myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Школьный клуб исторической реконструкции так хорошо воссоздал события 15 века, что 80 человек умерло от чумы

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Грустная история, которая заставляет задуматься о главном…

Однажды, когда человек полировал свой автомобиль, его 6-летний сын поднял камень и нацарапал несколько слов на боку автомобиля. В гневе человек схватил руку ребенка и стал бить по ней много-много раз… Ребёнок плакал от боли и непонимания причины происходящего, а его отец неистово продолжал бить ему по рукам…
В больнице ребенок потерял все свои пальцы из-за многочисленных переломов. Когда ребенок увидел своего отца… он спросил с глазами полными боли : "Папа, когда мои пальцы вырастут снова?"
Человек испытал боль и ничего не ответил. Он возвратился к своему автомобилю и стал его пинать. Опустошенный своими поступками, сидя перед тем автомобилем, он посмотрел на царапины — ребенок написал "БАТЯ С ДНЮХОЙ ТЕБЯ НАХУЙ, С СОРОКА ЧЕМ-ТО ЛЕТИЕМ БЛЯТЬ"...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет
Учитель посмотрел в бумажку и говорит
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Понял
*Учитель посмотрел в бумажку и говорит*
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл в недоумении, пришел через восемь лет, а учитель умер. Интересно стало что же было написано на той бумажке, открыавает ее, а там
- При любых вопросах отправляй странствовать на восемь лет

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Осмотр в больнице:
— У Вас, Петров, рак... У Вас, Иванов, рак... И у Вас, Сидоров, рак...
— Но, Вы же, вчера говорили, что камни!
— Верно, а под камнями - рак

Читать полностью…

Мои любимые юморески

✔️Ищете канал о ЗОЖ и красоте ?
Вам сюда👇


✅Присоединяйтесь к каналу AS GOOD AS GOLD'N
Мы ваш проводник в мир здоровья и красоты.
✔️Подпишитесь и получите доступ к уникальным статьям о здоровье, ЗОЖ, и правильном питании.
✔️Узнавайте о мировых трендах, получайте советы от экспертов и вдохновение для создания гармоничной и здоровой жизни.
✔️Подпишитесь на канал и откройте для себя идеальный путеводитель по здоровью и красоте!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Умирает пианист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на рояле, используя только белые клавиши?
Пианист садится за рояль и начинает играть тему голд экспириенс реквием из джоджо.
Бог отправил пианиста в ад.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Умирает пианист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на рояле, используя только белые клавиши?
Пианист садится за рояль и начинает играть тему Гвина, Повелителя Пепла из Dark Souls.
Это парировать Бог не смог.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Я на протяжении 6 лет подписан на Ваш паблик, и смотрю какие реакции стоят под постами. Вы ставите то 🤡, то 💩, а вчера поставили вообще 🖕. Вы что там, совсем ебанутые?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

80-е годы. Варшава.
Поляк заходит в коммерческий банк и обращается к клерку.
П. - Могу я в вашем банке положить 300 злотых на депозит?
К. - Разумеется. Мы можем предложить пану самые лучшие процентные
ставки.
П. - А что произойдет с моими деньгами если ваш банк разорится?
К. - Пан может не беспокоиться. Польское государство всеми своими активами гарантирует сохранность Вашего вклада.
П. - А что будет если разорится Польша?
К. - На этот случай есть мощный Совет Экономической Взаимопомощи, возглавляемый великим и могучим Советским Союзом.
П. - А если развалится Советский Союз?
К. - О-о! Это трудно представить, но неужели пану жалко потратить на такое чудо 300 злотых?!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ein Trottel ist dein Opa.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

-Петрович, у тебя кобыла курит?
-Нет
-Тогда я сплю с твоей женой

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Каннибал в уличной драке молится, чтобы обидчики попали ему в живот

