myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Мужчина приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами:
- Но доктор, я и есть Пальячи.
 - Ну и в рот тебя ебать, Пальячи - хуй собачий.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
— А что именно у Вас украли?
— Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и открывалка

Читать полностью…

Мои любимые юморески

/channel/makspositive

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это блядь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Плюсы и минусы встречаться с бабой с хуем

Плюсы: Регулярный анальный секс
Минусы: Регулярный анальный секс

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Кто Буратино по национальности?

Ну уж точно не любопытный пидор, в отличие от тебя

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену:
- Кто починил???
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Да, я спела

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Змей Горыныч прилетел и говорит:
- Дрочите мне, а то сожру всех.
Позвали двадцать самых могучих мужиков, те схватили его за хер с двух сторон и начали:
- Эх, раз-два! Раз-два! Раз-два! Стой, стой!!! Ивана закатали!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заблудились два вегана в лесу.

В итоге оба перестали быть веганами, а один - посмертно.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

-Мужчина, а зачем вам ложка с подогревом?
-Да так, поприкалываться

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Простите, это общество людей с синдромом Туретта, говно жопа! простите...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит шахид на вручение Оскара. Его спрашивают актер ли он, а он отвечает:

Да, я актёр

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Аркадий Степанович Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой.
Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Аркадию Степановичу, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов, отрастил указательный палец обратно и неожиданно откусил почтенной даме ебало.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника, врачи их быстро нашли на вручении медалей на Олимпиаде

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Урок полового воспитания.
Учитель держит банан и презерватив:
- Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня хуй не стоит.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Кинолог на первом свидании после вопроса "к тебе или ко мне?" уверенно отвечает "ко мне!"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один
из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая
на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год...
Другой, показывая большим пальцем на ноги:
- Детские ботиночки, неношенные.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Наследник суеты😜
Вообще весëлый пацан😎
подписываемся🤝 ⬇️

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Индеец своей подруге:
- Почему ты грустишь, Большая Пещера?
- Тебе не понять, Маленькая Стрела...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Кто Буратино по национальности?

Чурка

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Испытывают наши новую секретную баллистическую ракету СТМР-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СТМР-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Стоят между раем и адом американец, индус и тг военкор. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм!", 2ой — "Оммм!", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как последний выкрутится".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Военкор, чем защищаться будешь?"
Тг военкор: "Инсайдами"
Черт только замахивается, а военкор уже пишет в канал "‼‼АД ГРОМКО‼‼ НАШИ НЕСУТ ЧУДОВИЩНЫЕ ПОТЕРИ, ЕБУТ НЕ ПО ДЕТСКИ🆘🆘 У ВРАТ РАЯ СКАПЛИВАЮТСЯ СИЛЫ ЛЮЦИФЕРА⚠⚠ КУДА СМОТРЕЛИ АРХАНГЕЛЫ⁉ СБОР ПОДАТЕЙ НА КРЕСТЫ НАШИМ ПАРНЯМ🙏🙏", обсирается и умирает от разрыва сердца

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один хуй…
А ему говорю :
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту
А он мне:
— Вот ты вроде филолог, а в семантике вообще не соображаешь, видишь же, что я военный, значит и в предложении фигурирует "ро́та", а не "рот". Ходишь, наверное, везде кичишься, мол, "я филолог, я филолог". Говно ты, а не филолог.
— Ну ладно, а с глазом что?
— От позора напился и упал...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Изначально Дэйв Гролл хотел назвать свою группу Фуфайка, но при подписании контракта он так сильно смеялся что случайно вышло Foo Fighters.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заблудились два вегана в лесу.

В итоге один перестал быть веганом, а другому земля пухом.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Коммунисты-расисты борются против черного рынка.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Дурак твой киберспортсмен

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Встречаются 3 одноклассника через 10 лет после выпуска. Выпили, закусили, рассказывают о себе.

Первый говорит: "Я по батиным стопам пошел — лес заготавливаем. Деляночку на тендере имеем, кому надо надо заносим. Лес пилим, в Китай вывозим, доход стабильный. Расширяться думаем..."

Второй дослушал и говорит: "А я в автосервисе старшим слесарем. Рэнжи чиним, у нас средний чек 250к, 5 подъемников, вот сами и считайте..."

Третий махнул лишнего и говорит: "А я алоэ".

Остальные переглянулись, не спятил ли Валерка со времен школы, не затмила ли ему разум хворь какая. Он продолжил: "На юриста выучился, адвокат. Как в сериале Лучше Звоните Солу. Смотрели, мужики? Еще и английский учу, порекомендовали практиковать почаще, вот и сказал, что я a lawyer"

Двое решили, что Валерка хоть и странный, но дело говорит. Английский в 2024 знать стоит. Первым делом — присоединиться к блогу методиста и преподавателя Любы Салиховой. Это как репетитор, но прямо в тг 24/7 и бесплатно. Там можно узнать, как эффективно прокачивать навык английского в любом возрасте, даже если английский последний раз был в школе 10+ лет назад. А еще — там есть бесплатные открытые уроки, курсы и смешные санкционные тиктоки. Присоединяйтесь → → →

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?
— Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили грязный арбуз и продали его за четыре цента. Потом купили на них 3 арбуза.
— А потом??
— А потом Сара начала торговать телом, а я героином.

Читать полностью…
Подписаться на канал