Мои любимые юморески

01 января 2024 02:33

— С каким животным вы себя ассоциируете?
— С волком.
— Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
— Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

Мои любимые юморески

31 декабря 2023 14:33

Стоматолог:
-Не боись, Серега, все бывает первый раз!
Пациент:
-Я не Серега.
Стоматолог:
-Я знаю, Серега это я…

Мои любимые юморески

31 декабря 2023 06:33

Летит самолет с пассажирами. Заходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры, пролетаем над деревней Малые Гомосеки. Пожалуйста, возьмите заранее приготовленные дощечки, и положите их под сиденье.
Все сделано, летят. Вдруг удары в дно самолет — бац, бац. Закончились, летят дальше. Через некоторое время снова заходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры, пролетаем над деревней Большие Гомосеки. Hy, тут уж вам никакие дощечки не помогут!

Мои любимые юморески

30 декабря 2023 22:33

Цыганская семья готовила салаты на новый год, но как всегда получился героин.

Мои любимые юморески

30 декабря 2023 14:33

Как называется тесное пространство общего пользования?

Каморкинг

Мои любимые юморески

30 декабря 2023 08:00

Считайте, что приложение PS Store вернулось в Россию — мы переделали нашего бота и теперь он выглядит и работает, как будто его сделала сама Sony

• Появился поиск, красивая лента, подборки, корзина — и всё это в удобном и красивом дизайне.
• Он не выглядит, как топорный бот в Телеграме, он выглядит и работает, словно отдельное приложение, но запускается всё ещё из Телеграма.
• В нём больше товаров, чем в предыдущей версии бота, и мы будем наращивать их количество.
• В нём можно купить не только игры, но и подписки, донатную валюту, дополнения — всё популярное из турецкого PS Store.
• И важно отметить: прямо сейчас вы можете оформить заказ в боте быстрее, чем у менеджера!


Посмотрите на гифке, как он выглядит, или взгляните на него сами, мы уже собрали в нём лучшие скидки новогодней распродажи — @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

30 декабря 2023 02:33

Приходит мужик в зоомагазин и видит что есть говорящая многоножка, ну он её и купил.
Приходит домой и говорит:
-Многоножка, пошли гулять.
В ответ молчание.
Многоножка, идём гулять!!!! - казал мужчина ещё настойчивее.
В ответ молчание. Мужик разозлился и говорит
- Вот суки,наебали
Многоножка не отвечает: многоножки не разговаривают

Мои любимые юморески

29 декабря 2023 18:31

Разговаривают 2 мужика и Джонни Депп. Один говорит:
- Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником..
- Почему?
- Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу..
Второй говорит:
- А мне моя изменяет с дворником. Как не гляну - в кровати листья..
Депп подумал:
- Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с панком..
- Почему ты так решил?
Ничего не ответив, Джонни лишь молча пошевелил хуем говно в постели.

Мои любимые юморески

29 декабря 2023 10:33

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Мои любимые юморески

29 декабря 2023 04:18

Как называется человек, не определившийся в ориентации?

Мэйбисексуал

Мои любимые юморески

28 декабря 2023 06:34

– А мой дед на концерте гитару с сиськами видел!
– Дурак твой дед.

Мои любимые юморески

27 декабря 2023 22:33

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя.
Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
-Ты была со мной в самое трудное время.
Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной.
- Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
- Что, дорогой ? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.

Мои любимые юморески

27 декабря 2023 14:33

3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45..

Мои любимые юморески

27 декабря 2023 06:33

Один человек сильно привязался к люстре и умер.

Мои любимые юморески

26 декабря 2023 22:32

Почему женщины, сделавшие аборт, бесперспективны?
Из них ничего не выйдет

Мои любимые юморески

31 декабря 2023 22:49

Пришли большевики к Рабиновичу и говорят:
— Дай денег!
— А вам зачем?
— Революцию будем делать, новое государство строить!
— Вы знаете, я вот дом себе хотел построить, а денег не хватило…
— Ну и что?
— Так я и не строю!

Мои любимые юморески

31 декабря 2023 10:33

- Алло, это зоопарк?
- Да.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чём дело?
- Ко мне в дом заползла змея!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- Тогда ебаните её лопатой

Мои любимые юморески

31 декабря 2023 02:53

Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку.
- Почему опять я?
- А потому, что вы среди нас один таки Лева. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.
- Ой, вэй! - заорал Рабинович.
- Ты тоже еврей?- удивилась львица.

