёбну и весь Дворец развалится.

Кустодии соглашаются. Малкадор достает свой хуй, бьет им по куполу. БАБАХ!!! Дворец вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за лестницу Золотого Трона держится уцелевший Лорд-Регент. На повреждённый Трон взбирается Император и говорит Малкадору:

- Дурак ты, Сигиллит, и шутки у тебя дурацкие - проекция в Варпе рассеялась!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю пидорами. Выхожу на улицу — одни пидоры, захожу в бар — тоже пидоры, повсюду одни пидоры.
— Ну что ж, давайте посмотрим.
Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыря (Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович).
— Ну что — пидоры?
— Да!
— Почему?
— Ну как! Втроем в поле, без выпивки, без женщин. Чем они еще могут заниматься? Пидоры!
Показывает другую картинку: летит стая гусей клином.
— Ну что — пидоры?
— Да!
— Почему?
— Ну как! Летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. Пидоры!
Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика.
— А меня вы тоже пидором считаете?
— Да!
— Почему?
— А вы в конец анека палите!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Попросили как-то Хоруса составить предложение со словом "ананас". Хорус составил:
"Император оставил крестовый поход, а на нас ему похуй".

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды продавец бесполезной хуйни не сравнил цену на свой продукт с ценой за чашку кофе и у него отвалислась жопа.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю пидорами. Выхожу на улицу — одни пидоры, захожу в бар — тоже пидоры, повсюду одни пидоры.
— Ну что ж, давайте посмотрим.
Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыря (Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович).
— Ну что — пидоры?
— Да!
— Почему?
— Ну как! Втроем в поле, без выпивки, без женщин. Чем они еще могут заниматься? Пидоры!
Показывает другую картинку: летит стая гусей клином.
— Ну что — пидоры?
— Да!
— Почему?
— Ну как! Летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. Пидоры!
Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика.
— А меня вы тоже пидором считаете?
— Да!
— Почему?
— Картинки про пидоров собираете!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе
мужа по вкусу.
На входе инструкция, как работает магазин:
1) Можно посетить магазин только один раз;
2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;
3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;
4) Нельзя возвращаться этажом ниже.
Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы".
- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.
На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому".
- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.
Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой.
- Клим Саныч, добрый день!
- Дмитрий Юрьевич приветствую, всем привет.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Четыре инженера садятся в машину, а она не заводится.
Инженер-механик: наверное сломался стартер
Инженер-электрик: может сдох аккумулятор?
Инженер-химик: да это плохой бензин
Инженер-полковник: ну а хули вы хотели, полторы тонны

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Чем пахнет подмыха прокрастинатора?

Потом

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Штирлиц получил из центра шифровку: "У вас родился сын, поздравляем!" Скупая мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он двадцать лет не был дома.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидит мужик на двух хуях, в руках тоже держит две пары хуёв, отсасывает хуй своим ртом и при это одновременно со всем этим вокруг него стоят мужики и наяривают на него.
Заходит в этот момент парень в эту комнату и говорит всем:
- Ребята, а вы смотрите аниме?
Мужик вытаскивает два хуя со рта и говорит ему:

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Инвестиции это сложно? - Нет, если знаешь с кем их познавать 😎

Рекомендую подписаться на новостной аналитический канал "О чём молчит Баффет?"🐋 Все самые актуальные новости и казалось бы сложные явления объясняются просто и часто с хорошим юмором. Многие каналы откровенно воруют их шутки - а это говорит о многом!☝️

Если хочешь знать всё что творится на рынке и не поймать депрессию — ПОДПИСЫВАЙСЯ! ИИР

Ссылка на канал – /channel/+L2Dku5T4AuQ1ZDIy

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Василий Иванович, белые идут!! Ну белые же идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- Я сажал самолёты в Microsoft flight simulator...

Человека проводят в кабину пилотов, а там армяне в нарды играют

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Решил мужик избавиться от кота жены, заебал конкретно, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, приезжает и опять та же хуйня, сидит на крыльце как ни в чем не бывало, облизывается. Мужик разозлился, сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право, потом опять влево 10 км...
Спустя час, мужик звонит жене:
— Алло, посмотри кот на крыльце сидит?
— Да, сидит, а что?
— Бля, кота дома забыл.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили, кричали...
— Что в итоге он тебе набил?
— Ебало

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит новенький оберштурмфюрер в штаб сс. Смотрит там сидят все высшие чины, даже сам Фюрер пришёл. Садится за столом, все что-то бурно обсуждают. Тут Гиммлер выкрикивает 14, и все начинают жестко угарать. Новенький, ничего не понимая, обращается к ближайшему оберштурмбаннфюреру: "А чего все ржут?"
Тот ему отвечает: "Да мы анекдоты чтобы не рассказывать каждый раз решили их зашифровать цифрами."
Ну новенький оберштурмфюрер решил тоже попробовать и крикнул: "88!"
Тут все замолчали, напряглись и сам Гитлер повернулся с хмурым видом. Новенький в полном ступоре поворачивается с недоумевающим взглядом на сидящего рядом.
Оберштурмбаннфюрер говорит ему: "Зря ты про Ницше так сказал"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

https://youtu.be/yDf0V7mg4lk?si=gGrjIIXHAX3AcfVy

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?

Читать полностью…
Подписаться на канал