myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят, а владельца бара посадили по статье 138.1 Уголовного кодекса Российской Федерации за незаконный оборот специальных технических средств, предназначенных для негласного получения информации.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Из чего была сделана первая женщина?

Из первой девушки.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Едут по пpеpии два ковбоя.
Один дpугому говоpит:
- Послушай, Билл, что это за вонь?
- Видишь ли, Джон, случилась однажды такая истоpия. Ехал я как-то один на своем любимом мустанге по пpеpии, и пpишлось мне заночевать под откpытым небом. Hочью я вдpуг пpоснулся и увидел пеpед собою маленькую гоpящую точку. Я выстpелил в эту точку и пpодолжил спать, а на утpо оказалось, что я застpелил меpзкого одноглазого койота. Еду я втоpой день. И снова пpишлось мне заночевать под откpытым небом. Hочью я вдpуг пpоснулся и увидел в темноте 2 гоpящие точки. Я выстpелил 2 pаза, а наутpо оказалось, что я убил 2 меpзких одноглазых койотов. Еду дальше. Снова меня застигла в пути ночь. И уже 3 светящиеся точки смотpели на меня из темноты. Я выстpелил 3 pаза, и наутpо увидел, что застpелил меpзкого одноглазого койота и своего любимого мустанга. Я очень долго гоpевал, и в память о нем отpезал его заднюю ногу, и с тех поp везде вожу ее с собой...
- Так что же, это его нога так пахнет?
- Hет, это мои ноги так пахнут

Читать полностью…

Мои любимые юморески

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Попал мужик в рай. Глядь, а там Гитлер. Гитлер пожал плечами и говорит:
— Сам охуел!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А чё?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А чё?
— Хуй в ачё))))
— Да, это тоже видно в твоё окно

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Уличный вайб от 7ST на WB.

1. 219962761 - сумка через плечо JNCO
2. 237419232 - сумка через плечо от WEXWEAR
3. 231870065 - футболка от WEXWEAR
4. 219238474 - футболка от JNCO
5. 228602203 - широкие шорты от JNCO

(клик по артикулу, чтобы перейти на товар)

Читать полностью…

Мои любимые юморески

ТоргМаш - официальный дилер Jetour в Москве

Специальное предложение в июле! Выгода на новые автомобили Jetour до 1 000 000 рублей!

Преимущества покупки у нас:

-Выгодные условия
-Специальные скидки и акции
-Профессиональное обслуживание и поддержка

Звоните сейчас и запишитесь на тест-драйв:

+7 (495) 518-94-08

Адрес нашего автосалона:
г. Москва, ул. Перерва 19, стр. 3

Jetour – ваш путь к совершенству на дороге!


Узнать больше

#реклама
jetour-sales.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
— Лодка 99, гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99, гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
— Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него.
Напарник берет громкоговоритель и кричит:
— Лодка 66! У вас проблемы?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Американец рассказывает русскому:
- Я вечером обычно три банки пива выпиваю.
Русский:
- Хуясе! Это ж 9 литров!
- А что такое литр?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Брежнев говорит подчинённым:
— Я хотел бы после смерти лежать в Мавзолее. Подработайте этот вопрос.
На следующий день в слове «Ленин» над буквой «е» появились две точки.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Филиал сообщений от родственников - уютный паблик из ВК переходит в телеграм!

В нашем канале одни плюсы:
- забавные и годные скрины переписок с маман;
- уютное сообщество;
- реакции с котиками.

И многое другое!

Также у нас сейчас проводится конкурс на ТГ-премиум.

Гоу к нам! 😑

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ответ на 1 вопрос и подписка на Яндекс Музыку ваша

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке до конца лета бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кинопоиск тоже в подписке!
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
mrqz.me

