myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Ответ на 1 вопрос и подписка на Яндекс Музыку ваша

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке 60 дней бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кинопоиск тоже в подписке!
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
mrqz.me

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит:
— Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс.
Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло.
Мужик отвечает:
— Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или эллектрической искры из вне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто.
И кидает окурок в бензобак. Тут уж ёбнуло знатно. Бензин-то тоже термобаланс был!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую ночь я переспал с мужчиной...
- И не перезвонил!
- Что?
- Что?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Урок географии. Учитель спрашивает:
— Дети, кто сделал домашнюю работу?
Руку тянет один Петька. Географ говорит:
— Смотрите, какой молодец! На таких как он земля держится!
А Петя отвечает:
— Ну вы что, Георгий Васильич, я же не черепаха...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидят братки в кабаке, пьют...Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ
начинает возмущаться: "...никакого уважения к людям!... да как можно
в такой духоте!... кто это сделал???
Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой??? Так вот: пернул я, а верёвку эту пропитал своей мочой

Пассажиры очень обиделись

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как на отъебись давали имя мальчику в непьющей семье

"Ну Лёвка"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит мужик в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты.
— Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
— Да, конечно, — соглашается мадам.
— А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды?
— Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она.
— Как я медом блять наемся?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

The shooter finished his cigarette, opened the sniper scope, held his breath and fired.
The stadium was lit up by a bright flash.
Mr. President had a landmine behind his ear

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Алло, Давид, у вас же — у евреев сейчас 5780 год?
— Да.
— Расскажи, пожалуйста, как 2024 закончился?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Блог создателя российского бренда обуви Inna.BASARAB

✨ Ну какие же они.. Мммммм ❤️ Новую неделю начинаем с нежных и женственных образов! Привет, мои милые! 😊

Как просто любить свою работу, когда даришь клиентам такую красоту.

Подписывайтесь, я там всегда показываю только красивое) 😊👌

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:
— Деда, а ты в какой части служил?
— В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!
— А где вы воевали?
— Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали!
— Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой...
— Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже
— Дед, а как ты ранение получил?
— Ну я на вражеский дзот лег грудью
— А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?
— Ой, да я может что и попутал, старый уже
— Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?
— 20
— Тебе сейчас 60, как так вышло?
— Как вышло - как вышло, пошел нахуй!

Так слово за слово, внук получил по ебалу

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Каждый 4-ый ненавидит свою работу. Вы тоже?

Только садитесь за рабочий стол и уже мечтаете о возвращении домой. На семью и друзей не остается времени, а босс без повода грозится лишить премии?

Прекратите гробить свою жизнь, на то, что не приносит радости


Приходите на бесплатный вебинар, чтобы стать тем, кто:

✅ Формирует свой график без ущерба для работы и личной жизни
✅ Не привязан к офису, а работает там, где есть интернет
✅ Выбирает, с кем работать и какая работа действительно интересна

Спикер Сергей Эль прошел путь из найма во фриланс и рассказывает главные секреты заработка на фрилансе с нейросетями:

✅ Без вложений
✅ Без технического образования

Единственное, что нужно - желание зарабатывать. Регистрируйтесь на вебинар и получите список из 2000 проверенных нейросетей в подарок


Зарегистрироваться

#реклама 16+
neuroboost.io

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит мужик в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты.
— Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
— Да, конечно, — соглашается мадам.
— А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды?
— Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она.
— О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Немецкий интернет-магазин женской одежды Shopping Live

Премиум качество по доступным ценам.
Скидка 1000₽ на первый заказ! Промокод: NC1000

Узнать больше

#реклама
shoppinglive.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Jumpredbot, [18.07.2024 17:32]
Курить люблю пиздец

Jumpredbot, [18.07.2024 18:41]
Умирает старый раввин. Вокруг собралась паства и просит:
— Ребе, скажите мудрость на прощание.
Раввин вздыхает и говорит:
— Два слова - это два слова…
Все начинают повторять, думают: «ого, как глубоко!». Потом какой-то маленький мальчик спрашивает:
— А три слова?
Раввин еще раз вздыхает и говорит:
— Нет, третьего не надо, а то какая-то хуйня получится.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Открывайте Россию с Radisson Hotels

Бронируйте на официальном сайте. Оплачивайте по прибытии. До -10% по программе лояльности.

Забронировать

#реклама
radissonhotels.com

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Если собака друг человека, то получается это был секс по дружбе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Менеджер Ольга:

"Опять нужно вручную заполнять все эти формы и отправлять письма клиентам. Когда же это закончится?"

Руководитель отдела продаж: "Ольга, с CRM Битрикс24 и AI-помощником CoPilot ты можешь забыть о рутине. Он автоматизирует все эти задачи, освобождая время для более важных дел. Теперь ты можешь сосредоточиться на продажах!"

Узнайте о бесплатной CRM по ссылке.

Узнать больше

#реклама
bitrix24.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Клиент: я буду борщ
Официант: у нас французский ресторан
К: тогда пиццу?
О: нет
К: я сдаюсь
О: о, теперь вы заговорили на нашем языке

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Яндекс Музыка 60 дней бесплатно!

Подписка Яндекс Плюс для вас и 3-х близких 60 дней бесплатно!
Слушайте музыку и смотрите фильмы без рекламы. Кинопоиск тоже в подписке.
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
plus.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидит Ева в райском саду. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвала, села на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, Ева в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит Еве:
- Антоновка!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Маленькая деталь для большого путешествия от Верфь

Функциональные изделия из кожи для мужчин и женщин, пожизненная гарантия качества, собственное производство в Санкт-Петербурге

Смотреть

#реклама
werfstore.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается  в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно  обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики,  с ними не поспоришь.
- У меня по физике тройка была

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Что изучает женщина-программист?


Блендер

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Парень с девушкой лежат на кровати, и всё движется к сексу. Снимает с неё трусы, а она закрывает всё руками и говорит:
— У меня там хуй...
Парень убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит:
— Нет тут хуя.
А девушка ему:
— НУ ТАК СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Легким движением руки дискотека превращается в ринг

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Подходит мужик к бармену:
— Простите, Вы в Бога верите?
— Да.
— Ради Бога, налейте грамм 50.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Эстонские криминалисты определили что в Трампа стреляли не с крыши, а из винтовки.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Стоит мужичек, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший),
потом выдает продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и
блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй...
неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну
позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто
по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет -
идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого
весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- Иди и смотри

Читать полностью…
Подписаться на канал