Мои любимые юморески

11 января 2024 02:30

Приходит Терминатор к программистам, говорит, мол, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают:
— А какая раньше стояла?
— XP.
— А какая стала?
— А стала линукс
-- С пидорами не разговариваем

Мои любимые юморески

10 января 2024 14:33

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
— Почему вы плачете?
— А что я скажу мужу? Откуда второй ребенок?
-- Из пизды
-- Лол точно

Мои любимые юморески

10 января 2024 09:00

❄️ Мэн, на улице холодно! Ребята из Viceseason Undercover о тебе позаботятся!

Пуховик «Global V2» + Брюки «Gray flow» v3 + Худи «Doberman» + Ваша обувь. Общая цена комплекта – 30365 ₽

🔪 Упаковывайся и выходи раз на раз с холодом, весь каталог в закрепе – ПОСМОТРЕТЬ

Мои любимые юморески

10 января 2024 02:32

— Алло, это бардель?
— Да
— Пизда
— 5.000 час

Мои любимые юморески

09 января 2024 14:33

История циклична - мы вновь поклоняемся Шавушке

Мои любимые юморески

09 января 2024 09:01

❄️ Мэн, на улице холодно! Ребята из Viceseason Undercover о тебе позаботятся!

Маска «Jony» + Пуховик «Drill» + Брюки «Black flow» v3 + Худи «Doberman» + Ваша обувь. Общая цена комплекта – 47330 ₽

🔪 Упаковывайся и выходи раз на раз с холодом, весь каталог в закрепе – ПОСМОТРЕТЬы

Мои любимые юморески

08 января 2024 22:33

Д25. Я против отношений, поэтому постоянного полового партнера у меня нет. Когда мне хочется чтоб меня оттрахали, то я иду в клуб и нахожу себе парня на одну ночь. Отправилась я вчера на поиски секса. Подкатил ко мне в клубе парень, красивый и харизматичный. А как он был шикарно одет... Я сразу поняла, что он и будет сегодня меня трахать. Долго задерживаться в клубе мы не стали и поехали к нему, еще в такси я начала делать минет. Оттрахал он меня шикарно, давно такого хорошего секса не было. Утром просыпаюсь оттого, что парень куда то собирается. Сказал мне где оставить ключи от квартиры когда буду уходить и ушел. Все произошло так быстро, что я даже ничего понять не успела. Пришла в себя и начла собираться домой, но мое внимание привлек конверт с моим именем, который лежал на столе. Я подумала, что раз написано мое имя, то это для меня. Открываю этот конверт и ахуеваю. После того думаю шлюха я или нет, ведь в конверте было написано буквально следующее:

Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина
Головка, шлюха, жопа, член, еблан, петух… Мудила
Рукоблуд, ссанина, очко, блядун, вагина
Сука, ебланище, влагалище, пердун, дрочила
Пидор, пизда, туз, малафья
Гомик, мудила, пилотка, манда
Анус, вагина, путана, педрила
Шалава, хуило, мошонка, елда…
Раунд!

Мои любимые юморески

08 января 2024 14:33

— ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!
— Слушаюсь, товарищ верховный главнокомандующий!

Мои любимые юморески

08 января 2024 09:01

❄️ Мэн, на улице холодно! Ребята из Viceseason Undercover о тебе позаботятся!

Маска «Jony» + Пуховик «Drill» + Брюки «Black flow» v3 + Худи «Doberman» + Ваша обувь. Общая цена комплекта – 47330 ₽

🔪 Упаковывайся и выходи раз на раз с холодом, весь каталог в закрепе – ПОСМОТРЕТЬ

Мои любимые юморески

08 января 2024 02:33

Секс подобен шахматам:
1. Нужно практиковаться, чтобы стать лучше.
2. Нужно реагировать на каждое движение партнёра.
3. Твоя первая игра была с дедушкой.