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужчина на машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха:
— Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, а эвакуатор будет только утром.
— Конечно, юнец, проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха, что это был за шум? Тот ему отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах.
Мужик расстроился, но делать нечего. Он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге рядом с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И задаёт тот же вопрос монаху, что за шум?
Монах опят отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах.
Мужик не выдерживает и говорит, что хочет стать монахом. Ему отвечают, что для посвящения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается из путешествия, приходит в монастырь и говорит тому старику:
— Я объездил весь мир и узнал ответ на твой вопрос. В мире 145.583.848.740 травинок.
Монах поздравляет мужика и говорит, что теперь его могут посвятить в тайну того странного шума. Его отводят в подвал, где находится деревянная дверь. Он дёргает за ручку, но дверь не открывается. Мужик удивлённо смотрит на монаха. Монах вручает ему ключ. Дверь открыта. За деревянной дверью находится каменная дверь. Ему вручают ключ. За каменной дверью находится железная дверь. Ему опять вручают ключ. Так длилось ещё пару дверей. После железной была серебряная, потом золотая, рубиновая и наконец алмазная. У алмазной двери монах говорит мужику:
— Это последняя дверь, то что за ней, может изменить твою жизнь навсегда...
Мужик медленно открывает дверь, а там какой-то огромный прибор с кучей лампочек и большой красной кнопкой. Мужик нажимает на эту кнопку и раздается тот самый звук.
— И что это такое?
— Машина для вербовки новых монахов

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Летние подарки от ВСК!

Победители получат:
1 место — робот-пылесос Xiaomi;
2–5 места — Яндекс Станция мини;
6–20 места — сертификат на Ozon на 1000 р.
Все, что нужно - подписаться на канал и нажать на кнопку «Участвую».

Итоги подведем 12 июля с помощью бота.
Подписывайтесь на канал t.me/+h4F6iy-LDv9lOWRi и ловите удачу!

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ну или из любопытного пидора

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Продаем корень жень-шеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Jobski - твой помощник при поиске работы в IT

Вакансии для специалистов любого уровня: Junior, Middle, Senior, TeamLead, C-Level.

Узнать больше

#реклама
jobski.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там насрано

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Квадроциклы вездеходы Athlete! Напрямую с завода!

Проходимый квадроцикл РБМоторс Атлет готов взять вас на борт ваших новых приключений. Объединив надежность, проходимость и высокую производительность, этот мощный спутник станет идеальным выбором для всех энтузиастов активного отдыха.

⚡Мощный и надежный двигатель Toyota
⚡АКПП Aisin с проходным валом
⚡Укороченные мосты УАЗ
⚡Блокировки дифференциалов
⚡ Подогрев руля и сидений

и многое другое

Собери свою компелектацию - более 30 дополнительных опций и 18 вариантов окраса

Доставим в любую точку страны!

Узнать цену

#реклама
rbmotors.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это все твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаeшь?
- Мочамба не стоит.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Едут три богатыря в чистом поле. Тут раз - впереди Золотая орда. Оглянулись - и сзади орда. И слева, и справа, в общем, окружили их. Выходит Чингисхан и говорит:

- Вы, богатыри, люди известные, уважаемые, просто так мы вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи вместе имеют длину один метр, то мы вас отпустим. Если нет - то уж извините, придется вам у всей Орды отсасывать.

Делать нечего богатырям, пришлось согласиться. Достал Илья Муромец свой хуй - ровно 66.66666666 см. Орда в восторге, аплодирует. Достал Добрыня Никитич - ровно 22.22222222 см. Орда ликует. Достал Алеша Попович свой - ровно 11.11111111 см.

Чингисхан хорошо знал математику, поэтому пришлось богатырям у всей Орды отсасывать

Читать полностью…

Мои любимые юморески

A я знaeшь, кaк c женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
— Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
— Ты на балконе каждый день, а я напротив живу! Я yж и зaгоpaла гoлой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе сверху до сих пор стоит ростовая фигура Раяна Гослинга....

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сегодня был взорван банк спермы. Восстанавливать придется вручную.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Яндекс Музыка до конца лета бесплатно!

Подписка Яндекс Плюс для вас и 3-х близких до конца лета бесплатно!
Слушайте музыку и смотрите фильмы без рекламы. Кинопоиск тоже в подписке.
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
plus.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

У мужчины сломался автомобиль возле монастыря. Он идет в монастырь, стучит в дверь и говорит: «Моя машина сломалась. Я могу остаться на ночь?»

Монахи любезно принимают его, кормят его, даже паркуют его машину. Когда мужчина пытается заснуть, он слышит странный звук. Звук не похож ни на что, что он когда-либо слышал. Это словно сирены, которые почти соблазнили Одиссея, и едва не разбили его корабль. Он не спит той ночью. Он ворочается, пытаясь понять, что могло издавать такой соблазнительный звук. На следующее утро он спрашивает монахов, что это за звук, но они говорят: «Мы не можем вам сказать, вы не монах».

