myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Российская империя, 1812 год. Французские войска вошли в сожженную Москву. После предыдущих сражений Наполеон разрешил своей армии отдохнуть, а сам между тем, решил написать своей возлюбленной письмо:

Моя любимая Жозе!
Как там Париж? Сейчас ты где?
В боях я приобрёл азарт.
Идём вперёд! Твой Бонопарт!
Ты, Жозефина, не скучай!
С французской булкой пей там чай!
Кутузову нанёс урон.
Я взял Москву! Наполеон.

Через несколько дней к нему пришел ответ от Жозе:
Ты бы и в рот взял

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как сообщает Институт Незавершенных Исследований (ИНИ), в семи случаях из десяти

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Еврейская академия наук приняла решение об объединении немецкого и арабского языков в антисемитскую языковую группу

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
— Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
— Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
— Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
— Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались – действительно насрано, и согласно приказу – немедленно доложили. Всем личным составом.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Выиграйте подписку на Яндекс Музыку

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке до конца лета бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кинопоиск тоже в подписке!
Попробуйте!👍


Попробовать

#реклама 18+
music.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый
- Так вам и надо.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

У учитeльницы пepвого клacса вoзникли тpyдности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3?"
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьекласcник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Дyмaю, мaльчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы":
- Доводилось ли вам бывать в тюрьме? Клетки.
- Клетки.
- Вас держат в клетке? Клетки.
- Клетки.
- Когда вы не исполняете обязанности, вас держат в коробке? Клетки.
- Клетки.
- Связаны.
- Связаны.
- Что вы чувствуете держа за руку того кого любите? Связаны.
- Связаны.
- Вас учили приставлять палец к пальцу? Связаны.
- Связаны.
- Вы жаждете связать с кем-нибудь сердце? Связаны.
- Связаны.
- Вам снится связь с кем-либо? Связаны.
- Связаны.
- Что вы чувствуете, держа в руках своего ребенка? Связаны.
- Связаны.
- Вы чувствуете, что вам чего-то не хватает? Связаны.
- Связаны.
- Клеток связанных внутри.
- Клеток связанных внутри.
- Повторите три раза "клеток связанных внутри"
- Клеток связанных внутри. Клеток связанных внутри. Клеток связанных внутри.
- На этом все. Ученик стабилен. Можете перейти в третий класс.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ебут пельмени мужика и приговаривают: "вот видишь, как плохо, что ты столько лайков собрал"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Выгода каждый день с подпиской Газпром Бонус

В подписке более 60 предложений от разных партнеров, вы выбираете только те, которые нужны вам и не платите за лишнее.

Оформите по промокоду VYGODA и получите безлимитный доступ к сериалам PREMIER и сервису «Пакет», по которому вы получите скидки до 10% и кешбэк до 50% в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».

Активируйте Газпром Бонус всего за 1₽ в первый месяц для новых пользователей!

Узнать больше

#реклама 16+
gazprombonus.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Случалось ли вам столкнуться на пути с бабкой? Если нет - вы счастливый человек. Совсем не знаете вкус поражения. И нервы ваши, как стальные канаты, неизношенные еще таким опытом.

Никто не знает, откуда они приходят и куда идут, потому что у них, как у самураев, нет цели, только дорога. В физическом пространстве оказываются внезапно, как природная аномалия, сгущаясь прямо из воздуха. А те редкие свидетели, что уверяют про их точный маршрут, наверняка сами являются скрытыми бабками, либо попросту врут, участвуя в сговоре.

Так вот материализовавшись в пространстве, желательно замкнутом, преимущественно в утренние часы, они курсируют по своим маршрутам и выискивают жертв из общего потока. Идете вы такие на работу, не выспались, вполне возможно, что торопитесь, и даже испарина покрывает ваше лицо. Все идет в состоянии легкого стресса, буднично и размеренно, не влияя на ход ноги. Как вдруг из-за поворота до вас доносится слабый скрип маленьких колесиков, несущих на себе тележку с длинной ручкой.

Вот тут и зарождается тревожное чувство где-то внизу живота. Предчувствие кричит вам: "Остановись!", но ноги упрямо несут вперед. И вот когда кажется, что тревога отступила и все страшное осталось в надуманных мыслях, на горизонте появляется она.

Прямо как в старых голливудских вестернах, вы оказываетесь с Диким Джо один на один, хотя вы в тоннеле, вокруг давка, дефицит кислорода и чувство отчаянного смирения. Толпа подталкивает вас все ближе к бабке, сжимает по фронтам так, что образует колею прямо навстречу неизбежному.

Вы пересекаете горизонт событий и оказываетесь в гравитационной ловушке, в которой время течет бесконечно долго, а свет в конце тоннеля меркнет и убегает от вас все дальше и дальше, стягиваясь в маленькую еле различимую точку.