Читать полностью…

Мои любимые юморески

-петрович, у тебя кобыла курит?
-смотря что
-ясно. пакуем её мужики

Читать полностью…

Мои любимые юморески

-Петрович, у тебя кобыла курит?
-Нет
-Тогда у тебя сарай горит.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та—ак. И давно у вас не стоит?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит поручик Ржевский на интервью к Дудю. Перед интервью:
«Так, эти журналисты, ух, сейчас начнут задавать неудобные вопросы. Вот спросит:
- Правда ли что вы трахали Наташу Ростову?
- Ну да, а что с того? Это не ваше дело.
Нет, не так.
- Правда ли что вы трахали Наташу Ростову?
- Нет, не было такого, это всё слухи.
Нет, не пойдёт.
- Правда ли что вы трахали Наташу Ростову?
- Какие-то глупые у вас вопросы. Либо нормальные задавайте, либо я пойду.
Да, так и отвечу.»
На интервью:
- Правда ли что у вас скверные отношения с семьёй Ростовых?
- Да какие скверные отношения? Я их дочь трахал!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Феменистка - до первого достойного мужа
Атеист - до первой тряски в самолёте.
Необитаемый остров - до первого немца, русского и американца.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Бармен, сделай мне яблочный мартини. Смешать, но не разбалтывать.
- Не разбалтывать?
- Да, не рассказывай никому, что я эту хуйню пидорскую пью.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Человек приходит к врачу. У него депрессия. Говорит, жизнь жестока и несправедлива.
Говорит, он один-одинешенек в этом ужасном и мрачном мире, где будущее вечно скрыто во мраке.
Врач говорит: «Лекарство очень простое. Сегодня в инстаграме выступает великий мудроед Богаччи. Сходите, посмотрите на него. Это вам поможет.»
Человек разражается слезами. И говорит: «Но, доктор…
… я и есть Богаччи».

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там хтивки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там хтивки!
— «Хтивки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да хтивки там.
— Какие нахуй «хтивки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там хтивки.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Стоят как-то раз американец, еврей и русский у края обрыва и спорят, у кого эхо дольше будет звучать.
Американец изо всей силы кричит:
-АМЕРИКААА!!!!
Эхо звучит 10 секунд.
Еврей подходит к краю обрыва, набирает побольше воздуха и кричит:
-ШЕКЕЛИИИИ!!!
Эхо звучит 20 секунд.
Русский подходит к краю обрыва и даёт звонкого леща еврею.
Еврей все это хавает, у него нет выбора

Читать полностью…

Мои любимые юморески

как называется явление, когда после перелета одного украинца в другую страну, вслед за ним улетают все его родственники?

кум-улетивный эффект

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В гpyзинской школе учитель детям pассказывает басню Кpылова:
-Бэжит по лэсy pыжий и хитpый, как ви дyмаете кто?
-Евpей.
-Hэт, дети, нэ евpей, а лисиц. И видит он, что на дэpэве сидит чеpный и с большим носом, как вы дyмаете кто?
-Гpyзын.
-Hэт, дети, нэ гpyзын, а ваpон. И гаваpыт лисиц ваpонy: "Дай мне сыpy", а ваpон отвечает: "Hэт нэ дам, лyчше сходи к Бэни".
-К какомy Бэни? Бэни Махаpадзе?
-Hэт, к Бэни Матэpи.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Доктор, вы не поверите!!!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Умирает пианист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на рояле, используя только белые клавиши?
Пианист садится за рояль и начинает играть пьесу в до мажоре.
—Похуй, всё равно не выполню — ответил Бог

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Поспорили как то американец и русский, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, русский в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце – Василий Иванович:
- Ду ю ноу вот "Нюанс" минс?
- Ноу
Василий Иванович молча расстёгивает ширинку...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Концерт. Выступает Баста. Выходит на сцену и начинает петь:
"Когда меня не станет, я буду петь голосами
Моих детей, и голосами их ихих фыр фыр шк шк шк"
Баста оказался огромной ехидной.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

-петрович, у тебя кобыла курит?
-да
-нихуя себе.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пришла девушка поздно в бар, подошла к стойке и попросила текилы. Пока бухала, уже все посетители разошлись. Раз выпила, два выпила. Отрубилась. Бармен видит из сумки гостиничный номерок – она остановилась в гостинице.
Ну бармен еще грешной мыслю подумал, мол, трахну ее, все равно так набухалась, что ничего не вспомнит.
Трахнул ее, значит, хорошенько, вызывал ей такси, на руках в машину отнес, адрес гостиницы сообщил и отправил.
Таксист тоже везёт везёт и думает "а трахну ка ее, все равно так набухалась что ничего не вспомнит все равно". Трахнул девушку значит, привез в гостиницу, отдал ее на руки консьержа.
Ну консьерж ее в номер занёс, тоже этой же мыслью девушку трахнул.
Вобщем приходит на следующий день эта девушка снова приходит в бар и просит водки. Бармен поинтересовался:
– а почему не текилы?
– а тебя ебет?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (с грустью в голосе):
— Валера, иди выпей ка таблетки и просто скажи, что насрал в меня

Читать полностью…
Подписаться на канал