Мои любимые юморески

30 ноября 2023 18:33

- Как по-румынски будет "как"?
- Cum
- ♂ cock - cum ♂?
- ♂ oh yes ♂

Мои любимые юморески

30 ноября 2023 10:33

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

Мои любимые юморески

30 ноября 2023 02:34

невротик Авжопик пришел на кинки-пати с единственным правилом

Мои любимые юморески

29 ноября 2023 18:34

выучил еврей французский, а он ему как гхаз

Мои любимые юморески

29 ноября 2023 10:33

Попали американец и русский в ад. Сатана:
- Вы в какой ад хотите, американский или русский?
- А какая разница?
- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец выбрал американский ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас?
- Да так же как и у вас, только съедаю по два ведра говна.

Мои любимые юморески

29 ноября 2023 02:30

Первые признаки СПИДа:
1) Резкая боль в заднем проходе.
2) Тяжелое дыхание в затылок

Мои любимые юморески

28 ноября 2023 18:34

Ебутся как то в сраку Петька и Василий Иваныч, но есть едва заметное различие.

Мои любимые юморески

28 ноября 2023 10:32

В дурдоме комиссия - ходят, осматривают хозяйство...
Тут выскакивает из-за угла псих с огромной кривой табуреткой в руках
и бросается на молодую женщину - секретаря комиссии. Та бросается наутёк, псих за ней. Женщина в коридор и он за ней. Она в палату - он следом! Бежит, слюну на пол роняет, глаза косые закатывает, мычит! Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижалась спиной к стене и в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа...
Тот подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит:
- Присаживайтесь

Мои любимые юморески

28 ноября 2023 02:32

Сидят на кухне четверо матерых геев и хвастаются друг другу своими "боевыми заслугами".
Первый встает, наклоняется, раздвигает булки и говорит.
— Гей парад в Сан Франциско, 2016 год.
Все уважительно закивали, кроме одного.
Встает второй, показывает жопу и говорит.
— Концерт Азиса, Болгария 2014 год.
Все присвиснули, но снова один молчит.
Тут кто-то не выдерживает, и спрашивает его.
— А ты то что молчишь?!
— Без обид, мужики, но сейчас я покажу вам кое что покруче.
Он наклоняется, раздвигает булки... Все геи тут же подскочили с круглыми глазами, один даже перекрестился.
— Во дела... Да кто ты такой и как ты это смог?
Он ухмыляется, делает театральную паузу и гордо говортит:
— Охота. Медведь.

Мои любимые юморески

27 ноября 2023 18:33

- Штирлиц, Вы - националист, Вы ненавидите евреев!
- Что Вы, я интернационалист! Я ненавижу всех!

Мои любимые юморески

27 ноября 2023 08:33

Жена устала от проблем в доме. Она спрашивает мужа: "Можешь починить кран?"

"Я похож на сантехника?" - отвечает муж.

Она просит его: "Можешь поменять лампочку в спальне?"

"Я похож на электрика?"

"Ну, можешь хотя бы цветы полить?"

"Я похож на садовника?"

"А подвезешь меня на работу?"

"А я похож на новый икарус?"

"Нет, что ты, ведь ты у меня старый троллейбус."

"Что?"

"Что?"

Мои любимые юморески

27 ноября 2023 02:33

Окулист: Я лечу людей
Ветеринар: Я лечу животных
Стоматолог: А я лечу в Дубай

Мои любимые юморески

26 ноября 2023 21:18

Как пассивные пидоры доносят до мира свою жизненную позицию?

Сторисами в телеге

Мои любимые юморески

26 ноября 2023 10:33

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Ааа, говорящий медведь!

Мои любимые юморески

25 ноября 2023 22:33

П20. Шла 3 неделя недрочабря. 10 утра. Снится мне сон как я на озеро пошел купаться. Снимаю одежду, захожу в воду. И внимание: что то берет меня за плавки, спускает их, хватает меня за яйца и спрашивает: "Плюс два или минус два? ", и тут я проснулся. Итог: весь пол засрал.

Мои любимые юморески

30 ноября 2023 16:33

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Далее, сок мешаете с водой и продаете во дворе. Пепельницы продаете как крафтовые. На вырученные деньги покупаете еще апельсины. Все повторяется. Как накопишь, покупай дешевые билеты на Авиасейлс, летишь в Африку заключать контракт на поставку апельсинов. Ну, это для начала. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек. Отец девушки спрашивает:
— Ну, что вы сделали?
-- Сосиску в тесте – отвечает юноша и сует сосиску ему в жопу

Мои любимые юморески

30 ноября 2023 06:31

Куда попадают рэперы в армии?

В диссбат

Мои любимые юморески

29 ноября 2023 22:34

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:
— Возьмите меня зоотехником.
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове:
Мужик: «Му-у-у!»
Корова: «Му-у-у!»
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье:
Мужик: «Хрю-ю-ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Собираются в колхоз.
Идут по улице, несут блины на блюдце
Кому вынется — тому сбудется
Тронут за плечо, поцелуют горячо
Полетят копейки из-за пазухи долой.

Мои любимые юморески

29 ноября 2023 14:33

- Там солдаты табуретку ебут!
- Да они бы и собаку...

Мои любимые юморески

29 ноября 2023 06:33

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры

Мои любимые юморески

28 ноября 2023 22:33

- Ну как твой дед?
- А даже не спрашивай.... Наложил на себя руки...

Мои любимые юморески

28 ноября 2023 14:33

Купается метеоролог в озере, его рука хватает за яйца и говорит:
— Плюс два или минус два?
— Плюс два — отвечает метеоролог. Его рука отпускает, он вылезает на берег и говорит:
— Вроде +2, а ощущается как -2

Мои любимые юморески

28 ноября 2023 06:33

На строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Мои любимые юморески

27 ноября 2023 22:33

Заходит как-то Байден в Белый Дом, а там бля я забыл концовку

Мои любимые юморески

27 ноября 2023 10:33

Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает:
— Что за очередь?
— В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там насрано.
Мужик выходит на улицу, смотрит на огромную очередь и такой:
- АХАХАХАХ

Мои любимые юморески

27 ноября 2023 06:33

«Это Вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за блядями ездим»

Мои любимые юморески

26 ноября 2023 22:33

наблюдать люблю пиздец

Мои любимые юморески

26 ноября 2023 18:33

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: «Так Рей или всё же Аска?»

Мои любимые юморески

26 ноября 2023 02:33

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только специалист по мужскому сексу Геннадий. Возьми - не пожалеешь.
Ну подумал Новый русский, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий Табуретка.

Мои любимые юморески

25 ноября 2023 14:33

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец не думая выбирает русский ад. Русский удивившись спрашивает.
— Почему ты наш выбрал?! Тут же по два ведра гавна вместо одного съедать надо!
— Есть у меня одно увлечение... в общем, потом вам объясню, сэмпай.