Мои любимые юморески

06 декабря 2023 22:33

В Австрии из зоопарка сбежал крокодил. Полиция 6 часов гоняла крокодила по Вене

Мои любимые юморески

06 декабря 2023 14:33

Плывет по реке крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
- Ты чо ебанутая? Откуда у меня деньги, я же крокодил?
- Бля чот тупанула пиздец

Мои любимые юморески

06 декабря 2023 06:33

Заходят в бар Ягами Лайт и Эл. Лайт достает тетрадь смерти, хитро улыбается и записывает туда имя Эла.
Спустя сорок секунд Лайт достает из рюкзака резиновый хер и начинает пороть им себя в сраку.
— Бляяя, точку не там поставил

Мои любимые юморески

05 декабря 2023 22:33

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Заткни свою пасть, или я вобью твои зубы тебе в глотку и заткну сам — ответил Учитель.

На фоне играет "A Real Hero by Electric Youth".
Учитель не умирает в конце анека.

Мои любимые юморески

05 декабря 2023 14:33

"Гена, ну сними ты меня уже с руля"

Мои любимые юморески

05 декабря 2023 02:34

Доктор Ватсон сидел в ресторане, наслаждаясь обедом и свежей газетой. Тут он обратил внимание на очаровательную официантку в мини-юбке. Насмотревшись, послал ей записку: "Если вы немного приподнимете свою юбку, я вам буду очень признателен. С уважением, д-р Ватсон".
Официантка немного приподняла свою юбку.
Ватсон был очень признателен.

Мои любимые юморески

04 декабря 2023 18:33

Сталинские времена. Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
Третье место - 3 года общего режима.
Второе место - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
Первое место - встреча с юбиляром.

Мои любимые юморески

04 декабря 2023 11:02

Идут по парку два дотера. Один в кепке, а другого тоже в жопу выебут.

Комический элемент в том, что настоящий дотер никогда бы не вышел на улицу.

Мои любимые юморески

04 декабря 2023 06:33

Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана:
- Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял.
Боцман спускается вниз и говорит матросам:
- Спорим, что я хуем по стене ёбну и корабль развалится.
Команда соглашается. Боцман достает свой хуй, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел выжившие находят спасательную шлюпку. Проходит время. Решили открыть запасы. Достают консервы с тушёнкой, рыбой и фруктами. Ест боцман консерву с арбузом, а капитан ему:
- Один арбуз отравлен.

Мои любимые юморески

03 декабря 2023 22:33

Похитили как-то инопланетяне русского, японца и американца. Посадили в литые стальные камеры без дверей, окон и каких-либо неровностей, дали по одному куску обогащенного урана и говорят «Кто нас больше удивит, того и отпустим».

Через неделю заходят к русскому, а там уже ядерный реактор построен, русский стоит такой, лысый, но довооольный.
Дальше идут к японцу. Открывают дверь в камеру – нет японца, только нарисован его силуэт на дальней стене. Думали, как он сбежал, да и махнули рукой, идут к американцу. Заходят – во всю стену огромный американский флаг, у стены сидит американец в солнечных очках и с широкой белозубой улыбкой. Играет гимн.

Инопланетяне растерянно смотрят, подходят и спрашивают: «А уран где»?
Американец ответил: «Не знаю» – и засмеялся так неприятно.

Мои любимые юморески

03 декабря 2023 14:33

В разводе. Живу одна. У меня есть маленький зеленый резиновый член. На присоске. Удовлетворял меня всегда, вне зависимости от погоды, настроения и своего самочувствия. Пока не появился вдруг у меня парень, на 16 лет младше. Молодой, горячий! Разнообразный. Мы ебались, ебались друг с другом - и устались. Захотелось ему «допы».
Игрушки есть ?
Спрашивает.
Ну да, имеются но я стесняюсь.
Не стесняйся, доставай.
На очередной секс я достала свою зеленую родимку…
Он хотел воткнуть его в мою жопу и трахать меня своим членом в мою киску, но на жопу у меня психологическая травма и блок, поэтому ограничились куни с самотыком внутри. Спустя 5 минут оргазм прошиб меня до мозга . Он откидывает резиновый член и начинает дотрахивать уже своим, а потом его взгляд резко меняется и я слышу совсем неожиданную вещь во время секса: читать продолжение в источнике

Мои любимые юморески

03 декабря 2023 06:33

Чемпионат мира по фистингу прошел в какой-то жопе

Мои любимые юморески

02 декабря 2023 22:33

Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет.
Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?
- Ты охуел, пёс?

