myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

— Алло, это секс-шоп?
— Да.
— Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС.
— С какого хуя?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— Тогда я выгляжу довольно нелепо, хех

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пришел в IT-компанию мужик.
— Я, - грит, - любой код пропердеть могу.
Те:
— Да не может такого быть.
Мужик:
— Ну дайте исходник!
— Как, и Яндекс сможешь?
— Дайте исходник.
Поставили монитор с проектом, тот напердел код.
Программисты офигели:
— Что, и Гугл сможешь?
— Дайте исходник.
Дали, мужик пропердел и его.
Музыканты:
— И ВК можешь?
— Дайте исходник!
Дали, мужик смотрит и огорченно говорит:
— Не, ВК не могу.
— Почему?
— Тут уже кто-то обосрался.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Садитесь, 5+

Яндекс Путешествия дарят подарки за сочинения о том, как прошло лето.

До 15 октября напишите статью в Журнал и отправьте её на проверку. Все авторы опубликованных материалов получат промокод на бронирование отеля. Среди лучших разыграют подписки Яндекс Плюс и смартфон.

Ещё приятное: вашу историю оценят четыре миллиона читателей Журнала. Готовы прославиться?


Попробовать

#реклама 16+
travel.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «Не охуенная тема»

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Доктор говорит пациенту:
- Пришли результаты ваших анализов, как вам их озвучить, серьезно или с шуткой?
- Давайте серьезно
- У вас туберкулез
- А с шуткой?
- У вас туберкулез, колобок повесился ахахаха

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».

Подходит Рабинович и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля и на прощанье радостно говорит мужику:

— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

Старик смотрит ему вслед:

— А нахуя ты купил три арбуза?

Рабинович схлопнулся

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приехал Зеленский в Америку. По-английски ни слова. Приходит он в Белый Дом, а там американец в звёздно-полосатом костюме. Он подходит к нему и говорит: "дай пэтриот".

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит как-то сержант к генералу:
— Товарищ генерал, пройдите тест "Какой вы пидор?"
Генерал отвечает:
— Ты ебанутый?
— Никак нет, товарищ генерал, я – любопытный.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сначала они пришли за телегой, и я молчал — потому что я не пользовался телегой.
Затем они пришли за твиттером, и я молчал — потому что я не пользовался твиттером.
Затем они пришли за ютубом, и я молчал — потому что я не был ютубером.
Затем они пришли за дискордом — и не осталось никого, чтобы говорить в войсе.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Летние подарки от ВСК!

Правила участия в розыгрыше — очень простые. Есть всего два условия:

1. Подписаться на канал t.me/+fc3yuDOThexiYjcy нажать кнопку "Участвую"

2. Верить в свой успех — итоги подведём 12 июля с помощью бота.

Счастливчики заберут домой робот-пылесос Xiaomi, Яндекс Станцию мини и сертификаты на Ozon на 1000 р.

Подписывайтесь на канал t.me/+lh8zavKOmhRlNDBi и ловите удачу!

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Металлургия — наша профессия.

⚡Подписывайтесь на наш канал и будьте всегда в центре ключевых событий в мире металлургии!

📊Мы освещаем свежие новости, актуальные тренды и делимся мнениями по важнейшим вопросам отрасли.

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Вот вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия. А вы помните, на демонстрации вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Выбросите немедленно эту гадость!», вы что выбросили?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

когда нечего ответить, отвечай фразами из когда нечего ответить

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Муравей в лесу таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, музыканты, с ними и перезимую.

Муравей почесал голову и пизданул стрекозу топором.
Морали нет.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру, «Не прелюбодействуй».
— О, не, это не к нам. Приходит к немцам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди?
— Ну вот к примеру: «Не убий».
— Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
Приходит к итальянцам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру: «Не укради».
— Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
— Я к вам пришел с заповедями...
— А сколько они стоят?
— Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
— Тогда я возьму десять.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Яндекс Заправки для бизнеса. Скидка до 3%. Без комиссий

Управляйте заправками сотрудников с экономией на топливе.
Возмещайте до 20% от стоимости топлива через возврат НДС.

Получайте закрывающие документы в электронном виде.
Еще удобнее с мобильным приложением.


