myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

В Москве прошел конкурс.
Победил Адам Кадыров.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Казахский гроссмейстер за один ход съел два коня

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Полезные уроки для врачей! Получите бесплатный доступ!

Международная образовательная платформа, объединившая более чем 100 000 врачей
Полезные уроки для врачей! Удобная подача материала!
Получите подарок за регистрацию – Чек-лист «Физикальный осмотр пациента»

Зарегистрироваться

#реклама 16+
kurs.uniprof-med.com

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сценарист/Монтажер коротких видео
Станьте частью ведущей команды по продаже настольных игр! Присоединяйтесь к нам в качестве сценариста и создателя коротких видео и участвуйте в привлечении миллионов взглядов своим творчеством!🌟🔥

❗️Какие преимущества:
• Свобода в креативности, идеях и текстах;
• Нет жесткого графика, главное результат;
• Работа есть всегда, не придется ждать нового заказа, как на фрилансе;
• Справедливая оплата;
• Предоставим платные сервисы и инструменты, которые усилят нашу продуктивность;

Что предстоит делать:
• Придумывать сценарии для коротких видео;
• Осуществлять простую съемку игры;
• Монтировать видео 20-25 шт. в месяц для публикации в Shorts, Reels, TikTok, VK;
• Подбирать вставки из фильмов, мемов по смыслу;
• Подбирать динамичную музыку без авторских прав;

📊Требования:
• Наличие портфолио по коротким видео, желательно, в юмористическом формате;
• Заинтересованность в результате;
• Высокая скорость монтажа;
• Понимание алгоритмов соц. сетей, методик для улучшения вирусности;
• Умение быстро находить вставки по смыслу;

💼Условия:
• удаленная работа, гибкий график;
• дружный и увлеченный коллектив;
• вертикальный и горизонтальный рост по вашим успехам и желанию;
• свобода в креативности;
• достойное вознаграждение по итогам собеседования.

👆Для отклика просим заполнить здесь анкету:
https://forms.gle/RhJnd2EMwmSxdgdbA

Читать полностью…

Мои любимые юморески

-25% на анализы в ИНВИТРО по подписке Газпром Бонус.

Выберите только нужные предложения из более 60 офферов партнеров в подписку и получайте выгоду каждый день.

Подключите Газпром Бонус с предложением Инвитро всего за 2 ₽ в первый месяц.

Узнать больше

Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.

#реклама
invitro.gazprombonus.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В Юморесках прошел конкурс на самый смешной анекдот.
Проиграл В-Голос.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Выиграйте подписку на Яндекс Музыку

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке до конца лета бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кинопоиск тоже в подписке!
Попробуйте!👍


Попробовать

#реклама 18+
music.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Разыгрываем игровой компьютер
 
Роман Сакутин, известный айтишник, разыгрывает игровой компьютер на RTX 4070 среди подписчиков своего канала. 

Розыгрыш через официальную функцию телеграма так, что всё честно!

Принять участие - /channel/sakutin_csharp/2294
Принять участие - /channel/sakutin_csharp/2294
Принять участие - /channel/sakutin_csharp/2294

Обязательно подпишись на канал по ссылке выше ☝️

erid: LjN8Juyxd

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
- ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Звонит доктор своему пациенту:
— У меня для вас 2 новости: 1 — плохая, а 2 — очень плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с плохой, наверное.
— У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня...
— Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
— Нет, я обманул, вы готовились к более худшей новости, а ее нет, вот теперь вам легче на душе
— А, ну да, приятнее так стало)

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Если те кто не любит от души посмеяться?🤩
Врачи 🥼 советуют человеку смеяться не менее 30 раз в день 🤣, и тогда отступят многие болезни и наладится личная жизнь.
Но современные шутки не вызывают и тени улыбки? Пранки - что это вообще?! 😩
Только старые и бородатые анекдоты! 🥸Актуально в любое время! Вызывает приступы смеха! То что надо для позитива!
Welcome! 🤗

/channel/anekdotborodach

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как с помощью медийной рекламы вырастить продажи на 37%

72% пользователей обычно покупают одежду, обувь и аксессуары в любимых интернет-магазинах. С учетом роста интереса к онлайн-покупкам и спроса на люксовые марки ритейлерам в премиум-сегменте необходимо постоянно работать над силой собственного бренда. Это помогает отстроиться от конкурентов, вырастить количество новых клиентов и продажи.

На примере ритейлера одежды премиум-класса рассказываем, как с помощью медийной стратегии продвижения в Яндекс Директе повысить эффективность перфоманс-рекламы и увеличить доход интернет-магазина на 28%.