Мои любимые юморески

07 января 2024 15:34

К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь. Жена:
- Это муж! Быстро иди в туалет!
Любовник в туалет, она идет открывать дверь - а там еще один любовник. Развлекается теперь со вторым, опять звонок. Она:
- Это пришел муж, быстро на кухню, лампочку вкручивай! Он на кухню, она открывает дверь, там очередной любовник, развлекается с третьим. Опять звонок, она:
- Это муж, быстро на балкон!
Открывает дверь, заходит муж. В туалете любовник. Муж:
- Ты кто?
- Сантехник, унитаз чиню
- Молодец, держи
Муж отсчитывает ему 200 баксов за работу, идет на кухню, там второй любовник. Муж:
- А ты кто?
- Электрик, лампочку вкручиваю
- Молодец, вот, держи
Муж отсчитывает и ему так же 200 баксов. В этот момент наблюдавший с балкона третий любовник не выдерживает, врывается в комнату и гордо так заявляет мужу:
- Я ее тоже ебал!

Мои любимые юморески

07 января 2024 10:33

Новый Год, все дети бегают возле ёлки, разбирают подарки, с трудом подползает мальчик без рук и без ног, разрывает зубами подарок -- а там альбом авторских песен Безрукова

Мои любимые юморески

07 января 2024 02:33

Штирлиц взял в руки автомат, преследуя цель закончить это. Автомат был пьян и не сопротивлялся. Цель понимала, что за ней шпионят. Закончить это была хорошей матерью для Цели. Цель гордилась, что у неё такая мать. Такай был старшим братом и был по нраву ей. Ей тоже любила его. Ег ревновал Ей к Такаю. Егу также не нравилась фамилия Ей - Тоже. А Ей - фамилия Также. Они разошлись. Они со злости разбили люстру. Злости был таким же отморозком. Люстра была агентом французской разведки.

Мои любимые юморески

06 января 2024 14:34

Парни, вы издеваетесь?

Мои любимые юморески

06 января 2024 10:33

На остановке стоит Вовочка рядом с беременной женщиной, он спрашивает:
- Тётенька, а почему у вас такой большой живот?
- А я ребёночка жду, скоро рожать буду.
- А, понятно.
Видит Вовочка рядом с ним толстый дядя, подходит к нему и спрашивает:
- Чё, на гандоны денег не хватило, пидор?

Мои любимые юморески

10 января 2024 22:34

Что общего у либерала и трутня?
.
.
.
Не жалко

Комический эффект состоит в том, что трутни бесполезные, а не в том, что у них нет жала

Мои любимые юморески

10 января 2024 10:33

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались ceкcом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались ceкcом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали aнальный ceкc
70% женщин предпочитают заниматься ceкcом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались ceкcом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться ceкcом в лесу
99% женщин никогда не занимались ceкcом в офисе.
Вывод: с точки зрения статистики, у тебя писюн восемь сантиметров ахахах

Мои любимые юморески

10 января 2024 06:33

— Сынок, рассказать тебе сказку, которую пидорам не рассказывают?
— А ты ее тогда откуда знаешь?
— Ты че охуел

Мои любимые юморески

09 января 2024 22:33

Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?
— Что?
— Проходи не задерживайся

Мои любимые юморески

09 января 2024 10:33

Ебутся как то Клим Жуков и Дмитрий Пучков, но совместных роликов больше не будет.

Мои любимые юморески

09 января 2024 06:33

Лупа и Пупа влюбились в прекрасную Мяму и сделали ей предложение руки и сердца. Мяма долго думала, за кого же выйти замуж, и сделав выбор, сказала:
— Я не хочу быть частью шутки. Пошли оба нахуй.