Мои любимые юморески

02 декабря 2023 14:31

Как называется распределение собак для разведения в питомнике?

Кобель-менеджмент

Мои любимые юморески

02 декабря 2023 06:33

Как называется лечение куриным бульоном?

Куринотерапия

Мои любимые юморески

06 декабря 2023 18:33

Выиграл мужик тендер на ёлку в мэрии. Думает, какими флажками наряжать?
Нарядишь красными, обвинят в левой агитации. Нарядишь чёрно-золотыми, обвинят в правой. Разноцветными тоже нельзя, за гей-пропаганду можно на десятку уехать. Нарядил, короче, белыми.
Дали 2 года за дискредитацию армии.

Мои любимые юморески

06 декабря 2023 10:33

Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 1.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 2.
Камера опять ржет.
Откуда-то сбоку: 3!
И вновь хохот.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 4.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №4 не смешной?
Старожил: Нет

Мои любимые юморески

06 декабря 2023 02:33

Инфоцыгане-фермеры развели кроликов

Мои любимые юморески

05 декабря 2023 18:31

В автобусе едет старушка, рядом стоит панк. Старушка громко чихает.
– Бабушка, будьте здоровы - говорит панк.
– Ой, милок, спасибо!
– Во-первых, не милок, а чел. Во-вторых, не спасибо, а кайфули. В третьих, не ой, а бля. Поняла?
- Поняла
Через некоторое время опять чихает. Рядом стоящий мент говорит:
– Будьте здоровы, бабушка.
– Бля, чел, кайфули!
– Хайпуешь, плесень?

Мои любимые юморески

05 декабря 2023 02:34

С доставкой до вашей качалки!

Мои любимые юморески

04 декабря 2023 22:12

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Вот как... А ты можешь смотреть аниме?
— Ну, могу, в принципе. — удивленно сказал паломник
Паломник сел на постеленный матрас, включил Атаку титанов и смотрит.
— Нет, это не правильно. — с упреком сказал учитель вываливая на него ведро гавна.
Паломник сидя весь в гавне:
— А ведь и правда, так намного лучше.

Мои любимые юморески

04 декабря 2023 14:33

Колдунов люблю пиздец

Мои любимые юморески

04 декабря 2023 09:02

📝 Reddit теперь в Telegram!

Крупнейший англоязычный агрегатор вирусного контента запустил канал на русском языке.

Подписывайтесь: @RuReddit

Мои любимые юморески

04 декабря 2023 02:33

— Василий Иваныч, а что такое 1000-7 сф онли мид зхс гуль?
— А вот это, Петька, сам объяснить не смогу. Тут отчима твоего звать надо.

Мои любимые юморески

03 декабря 2023 18:33

Как отличить самца зайца от самки зайца? Берешь за уши, ставишь на землю, кладешь на бок. Если встала - значит самка, если встал - самец, если у тебя встал - отойди от меня нахуй фуриёбина и прими душ

Мои любимые юморески

03 декабря 2023 10:32

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий - с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал.
По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил.
Выходит — а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на лицах и названивают по сотовым своим адвокатам

Мои любимые юморески

03 декабря 2023 02:33

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько какает. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь срать? ты что ебанутый?

Мои любимые юморески

02 декабря 2023 18:33

Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом.
А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
— Вам чего?
— Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку?
— Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается.
Через некоторое время опять стучатся, но никто не открывает.
Дамочку арестовали за призывы к экстремизму.

Мои любимые юморески

02 декабря 2023 10:31

Потому что свинья - охуенная тема

Мои любимые юморески

02 декабря 2023 02:30

Попали американец и русский в ад. Сатана:
- Вы в какой ад хотите, американский или русский?
- А какая разница?
- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец выбрал американский ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас?
- НУ ТУПЫЕ!!!

Этим русским был Задорнов, светлая ему память.