Узнать больше

#реклама
yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Прогноз на конкурс на самое нелепое название сплава:
Победит победит

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Объектное хранилище S3 — VK Cloud. 3000 ₽ на тест!

Ищете надежное и масштабируемое хранилище для ваших данных?

VK Cloud S3 - это объектное хранилище, созданное для хранения и передачи любых объемов данных: от мегабайт до петабайт.
Почему стоит выбрать VK Cloud S3:
Надежность 99,99999%: Ваши данные будут в безопасности благодаря многоуровневой системе защиты.
Быстрый доступ: Миллионы пользователей могут одновременно получать доступ к вашим файлам без потери скорости.
Безлимитный трафик 1 Гбит/с: Передавайте данные без ограничений.
Поддержка любых типов объектов: Храните видео, фото, архивы, ML-данные, бэкэнд-приложения и многое другое.
Российское ПО: Ваши данные будут храниться на территории РФ в соответствии с 152-ФЗ.

Подключите облачное хранилище S3 от VK Cloud уже сегодня!


Узнать больше

#реклама
cloud.vk.com

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сколько нужно феминисток, чтобы перевести часы на летнее время?

Да хоть сколько, стрелочка не поворачивается

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Дeвyшкa пpиxoдит к гинeкологу:
- Дoктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Дoктор:
- Paздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одeвaйтесь.
Дeвушкa, cколькo paз вы зaнимaетесь сексом?
Дeвyшкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- ха шалава прастипупка)))
- так это с мужем
- а тогда извините

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Звонит доктор своему пациенту:
— У меня для вас 2 новости: 1 — плохая, а 2 — очень плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с плохой, наверное.
— У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня...
— Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
— Да, мы в несмешном анекдоте

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

...

Маялся, маялся мужик. Надоело не пить.
Через месяцок стоит у забора, подбегает к нему соседский мальчишка:
- Дядьку, там кузнец пьяный на лавке лежит задницей кверху!
Мужик, потирая руки:
- Какие то пидорские нравы в этой деревне, не находите?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

У Цезаря был единственный человек и друг, которому он доверял — это его лекарь. Более того, если он болел, то лекарства принимал только, когда лекарь собственноручно подаст ему.
Однажды, когда Цезарь не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: «Бойся самого близкого друга, своего лекаря. Он хочет тебя отравить!» А через некоторое время пришёл лекарь и подал Цезарю лекарство. Тот отдал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до последней капли лечебную смесь и здох нахуй.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идёт как то админ твича, смеётся.
Рядом проходит топ 1 твича и спрашивает:
- чего смеёшься?
- да анекдот смешной был.
- Расскажешь?
- Не могу, я за него перманентно забанил.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сейчас все меняется слишком быстро. Даже трансгендеров уже не те, кем были раньше.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности решила, что делать нечего, ну и отсосали мужику всем отделом по очереди. Мужик - человек слова, открывает чемодан, а там #pridemonth

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Бежит толпа по улице. Навстречу толпе еврей:
-Изя, куда все бегут?
-Там по ебалу дают!
-И шо, прям по целому??

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Угадайте фильм Гая Ричи по кадру и получите подарок

Смотрите «Министерство неджентльменских дел» в Яндекс Плюс «Больше кино» самыми первыми всего за 1 ₽убль ⚡

Смотреть

#реклама 18+
kinopoisk.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

На собеседовании:
- Какой ваш главный недостаток?
- Честность
- Я думаю, это скорее преимущество, чем недостаток
- Да мне вобще похуй что вы там думаете

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Что видит патологоанатом, вскрывая полицейского?

Правоохранительные органы.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жара.
На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Почему менеджера по продажам не взяли на работу в морг?

Потому что у него нет опыта работы с холодными клиентами.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Выходит англичанин на улицу, на улице дождь идёт, везде все мокрое, асфальт мокрый, деревья мокрые, трава мокрая машины мокрые, прохожие мокрые. Идёт он дальше по улице, улица вся мокрая, здания мокрые, с крыш вода капает, в лицо ему капли дождя бьют, лужи везде. Подходит к магазину, магазин весь мокрый, окна водой залиты, крыльцо все мокрое да и сам англичанин уже весь промок, волосы мокрые, одежда мокрая, лицо мокрое, в ботинках вода. Заходит в магазин и говорит:
— Можно мне воды бутылочку?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Звонок директору зоопарка:
— Товарищ директор, а вы знаете, что у вас звери мерзнут?
— А это кто?
— Конь в пальто.

Читать полностью…
Подписаться на канал