Мои любимые юморески

08 января 2024 18:33

Приходит моряк наниматься на корабль.
Капитан ему всё рассказал, а потом спрашивает: Вопросы есть?
Моряк: Как у вас с "этим" делом? А то плавание долгое, а женщину хочется бывает.
Капитан: Нормально всё! Видишь бочку? Как захочется, подойди и сунь в отверстие. В любой день, кроме среды!
Моряк: А почему в среду нельзя?
Капитан: It's wednesday, my dude

Мои любимые юморески

08 января 2024 10:33

Один англичанин - джентльмен
Два англичанина - бокс
Три англичанина - парламент

Один немец - солдат
Два немца - завод
Три немца - война

Одна бутылка водки - попойка
Две бутылки водки - знатная попойка
Пять бутылок водки - спиздили. Хуйня какая то. Так, точно, точно! Здесь, здесь, здесь была водка. А где она? Один, два, три, четыре, пять-шесть-семь-восемь-девять-десять-одиннадцать-две… А было семнадцать, было семнадцать! Спиздили! Это говно спиздило пять бутылок, пять бутылок спиздили водки. Суки, им нельзя ничего доверять, нельзя давать ключи, говно, твою мать! Где водка?! Здесь была водка. Здесь была водка, где была водка! Водка была! Ты взял!? Вот здесь водка была! Кто взял водку? Где водка, где водка?! Подтирай, убирайся хотя бы! Подотри здесь всё, мудак ёбанный бля. Здесь здесь, смотри, слепой чтоли! Убери это говно! …Иди отсюда, пошёл, пошёл вон. У себя украли, у себя спиздили! Говно! Говно, не люди! Подонки! Подонки! Все хотят наебать! Все хотят — наебать! За что? За что?!! Наебать! Кого?! Я их кормлю! Говно, подонки, черви! Пять бутылок! Я вам дам деньги, я заплачу, спроси, будь честным!

Мои любимые юморески

08 января 2024 06:33

Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?
— Что?
— Пиздуй, заебал.

Мои любимые юморески

07 января 2024 18:33

Работал один мужик менеджером. Сильный стресс, все дела. Решил, что надо бы сменить род деятельности и расслабиться. Ну психолог ему посоветовал все бросить и уехать в деревню. Так и сделал. Приезжает к фермеру. А тот думает: "А, городской, ничего не умеет, проверю его. Дам ему задания" В первый день задал ему собрать все сено с поля; фермер подумал, что долго будет собирать его. Но менеджер закончил все через день. Фермер удивился, дал ему другое задание: накормить весь скот. Ну думает, что менеджер не выполнит, слишком уж сложно это. Но опять! Через час приходит менеджер и говорит, что все сделал. Ну ладно,- подумал фермер. Дам ему самое простое задание, пускай отдыхает. Принес он менеджеру мешок картошки почистить. Ждет фермер, когда придет с выполненным заданием менеджер. Но менеджера нет день, другой, неделю, другую. Решил фермер прийти к нему, а тот сидит перед мешком с картошкой-даже не начинал. Спрашивает фермер, чего это менеджер ничего не сделал, а он ему и отвечает:"А иди-ка ты нахуй"

Мои любимые юморески

07 января 2024 14:00

​​Империя Хаоса теперь в телеграме!

Чё это за хуйня? - Спросите вы.
Это сага о приключениях наглухо отбитого героя и его друга. Эта книга... Так это книга?! Это читать надо??
Да! Но эта книга не несёт в себе никакого скрытого смысла. Не надо вчитываться в описания, не надо напрягать извилины, только трэшовый и сортирный юмор, только шутки про говно и дрочку! Гарантируем вам, что вы будете уссыкаться от смеха с первой главы!

Начать читать бесплатно и без регистрации можно уже сейчас в телеграм канале, где выложена первая глава!

Мои любимые юморески

07 января 2024 06:33

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пота подъёёёёём!

Мои любимые юморески

06 января 2024 22:33

Нейросеть на собеседовании:
- В чем ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Хорошо. Сколько будет 11+11?
- Немало
- Ты мне мозги не еби, я спрашиваю сколько?
- Эээ шестьдесят пять плюс еще двадцать и... эээ...
- Лан заткнись

Мои любимые юморески

06 января 2024 12:20

Купил себе шляпу из чистого золота. Ну и что, что на это ушли все деньги из бюджета на больницы? Зато шляпа мне как раз!

🇰🇵Официальный™ Блог Кима

Мои любимые юморески

06 января 2024 06:32

В Мексике все программисты - сеньоры