Мои любимые юморески

04 октября 2023 03:31

Как называется секс в армии?

Военная разработка

Мои любимые юморески

03 октября 2023 19:33

Служил я как то на флоте с мусульманином. Он, как человек в морском деле разбирающийся, постоянно давал мне советы по выживанию в открытом море. Рассказал он мне и о том, что в случае обезвоживания, при отсутствии альтернатив, морскую воду можно потреблять через анус. Я перестал сомневаться в его профессионализме, когда заметил у него привычку ходить в туалет с бутылкой воды.

Мои любимые юморески

03 октября 2023 07:33

Myж с жeной зaнимaются секс@м (р@ком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и полив@й мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну к@к т@к, дождь идет, а молнии нет.
Муж пoдвигaeт торшep и однoй рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Гр@м@ не хв@т@eт, тaщи т@з.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в медный таз... Затем бросает все и орет:
- @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!
- Дв@ ч@с@ ночи, @б твою м@ть!!!

Мои любимые юморески

02 октября 2023 23:25

Покупают 12 настоек и еще учат меня коммерции!

Мои любимые юморески

02 октября 2023 11:34

Однажды феминистка по имени Патриархат решила прогуляться по стеклянной крыше. Снизу все охали, ахали, но тут выбежала женщина и сказала:
— Не бойтесь! Я архитектор_ка этого здания, я сама лично гуляла по этой крыше вместе с тремя сестр_инями, и ничего не случилось!
Но едва закончив свою фразу она была раздавлена Патриархатом.

Мои любимые юморески

02 октября 2023 03:33

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Сейчас еще без пассажира будет - вообще обосрешься!

Мои любимые юморески

01 октября 2023 19:33

Когда подорожал бензин, я молчал - я не был водителем
Когда подорожала домашняя техника, я молчал - меня и своя устраивала
Когда подорожала медицина, я молчал - я был здоров
Когда подорожали Вафельные Трубочки Яшкино 190гр Ореховые, вступиться за меня было уже некому

Мои любимые юморески

01 октября 2023 11:33

Муж жене говорит — давай по пчелиному сексом займёмся?
Та обрадовалась и говорит: читать дальше.

Мои любимые юморески

01 октября 2023 03:30

- Дорогой, ты снова обосрался?
- Выслушай меня и не перебивай. Сегодня мне впервые пришлось идти к тебе через кладбище. Светила полная луна. Ветви старых деревьев, словно изуродованные руки, стучали по могильным плитам. Осенний ветер пробирал до костей. Каждый шаг напоминал марш тысяч мертвецов, решивших восстать из праха для того, чтобы доказать миру всю его абсурдность. Я думал о вечном: о том, чего мы достигли и что - упустили. А обосрался я в подъезде, когда с лестницы упал.

Мои любимые юморески

30 сентября 2023 19:33

Мужик-шахтер закадрил тетку у моря. Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:
— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает…
— Ну хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!!
— А Главный — вообще пидорас!

Мои любимые юморески

30 сентября 2023 12:23

🌴Бали по цене Анапы.

Думаете это вымысел?

А автор блога А дальше куда путешествует по таким странам за копейки и подробно рассказывает об этом у себя на канале. Сейчас он в Саудовской Аравии.

— Лайфхаки, позволяющие жить по-королевски почти везде
— Авиабилеты за 2500₽
— Места интереснее и дешевле Мальдив/Бали (Кокс-Базар, Луангпрабанг и многие другие)

Ссылка для тех, кто не хочет переплачивать за отпуск🏝️

Жми сюда

Мои любимые юморески

30 сентября 2023 07:33

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Я тоже удивился, когда увидел как посудомойка моет посуду без женщины.
В такси работал ИИ пищущий шутки для КВН.

Мои любимые юморески

29 сентября 2023 19:33

Двое неизвестных нашли математика и порешали его.

Мои любимые юморески

29 сентября 2023 09:34

Заикающийся ведущий новостей уже несколько часов интригует всю страну

Мои любимые юморески

29 сентября 2023 03:34

Знаете почему у глухонемых расходуется больше трафика?
Вместо голосовых сообщений им приходится записывать видео.