Узнать больше

#реклама 16+
business.go.yandex

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Извините, а у вас огоньку не найдется?
— Да иди ты нахуй, - ответил медведь из машины

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Подходит к мужику у магазина бомж с пакетом:
- Мужчина, а Вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете?
- Нет... Ну, наверное, много.
- Да. Очень много. Но Вам я готов отдать за 80 рубчиков.
- Беру... А что это Вы так легко с Бродским расстаетесь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

HIGH LIFE - Премиальная жизнь, как она есть

6 элегантных башен высотой от 24 до 47 этажей рядом с историческим Замоскворечьем. Все разнообразие жизни мегаполиса, с его культурой, развлечениями и гастрономией. При этом в HIGH LIFE всегда царит тишина, благодаря расположению на тихой Летниковской улице.

- Клубная инфраструктура премиального уровня. На 800 м2 запланированы бьюти-зоны, зал для фитнеса, йога, спа-салон, частный кинозал, лаундж-зона с камином, коворкинг и пространство для проведения мероприятия
- 5 детских зон
- Панорамные окна в пол
- Система вентиляции с раздельными системами воздухоотвода
- Дополнительная очистка воды: фильтрация, умягчение, обеззараживание

В проекте доступно большое количество программ беспроцентной рассрочки, в том числе с первым платежом в январе 2025 года.

Перейти на сайт

#реклама
highlife.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Дорогая Балабановская хлебобулочная фабрика...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

2024й год. Плывет корабль по чёрному морю. Рядом всплывает ржавая старючючая подлодка. Вылезает из люка дряхлый дед, весь заросший в каких-то лохмотьях.
Дед спрашивает: «Мужики, война-то кончилась?»
Те ему отвечают: «Да ты чё! Дед! Только в самом разгаре!»
Дед залезая обратно в обе, говорит: "Проклятый Наполеон, когда ж ты уже сдохнешь..."

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приехал Зеленский в Америку. По-английски ни слова.Приходит он в магазин,а там продавец черный. Он подходит к нему и говорит:" дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай".

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Водитель такси получает до 230 000 руб/мес

Свободно распоряжайтесь своим временем и получайте стабильный доход с Яндекс Про.

Выбирайте удобное время и выполняйте заказы в своём или соседних районах.
Прозрачные выплаты, гибкое расписание, бонусы и забота о безопасности поездок.

Становитесь прямым партнером или сотрудничайте через таксопарк. Выполняйте заказы на своем или арендованном авто.

Узнать больше

#реклама
pro.yandex

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Поручику Ржевскому подходит владелец заведения и говорит что есть сорт винограда, называемый Дамский пальчик, и просит о нём рассказать за столом. Ржевский сидит за обеденным столом с гостями, им подносят большое блюдце с виноградом, и тут поручик вскликивает:
-Кстати, этот виноград похожий на хуй собачий, называется дамский пальчик!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Myжик пpишeл к вpaчу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, жизнь груба и жестока, я чувствую себя одиноким в этом мире, но вы должны мне пообещать не cмеяться.
Док:
— Ну, что вы! Этo было бы совершенно непрофессионально. Я ужe 20 лет работаю врачом и такогo со мной eще не случалоcь.
Мyжик cнял шапку, и доктор, увидeв разноцветный парик, зaбился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев cлезы, oн извинился перед мужиком и говорит:
— Извините, не каждый день увидишь у себя в больнице великого клоуна Пальяччи

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Этого друга звали Василий Иванович.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидят в баре 3 анимешника: один пьет светлое пиво, второй темное, а третьему тоже сидеть больно

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жил да был один Москвич. Был он весьма необычным Москвичем, так как каждый понедельник, просыпаясь поутру, думал:
- "А ведь я в Москве 30 лет живу, с самого рождения, но ничего о самой Москве то, почитай, и не знаю. Ни в галерее Третьяковской не был, ни на Красной Площади, ни в Большом Театре. Только в Гараж да в Артплей ходил, да разве ж это дело?"
И собрался с духом Москвич, сел на метро, доехал до Кремлевской, вышел на Красную Площадь, а там его полицаи останавливают, и расспрашивать начинают мол "а можно документик? а что это у нас человек с московской пропиской на Красной Площади забыл?"
Понял Москвич, что заберут его злые силы с собой на три часа как минимум, и не видать ему уже никогда ни Площади, ни мавзолея, ни Ленина.
И бросился он бежать прямо к кассам, прочь от злых их глаз, и перескочил турникет, пропихнулся сквозь толпу вахтеров, куртку свою в их жадных лапах оставив, взлетел по лестнице к самому входу пирамиды, равнулся к саркофагу, а в нем, под толстым стеклом, как живой, лежит пидор и в конец анека палит.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Французская революция. Выходит музыкант из театра, где играл, его хватают несколько бедно одетых людей и спрашивают:
- Вы кто?
- Роялист...
В общем, глупая смерть получилась.

Читать полностью…
Подписаться на канал