Мои любимые юморески

30 декабря 2023 18:33

Приходит мужик к врачу:
-Доктор! Удалите мне пол мозга!
-Но... Это же невозможно! И очень опасно! Да и вообще, зачем вам это?
-Доктор, умоляю! Я так больше не могу! Я родился вундеркиндом, я закончил школу за 3 года, у меня нет друзей, нет девушки... Я постоянно решаю задачи, уравнения, доказываю теоремы... Я не могу, помогите мне! Удалите мне пол мозга!

Врач собрал консилиум, мужика обследовали - да, действительно, активность мозга такая, что он постоянно обрабатывает какую-то информацию, никогда не отдыхает. А если удалить половину мозга, то как раз оставшейся половины хватит на работу на уровне обычного человека. Провели операцию, удалили половину.

Мужик приходит через полгода:
-Доктор! Удалите мне ещё половину мозга!
-Но как?! Мы же вам уже удалили половину!
-Не помогло! Я теперь пишу стихи, поэмы, повести и романы! Я сочиняю музыку, пишу картины, ваяю статуи! Я так не могу, помогите! Удалите мне пол мозга!
Ну, делать нечего - удалили ещё половину от того что было.

Проходит опять полгода он приходит:
-Доктор, я так не могу! Помогите! Я теперь открываю новые химические элементы, новые законы физики, новые семейства растений в ботанике! Удалите мне весь мозг, пожалуйста!! Иначе я сойду с ума!
-Ну, я вас понимаю, конечно - ваша ситуация очень тяжелая.. Но я должен вас предупредить: если мы удалим вам весь оставшийся мозг у вас начнутся месячные...

Мои любимые юморески

30 декабря 2023 10:33

Полиция изъяла из кабинета психиатра 10 тестов Роршаха с изображениями детской порнографии

Мои любимые юморески

30 декабря 2023 06:33

Товарищ старшина, там солдаты всем взводом стол ебут!

Мои любимые юморески

29 декабря 2023 22:33

— Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо!
Женщина из толпы:
— Да, расступитесь! Я докториха и терапевтесса!
Человек на земле начинает стонать и отползать в сторону

Мои любимые юморески

29 декабря 2023 14:33

Заходят как-то Говно, Залупа, Пенис, Хер в бар.
А там Давалка, Хуй и Блядина Оксимирону леща дают

Мои любимые юморески

29 декабря 2023 06:33

Одна член - хорошо, два - ведьмак, три - внутри анимешника

Мои любимые юморески

29 декабря 2023 01:05

Устраивает начальник цирка пробы, и вот, пришла пора набирать клоунов. Ну, он и расклеил постеры всюду, мол "нужно двадцать очень маленьких, и гибких циркачей со стажем, для номера с клоунами что выходят из мелкого шкафа". И вот, в очередной день, к нему подходит мужчина, пока начальник сидит в приемке. Они поздоровались, мужику сказали мол
"все уже заполненно, только клоунов одной партией в 20 человек набираем, зачем вы пришли?"
Мужик вдруг сел на корточки, снял штаны, и у него из жопы начали вылезать двухметровые клоуны, а сам он каждого презентовал, взмахивая рукой и крича
"Это цветочек, это ягодка, а это мармыш"
Клоуны все встали в одну ширенгу, и нахмурились как тучи, а начальник цирка, медленно, трясущейся рукой снял очки, рассматривая их. Решив хоть как-то отвлечся от того что только что увидел, он вновь задал мужику вопрос.
"И все же, мы набираем только двадцать клоунов, а вы, выходит двадцать первый?"
Мужик надевает штаны, застегивает ремень, и гордо заявляет.
"А я - шкаф!"

Мои любимые юморески

28 декабря 2023 02:34

-Что может быть хуже, чем надкусить яблоко и увидеть в нем червя?
-Fragen Sie Ihren Großvater, was er zwischen 1939 und 1945 getan hat

Мои любимые юморески

27 декабря 2023 18:33

Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе

Мои любимые юморески

27 декабря 2023 10:33

Идет мужик по лесу. Слышит - кого-то ебут. Оборачивается. Его.

Мои любимые юморески

27 декабря 2023 02:33

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный.

Мои любимые юморески

26 декабря 2023 18:31

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
“Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, а это Борис. Борис Бритва, или Борис-Хрен-Попадешь. Резкий, как удар серпом по яйцам, и жесткий, как удар молотом. Живой советский герб. Говорят, эту сволочь вообще невозможно убить.”