myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Выиграйте подписку на Яндекс Музыку

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке на 90 дней бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кинопоиск тоже в подписке!
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
music.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыых…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Парни, вы издеваетесь?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ответ на вопрос и музыка ваша 90 дней бесплатно

Яндекс Музыка для вас и 3-х ваших близких 90 дней бесплатно. Попробуйте сейчас!

Попробовать

#реклама 16+
music.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Российская имеперия, 1812 год. Французские войска вошли в сожженную Москву. После предыдущих сражений Наполеон разрешил своей армии отдахнуть, а сам между тем, решил написать своей возлюбленной письмо:

Моя любимая Жозе!
Как там Париж? Сейчас ты где?
В боях я приобрёл азарт.
Идём вперёд! Твой Бонопарт!
Ты, Жозефина, не скучай!
С французской булкой пей там чай!
Кутузову нанёс урон.
Я взял Москву! Наполеон.

Через несколько дней к нему пришел ответ от Жозе:
"Да ты бы и в рот взял".

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— У нас в подъезде крысы развелись.
— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходят в бордель инженер, физик и программист.
Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит.
Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут тpaxает шлюxy, та в экстазе.
Последний заходит программист, достает планшет, пишет какой то скрипт, заканчивает код хватает со стола фалос и начинает яростно долбить себя в жопу.
Проститутка в axye:
-Ты что делаешь?
-Размерность гильбертова пространства увеличиваю)))))))

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идёт мужик по лесу, видит - бар горит. "Пиздец, анеки перемешались" - подумал Штирлиц

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
Стрекоза пришла на богемную тусовку в Рио-де-Жанейро, ходит там туда-сюда, пьёт шампанское, и вдруг встречает Крылова:
- Иван Андреевич?
- Ээээм, да.
- Мистер муравей передает вам привет.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как обмануть любопытного пидора?

ᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠ

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидит в желудке салат. Вдруг сверху что-то падает
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю хоть, что это за человек такой, Иван Иванович
И вот салат выбирается и видит, что на столу сидит абсолютно голый Иван Иванович и дрочит

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Уникальное предложение!

По этой ссылке вы получите в подарок сертификат на сумму 5000 рублей от Milavitsa – ведущего бренда женского белья с 60-летней историей!

Этот сертификат открывает перед вами мир возможностей для приобретения стильного и качественного нижнего белья, которое подчеркнет вашу красоту и удобство.

К тому же, не забудьте поделиться этой ссылкой с вашими друзьями! Они тоже смогут получить такой же сертификат в подарок и насладиться выбором качественного белья от Milavitsa. Не упустите свой шанс обновить гардероб с помощью Milavitsa!

Спасибо, что выбрали Milavitsa! Ждем вас в наших магазинах для приятных покупок и модных находок!

С уважением, Команда Milavitsa.RD

Узнать больше

#реклама
milavitsard.uds.app

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Настройки люблю пиздец

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.
Химик: - Таблица Менделеева.
Физик: - Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!
Химик и физик: - Что?
- Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Hу и?
- Hаливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Hу?
- А откуда он знает???

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ответьте на 1 вопрос и книги ваши на 30 дней за 0 ₽

Более 250 000 книг и аудиокниг разных жанров в Букмейте. Попробуйте бесплатно!

Попробовать

#реклама 18+
bookmate.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Какая в сексе геев максимальная скорость?
- Боишься привысить, любопытный пидор?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
— Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про ceкс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок".
Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц."
Мама думает:"Не порядок, но уже лучше."
Пишет третья дочь:"Я сосала, меня ебали"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу
по всем правилам:
— Ты чего это делаешь?!!! — заорал мужик.
— Я всего-навсего измеряю ей температуру, — испугано ответил врач
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
— Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры...
— Credo in Deum, Patrem omnipotentem, Creatorem caeli et terrae. Et in Iesum Christum, Filium eius unicum, Dominum nostrum: qui conceptus de Spiritu Sancto, natus ex Maria Virgine, passus sub Pontio Pilato, crucifixus, mortuus et sepultus: descendit ad inferos; tertia die resurrexit a mortuis: ascendit ad caelos; sedet ad dexteram Dei Patris omnipotentis: inde venturus est iudicare vivos et mortuos. Credo in Spiritum Sanctum, sanctam Ecclesiam catholicam, Sanctorum communionem, remissionem peccatorum, carnis resurrectionem, vitam aeternam. Amen.
Достаёт хуй, а на нём цифры

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Если маленький дракула не вернулся из школы – значит ему поставили кол

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ответ на 1 вопрос и подписка на Яндекс Музыку ваша

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке на 90 дней бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кинопоиск тоже в подписке!
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
mrqz.me

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
— Эта со мной... А эта с этим... и т.д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
— А эта с кем?
— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Нейросеть ТурбоТекст окрыляет

Первая российская нейросеть, которая может и слона научить летать!

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Какая в сексе максимальная скорость?
- Та, с которой тебя в жопу ебут, клоун блядь.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Президент поручил списать долги жителям РФ!

Долги можно не платить, если знать чуть больше других!

Хватит гнуть спину под тяжестью долгов, освободитесь наконец от долгов!

Пройдите опрос и узнайте каковы Ваши шансы на избавление от долгов!

Перейти на сайт

#реклама
spishem-vashi-dolgi.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Почему женщинам в тюрьме проще чем мужчинам?

2 слота под инвентарь

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Клюет?
— Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
— А вы знаете, кто я такой?
— Нет.
— Я инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете кто я?
— Нет.
— Я пиздабол.
— Правда?
— Нет.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Одна девушка умерла юной, так и не познав мужа. Афродита сжалилась над ней и превратила в созвездие.
Девушка стала раком.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Старик прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
Старик подумал-подумал, надел чистое белье, белоснежный китель, позавтракал в своей гостинице на террасе ресторана, выпил бутылку шампанского, кофе с шартрезом. Возвратясь в свой номер, он лег на диван и выстрелил себе в виски из двух револьверов.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.

И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.

Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.

В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.

Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, открыл, а там насрано

Читать полностью…

Мои любимые юморески

-Мама я не хочу к бабушке
-Заткнись и копай

Читать полностью…
Подписаться на канал