Мои любимые юморески

03 октября 2023 23:33

Двое в ресторане.
— Ты знаешь разницу между Брежневым и Швейком?
— Нет, не знаю.
— Швейк умненький, а строит дурачка, а Брежнев – наоборот.
— А вы знаете разницу между вами и официантом?
— Нет
— Официант останется здесь, а вы пойдете со мной – показывает удостоверение КГБ
— А вы знаете разницу между нами?
— Нет
— И я нет – показывает такое же удостоверение КГБ

Мои любимые юморески

03 октября 2023 15:33

— В общем, собрались трое: латинос, белый и черный.
— Ага, и вот они идут по пляжу и видят горшок, они его потерли и оттуда вылез Джинн.
Ну и Джинн говорит:
— Загадывайте любое желание.
Спрашивает мексиканца:
— Чего ты хочешь?
А тот говорит:
— Хочу, чтобы весь мой народ из США, жил счастливо и свободно в Мексике.
Ну, а Джинн — ПУФ: и все латиносы очутились в Мексике.
А потом спрашивает у черного:
— А ты чего хочешь?
А тот говорит:
— Хочу чтобы все мои черномазые братья из Америки вернулись в Африку и зажили там счастливо и все такое.
Ну и Джинн — ПУФ: и все черномазые из Америки очутились в Африке.
— Ну и значит, Джинн спрашивает у белого:
— А у тебя какое желание?
А белый говорит:
— Ты хочешь сказать латиносов и черномазых в Америке больше нет?
Джинн говорит:
— Нету!
А белый говорит:
— Ну, тогда этих двоих на родину, а мне — чтобы рука тряслась.

Мои любимые юморески

02 октября 2023 23:35

На какой системе счисления построена вычислительная техника?

На гендерной

Мои любимые юморески

02 октября 2023 15:34

Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.

Мои любимые юморески

02 октября 2023 07:34

Как звали брата Архимеда, который сильно преуспел в врачевании?

Архимедбрат

Мои любимые юморески

01 октября 2023 23:33

Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он: — Пойдём на улицу, что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и что-то показывает.
Девушка снимает свои штаны и показывает что-то побольше.

Мои любимые юморески

01 октября 2023 15:33

-Зачем в НКВД распиленные надвое стулья?
-Чтобы одна половина сидела, а другая охраняла

Мои любимые юморески

01 октября 2023 07:30

Отчим пообещал мне на день рождения внеземной подарок и подарил венерический букет

Мои любимые юморески

30 сентября 2023 23:33

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
Профессор невозмутимо ответил:
«Потому что только смелых
Уважает высота
Потому что в самолёте
Всё зависит от винта».

Мои любимые юморески

30 сентября 2023 13:55

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaхают табуретку!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как фамилия, сынок?
- Королёв, сэр.
- Какой нахуй «сэр»? Мы в российской армии

Мои любимые юморески

30 сентября 2023 11:33

Приходит мужик к мудрецу и говорит:
— Мудрейший из мудрейших, помоги мне найти жизненный путь, я сбился и потерял абсолютно все. Как мне быть?
—Однажды я понял живя в этом мире что ничто из того что я что то делал есть то что ничего я не делал, это заставило меня задуматься о жизни и смерти и все же я попробую это избежать так как никто не может это сделать потому что никто не знает что будет дальше...
Мужик подумал, многозначительно посмотрел на мудреца и сказал:
— Ебучие боксеры, вечно хуйню какую то несете....
— Так я не боксер
— Так я знаю

Мои любимые юморески

30 сентября 2023 03:34

Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера. Но он играл с такой тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил:
- Маэстро, наверное, у вас зубы болят? Или живот?
- Я прекрасно себя чувствую, - мрачно ответил виртуоз.
- Может быть, вам не нравится наш оркестр?
- Нью-Йоркский филармонический? - хмыкнул скрипач. - Один из лучших в мире, как он может не нравиться?
- Так-так, - сказал дирижер. - В таком случае, может быть, вас не устраивает дирижер, то есть я?
- Маэстро Тосканини, - сказал скрипач, - бог с вами! Это просто счастье для меня.
- Может быть, у вас что-то с инструментом? - участливо спросил дирижер.
- Обижаете, - сказал скрипач, - Страдивари.
- Наверное, вы просто недолюбливаете Бетховена?
- Что вы! - отрезал тот. - Величайший композитор всех времен и народов.
- Но, может быть, вам именно эта вещь не совсем нравится?
- Концерт ре-мажор, - вздохнул скрипач. - Шедевр гения.
- Так что же у вас рожа такая кислая?! - заорал дирижер. Скрипач сжал зубы и простонал:
- Горшок умер...

Мои любимые юморески

29 сентября 2023 15:33

Самый добрый в мире еврей раздаёт людям пиздюли.

Мои любимые юморески

29 сентября 2023 07:59

До россиян новости могут доходить с задержкой, ведь западные бренды у нас перестали рекламироваться. Так что уточним: FC 24 (FIFA 24) уже вышла. На PlayStation её покупают через @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

28 сентября 2023 23:34

Приходит как-то дед к врачу.
—Доктор, я после секса некоторое время ничего не слышу.
Доктор засовывает деду палец в жопу:
—Чувствуете палец?
—А?