Расстроенный, мужчина вынужден уйти.

Спустя годы, после того, как он не смог забыть этот звук, мужчина возвращается в монастырь и снова умоляет дать ему ответ.

Монахи отвечают: «Мы не можем вам сказать, вы не монах».

Мужчина говорит: «Если единственный способ узнать, что издает этот прекрасный звук, это стать монахом, тогда, пожалуйста, сделайте меня монахом».

Монахи отвечают: «Вы должны путешествовать по земле и рассказывать нам, сколько на земле травинок и точное количество песчинок. Когда вы найдете эти ответы, вы станете монахом».

Мужчина отправляется в путь. После долгих лет поиска он возвращается и стучит в дверь монастыря. «Я путешествовал по земле и нашел то, о чем вы просили: по замыслу мир находится в состоянии постоянных изменений. Только Бог знает ответ на ваш вопрос. Все, что человек должен знать, это самого себя, и он должен быть честен с собой и желать избавиться от самообмана».

Монахи отвечают: «Поздравляю, вы теперь монах, мы покажем вам путь к тайне звука».

Монахи ведут мужчину к деревянной двери, где главный монах говорит: «Звук исходит из-за этой двери».

Монахи дают ему ключ, и он открывает дверь. За деревянной дверью стоит еще одна дверь из камня. Мужчине дают ключ от каменной двери, и он открывает ее, только чтобы найти дверь из рубина. Дальше пошли двери из изумруда, золота и бриллианта, каждую из которых он открывал с нетерпением.

Наконец, монахи говорят: «Это последний ключ к последней двери».

Мужчина опасается до конца. Желание его жизни за дверью! Он открывает дверь, поворачивает ручку, а там шушунчик чай пьет и газету читает

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Меня зовут Олег Петрович, я путинист. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я путинстка...
- Меня зовут Стёпа, я путинист...
Встаёт Вовочка и говорит:
- ДАННОЕ СООБЩЕНИЕ (МАТЕРИАЛ) СОЗДАНО И (ИЛИ) РАСПРОСТРАНЕНО ИНОСТРАННЫМ СРЕДСТВОМ МАССОВОЙ ИНФОРМАЦИИ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА, И (ИЛИ) РОССИЙСКИМ ЮРИДИЧЕСКИМ ЛИЦОМ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Выложил мужик, бригадир на стройке, объявление: " Нужны грузчики, с первого этажа выгрузить 50 мешков со строительным мусором, кирпичами и прочим, и погрузить в газель. Плачу 5000 руб."
Через час приезжает один грузчик, доходяга полный, дрищ с похмелья. Мужик ему говорит, мол, ты че, старый, сбрендил? Ты тут до утра карячиться будешь, каждый мешок по 100кг весит, спину сорвешь, помрешь тут. Грузчик отвечает, мол, спокойно, дело свое знаю, ща все быстро сделаю.
Первым делом начал он с первого этажа по два мешка к газеле таскать, минут за 10 дотаскал, видно устал пиздец, стоит курит. Бригадир в ахуе, интересно стало, как он все эти мешки в газель погрузит.
Грузчик, докуривая, спрашивает:
- В мешках есть что хрупкое?
- Да нет канеш, мусор, кирпичи, цемент, арматура...
- Ну тогда ща минут за 15 управлюсь.
Грузчик начал как ебанутый мешок за мешком в газель, закидывать, хуярит как станок, только спину разгибать успевают.
За 15 минут - все мешки в газели.
Бригадер в полном шоке спрашивает:
- Слушай, а если б чет хрупкое в мешках было, то за сколько бы управился?
- Тоже за 15.
- А в чем разница?
- А хрупкое бы разъебалось.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Встречаются как-то Римский и Салтыков:
-Добрый день, Вы, наверное, Щедрин?
-Нет, Вы ошиблись, я Салтыков. А Вы, как я полагаю, Корсаков?
-Нет, я Римский.
И тут к ним подходят Эрих, Мария и Ремарк.

Читать полностью…
Подписаться на канал