Спустя несколько сотен световых лет бабушка сворачивает в другую сторону, и вы выходите на свет человеком опоздавшим куда только можно, но перерожденным и узревшим вечное.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ответьте на 1 вопрос и получите 90 дней с Яндекс Плюс!

Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех серивах Яндекса.

Будьте в Плюсе — 90 дней бесплатно!

Предложение ограничено.

Подписаться

#реклама 18+
plus.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Теща зятю:
— Хватит сидеть без дела, пошел бы лучше грядки полил!
— Так там дождь
— Ну бля плащ надень

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине.
Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Дебетовая карта от Яндекс Пэй — оформите за 1 минуту

Мгновенный выпуск. 2% кешбэка при оплате через NFC или по QR-коду. Кешбэк до 15% в сервисах Яндекса и у партнеров. 60 дней подписки Плюс в подарок.


Попробовать

#реклама
plus.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Мой отец мне всегда говорил: "с медведями будь очень осторожен"
- Он был охотником?
- Нет, зоофилом

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Профессия 3d-визуализатор интерьеров / Бесплатный курс!

Лучший вариант понять подходит ли тебе профессия — это конечно, попробовать на практике.

Поэтому я и сделал свой бесплатный тренинг «3D Max в интерьере: Первые шаги». Где вы 14 дней погружаетесь в профессию 3d-визуализатора, создаете свою первую визуализацию комнаты и можете окунуться в мир 3d.

На тренинге вы:
- Научитесь импортировать сцены и модели
- Смоделируете журнальный столик и вазу
- Узнаете как создавать и регулировать материалы
- Научитесь работать со светом и выставлять удачный ракурс
- Сделаете крутую 3d-визуализацию комнаты

Если у вас есть сомнения подойдет ли вам профессия визуализатора, сможете ли вы освоить программу 3Ds Max — просто попробуйте пройти мой бесплатный тренинг!


Узнать больше

#реклама 16+
ok-visual-3dstart.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Почему черепашки ниндзя нападают вчетвером?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Потому что их четверо.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома

Читать полностью…

Мои любимые юморески

😵 Хомяки с Мосбиржи объединились и собираются влетать в третий эшелон на отскоке после коррекции

Звучит смешно, но за последний год они обгоняют IMOEX в 2.5 раза

Подписывайся на русский WallStreetBets, если любишь риск 😵‍💫👉 t.me/+z6J2lgqRjXk4M2My

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Квартира в 15 мин от моря! от 3,9 млн. руб.

Скидка до 500 000 рублей! Акция до 10 июня!
Скидка -1% при брони в день заявки!
Подробности у менеджеров

ЖК "Сады у моря" - это комплекс в экологически чистом районе Краснодарского края. Рядом нет производств и заводов, 15 минут до берега Азовского моря на авто. Интересные расположение домов - почти закрытый двор в каждом доме, со своей детской площадкой и зелеными зонами.
Сдаем 2 дом уже в 2024 г.

Мы строим по ФЗ-214, поэтому квартиру можно купить в ипотеку, с использованием материнского капитала, льготных форм ипотеки.

Квартира 1комн. 31,5 кв. м 4 279 275 3 950 650 рублей!

Новинка: супер предложение - траншевая ипотека⚡ с минимальным платежом 5-7тр./мес до окончания строительства. Подробности у менеджеров.

Проектная декларация на сайте наш.дом.рф
Застройщик ГК "Каскад"

Узнать цену

Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО СЗ ТСК КАСКАД. Финансовые услуги оказывает: ПАО Сбербанк.

#реклама
sadytemruk.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Два бомжа просыпаются с утра и один другому говорит:
— Ой, Серёг, у меня что-то в жопе мешает по смотри!
Второй засовывает руку в жопу, шарит:
— Ни чего у тебя нет!
Другой:
— Да глубже!
Тот еще глубже:
— О, точно что-то есть, блять это же Poco!
Второй:
— С днем рождения, братуха!
Телефон взрывается.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Дедушка держит внучка на коленках:
– Внучок, а что будет если подрочить лошадке?
– Не знаю дедушка, наверное сперма?
– Правильно.. а что будет если подрочить собачке?
– Ну не знаю дедушка, может быть тоже сперма?
– Правильно! А что будет если подрочить дедушке?
– Наверное тоже сперма?
– И конфетка!

-----

– Сперма и конфетка?
– Только сперма.
– А конфетка?
– Я камбластер выпил.

-----

– Только сперма.
Вылазит глист из жопы:
– А конфетка?

-----

- А конфетка?
– У тебя тире короткое, какая конфетка?

-----

– А конфетка?
– Я с пидорами не разговариваю.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Выходит как–то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "Другое дело"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй. ..
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

У учитeльницы пepвого клacса вoзникли тpyдности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3?"
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьекласcник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Дyмaю, мaльчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у кopoвы в кoличествe 4, a y мeня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть тaкого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Ты че за хуйню спрашиваешь, дура дурацкая

Читать полностью…
Подписаться на канал