myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Дурак твой ресторатор и шутки у него дурацкие

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Колдун заколдовал одного парнишку, чтобы он мог сказать только 4 слова за всю жизнь и исчез.
Парень всю жизнь искал колдуна, и вот, спустя 90 лет, наконец нашел его.
- Колдун, расколдуй меня!
- Как звать тебя?
- Алексей!
- Алексей...Алеша...Леха...изини, - и, неприятно улыбаясь, умирает.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ебёт один пессимист другого и говорит:
"Кажется, твоя жопа наполовину пуста"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит мальчик домой. Накуренный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне также оказался отец.
У мальчика было три отца. Дело было во Франции.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 3 года не говорил ни слова и собрал 5 слов, подошел к колдуну и сказал:
- За что?
- Ты меня нахуй послал.
- Иди на хуй.
После этого мужик еще и пил пиво только с наперстка.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал:
- Сделай, чтобы рука тряслась.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх иначе я нахуй твой ад разнесу
Через секунду инженер оказался на небесах

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Старый темнокожий басист,после очередного джема, наконец приходит домой и ложится спать со своей супругой. Вдруг, посреди ночи, в холодном поту,он вскакивает с кровати и начинает кричать от ужаса. Супруга спрашивает:
–Дорогой, что случилось?!
–Мне приснилось, что я белый, и что я играю в долю...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец, который сказал ему:
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Петька спрашивает у Чапая:
– Васильиваныч, а кто такой любопытный пидор?
– Ну смотри, Петька - ты у меня про нюанс спрашивал?
– Да, и не раз
– Ну вот

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Маленькая девочка случайно зашла в ванную и увидела, как ее отец принимает душ.
— Папа, а что это за волосатая штука у тебя между ног?
— Голова твоей мамы.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, да не вытянул.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Серёга, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был худой, высокий и красивый, а теперь стал жирным сутулым очкариком в прыщах!
— Я не Серёга
— Ну ты даешь! Так ты и имя поменял?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 3 года не говорил ни слова и собрал 3 слова, подошел к колдуну и сказал:
- За что?
- Ты меня нахуй послал
- Понял

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти адвоката?
Истцу не нужны услуги адвоката, чёрт обладал низким уровнем правовой грамотности, потому что не пользовался сервисом Консультант+ (ну и потому что он черт)

Читать полностью…

Мои любимые юморески

prizma_autizma/qPwLGv6WtvY" rel="nofollow">https://teletype.in/@prizma_autizma/qPwLGv6WtvY

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник?!
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
- Нет, капитан, это вы застряли

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один инженер умер и попал в автокад

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Письмо Владимиру Высоцкому:
"Я 11 лет слушаю Ваши песни. У Вас одна и та же песня всегда длится по разному — то 03:39, то 04:49, а иногда и 03:24. Вы там совсем ебнутые что ли?"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 2 года не говорил ни слова и собрал 2 слова, подошел к колдуну и сказал:
- За что?
- Ааахааххаа, бля, ты че реально поверил в это?)
- Блять

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Действительно, Вася...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Пошёл нахуй

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут:За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну тысячную долю миллиметра!
— Дааа... Вот бы нам такие подшипники...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Полицейский помог подняться с земли мyжчине, постpадавшемy в дpаке.
— Вы можете охаpактеpизовать человека, котоpый вас побил?
— Именно этим я и занимался перед тем, как началась драка.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

И вы можете сделать также, ведь Мегамаркет дарит выгодные промокоды 💜

💫 СИТИЖАРА24 дает скидку 2 000 ₽ от 15 000 ₽, 5 000 ₽ от 35 000 ₽, 12 000 ₽ от 70 000 ₽, 25 000 ₽ от 150 000 ₽ на товары Ситилинк. Правила тут.

💫 TITAN дает скидку 2 000 ₽ от 8 500 ₽ на технику для красоты и здоровья. Правила тут. 

💫 ЛЕТО10 дает скидку 2 500 ₽ от 25 000 ₽, 5 000 ₽ от 50 000 ₽, 8 000 ₽ от 80 000 ₽ на крупную и мелкую технику от М.Видео. Правила тут. 

💫 МЛЕТО10 дает скидку 5 000 ₽ от 50 000 ₽, 8 000 ₽ от 80 000 ₽ на смартфоны от М.Видео.  Правила тут. 

💫 pioneer30 дает скидку 2 000 ₽ от 7 000 ₽ на бытовую технику. Правила тут.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит как-то студент журфака в туалет и начинает яростно исписывать антивоенными лозунгами, либеральными идеями, мнениями независимых экспертов и просьбами скинуть расписание всё в кабинке: стенки, унитаз, сиденье, бачок, смыв.
Тут заходит в туалет куратор, видит творящееся безобразие и говорит:

– Товарищ, ты зачем всё исписал ерундой этой?

Тут студент в панике хватается за голову и во всё горло орёт:

– Так это я, получается, в группу потока насрал!!!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Лютые голосования каждый день - канал для любителей честных выборов и угарных комментариев.

Только самые важные голосования - @lutygolos

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заплыл мужик, купаясь в море, за буёк и вдруг слышит голос из ниоткуда:
- Плюс два или минус два?
Испугался мужик и подумав немного ответил:
- Плюс два.
Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Решил он исправить это дело. Думает: "Заплыву я ещё разок за буёк, и скажу минус два..."
Заплыл и снова голос из ниоткуда:
- Плюс два или минус два?
Мужик:
- Минус два.
Выплывает, а у него ног нет. Мужик думает: "Надо исправить, попробую ещё раз."
Плывёт снова за буйки, и голос опять:
- Плюс два или минус два?
Мужик:
- Плюс два.
Выплывает на берег, смотрит - а у него 4 руки. "Нет, - думает мужик, - так не пойдёт, надо попробовать еще раз," - и снова плывёт за буйки. Голос:
- Плюс два или минус два?
Мужик:
- Минус два.
Хоп! - у мужика пропали оба больших полушария мозга. И плывёт он себе без мыслей дальше. Тут увидела его береговая охрана, застрелила, вытащила на берег и сдала в музей. Там его выпотрошили, сделали чучело и выставили на экспозицию.
Дело было на озере Лох-Несс.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль
— Бред какой-то. Да и не жали мне трусы никогда
— Ну ладно, напиздел малёха

Читать полностью…
Подписаться на канал