myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид пархатый! Живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Командировки Яндекс Go для бизнеса

Всё, что нужно для командировок, в одном сервисе: жильё, транспорт и питание. Поиск и бронирование в одном окне.

Закрывающие документы и отчёты создаются автоматически и доступны в личном кабинете.

Поддержка в оформлении и в поездках 24/7.

Узнать больше

#реклама
business.go.yandex

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Едут по пpеpии два ковбоя.
Один дpугому говоpит:
- Послушай, Билл, что это за вонь?
- Ну до тебя не воняло.
Дальше ехали молча.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них теплушку спиздили (два лопуха)

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Бизнесмен приходит к гадалке и спрашивает:
— Что это означает, если я каждый день во сне вижу картошку?
— гадалка карты раскинула и говорит - «Это значит, что тебя или весной посадят или осенью уберут»

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Абрам и Изя поссорились. Абрам вечером после работы заходит во двор и видит, как Изя курит в окно своей кухни. кричит ему:
— Слушайте, сосед! Шо вы голову высунули и пугаете тут людей? Высуньте лучше жопу, она у вас должна быть красивей, чем лицо!
— Та я пробовал уже. Все кричат: "Абрам, шо ты делаешь у Изи дома, вы ж поссорились?"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моём сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
— Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Возвращается в кахетинское село после учебы в городе
молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город.
Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город.
Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
- Я лучше салатик, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу.
Отец хватает со стены ружье и выбегает.
Вслед ему :
- Зачем взял ружье, это же твой сын!
- Увижу, что ссыт сидя - убью!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Выиграй путешествие и узнай с кем тебе по пути

Пройди тест от Мамбы и Авиасейлс и узнай, кто тебе подойдет для отпуска! Победителей ждут авиабилеты ❤️

Начать

#реклама
mamba.aviasales.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заказчик спрашивает:
- Сколько времени понадобится на выполнение?
- Честно говоря, точно не знаю
- А грубо говоря?
- Да хуй его знает, блядь

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Едут три богатыря в чистом поле. Тут раз - впереди Золотая орда. Оглянулись - и сзади орда. И слева, и справа, в общем, окружили их. Выходит Чингисхан и говорит:

- Вы, богатыри, люди известные, уважаемые, просто так мы вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи вместе имеют длину один метр, то мы вас отпустим. Если нет - то уж извините, придется вам у всей Орды отсасывать.

Делать нечего богатырям, пришлось согласиться. Достал Илья Муромец свой хуй - ровно 66.66 см. Орда в восторге, аплодирует. Достал Добрыня Никитич - ровно 22.22 см. Орда ликует. Достал Алеша Попович свой - ровно 11.11 см.

Чингисхан был маркетологом, и лично отсосал богатырям за такую акцию.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пингвин пришёл к фотографу
— Вам цветную фотографию?
— Нет, достаточно черно-белой

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В телеграм-канале «Ваш отзыв важен для нас» собраны самые безумные, смешные и неожиданные отзывы!

Что может быть смешнее, чем ночной клуб, в котором музыка как в ритуальном зале, и все хотят только подраться? Или человек, получивший на сеансе массажа ожог промежности? 😂

«Ваш отзыв важен для нас» - это абсурдные перлы и курьезные мысли, которые точно заставят вас посмеяться до слез 🤣

👇Подпишитесь на канал👇
«Ваш отзыв важен для нас»

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Кто подписан на телеграм Авто.ру, знает о машинах всё!

Ведь это настоящая энциклопедия автомобильных знаний. Тут вы найдёте всё: от новостей мира авто до тест-драйвов новинок, от юридических разборов до советов по обслуживанию

Как подготовить авто к путешествию, насколько подорожают «параллельные» машины, что делать в случае ДТП — это и многое другое разбираем в официальном канале Авто.ру.

Советуем подписаться!


Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Рецепт коктейля «Рекурсивный»: десять грамм рома, тридцать грамм кока-колы и шестьдесят грамм мочи на лицо любопытному пидору

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идут как-то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена:
— Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать.
Через пару минут Гену выпинывает здоровый мужик.
(Ч) — Hу что, дали?
(Г) — Да, пизды!
(Ч) — Отломи кусочек, пожалуйста.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Два друга итальянца едут в машине.
- Ну, как тебе Америка?
- Очень понравилось. У них там вообще всё по-другому.
- Да? И что, например?
- Ну, например, знаешь как они называют пианино?
- Стой, они не называют пианино пианино?
- Нет, они называют его верхнеправым тихо.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит толстая радикальная фемениска в кофейню
Заказывает кофе
И просит положить столько ложек сахара сколько в мире гендеров

Ей в него нассали

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ещё не решили? Тогда мы идём к вам!

Каналы Яндекс Путешествий для тех, кто хочет путешествовать легко, интересно и выгодно. Ежедневно публикуем гайды по городам и странам, делимся тайными локациями, куда ещё не протоптана туристическая тропа.

Заряжаем на интересные путешествия!


Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В Голливуде выбирают лучшего актера. Вносят предложение назначить Кевина Спейси. Один представитель сжв встает и говорит:
- Спейси лучшим таки быть не может. Он педофил.
Встает сам Спейси и отвечает:
- Постойте, но с меня уже обвинения сняли.
- Ну не знаю, я свое мнение высказал.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Профориентолог для детей и взрослых

От выбора специальности зависит и финансовый рост человека, и его общая удовлетворенность жизнью. В турбулентные времена сложно привязываться к одному виду деятельности.

Профориентолог помогает сделать осознанный выбор: детям — будущей профессии, а взрослым — нового витка карьеры.

Приглашаем на курс «Профориентолог: помощь в карьерной стратегии».

Обучим бесплатно, если вы: — официально не работаете или находитесь в отпуске по уходу за ребёнком; — старше 50 или предпенсионер; — под риском увольнения или неработающий выпускник до 35 лет.



Зарегистрироваться

#реклама
profi-tgu.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Золотые пуши — пуш-уведомления, которые мы заслужили.

Креативно, кринжово и суперважно.

Зацени: @goldpush 💬

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
- Сами это ешьте

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазит из могилы мертвец, думает: "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит:
— Дай затянуться
Нарк спокойно ему протягивает:
— На, затянись
Мертвец затянулся, отошел, думает: "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
— Слышь, дай еще разок затянуться
Нарк:
— Ну на, затянись
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
— Дай еще затянуться
Нарк:
— Не дам
— Почему?
— Тебе для здоровья вредно

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Яндекс Музыка 60 дней бесплатно!

Подписка Яндекс Плюс для вас и 3-х близких 60 дней бесплатно!
Слушайте музыку и смотрите фильмы без рекламы. Кинопоиск тоже в подписке.
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
plus.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидят мужики в баре. Один говорит:
— Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натёрли очень

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы"
спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел?
- Ну, я сказала ему, что обычная долбля - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала?
- Подрочила ему. Я же сказала

Читать полностью…

Мои любимые юморески

У армянского математика родился сын. Назвали График.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ебет слепой отец безрукого сына.
Сын: Видишь, папа, я без рук!
Отец: Не вижу

Читать полностью…
Подписаться на канал