myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

В рыбном отделе покупатель говорит продавцу-чеченцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

как называют человека, который посрал и успокоился?

спокойный, каку дав

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
— Три хватит?
— Хватит.
— Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену).
— Сперма.
— Неправильно, два.
— Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
— НЕТ, ВОТ ЭТО СПЕРМА!! — достает хуй и начинает яростно дрочить на стену

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Президент поручил списать долги жителям РФ!

Долги можно не платить, если знать чуть больше других!

Хватит гнуть спину под тяжестью долгов, освободитесь наконец от долгов!

Пройдите опрос и узнайте каковы Ваши шансы на избавление от долгов!

Перейти на сайт

#реклама
spishem-vashi-dolgi.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
— Здоpово, тpиппозники!
— А ты че, нет что ли?
— Hет, я к окулисту.
— А че с тобой?
— Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пьяный муж возвращается домой. Жена ругает, почему опять выпил так много.
— Да немного: взяли две бутылки на десятерых.
— Почему же ты такой пьяный?
— Девять не пришло.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Мой отец мне всегда говорил: "с медведями будь очень осторожен"
- Он был охотником?
- Нет, волком.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Во время моей подготовки в отряде космонавтов меня стошнило, и я спросил инструктора:
— Это ведь нормально, да?
— Не во время письменного экзамена...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Российская империя, 1812 год. Французские войска вошли в Москву. После предыдущих сражений Наполеон разрешил своей армии отдохнуть, а сам между тем, решил написать своей возлюбленной письмо:

Моя любимая Жозе!
Как там Париж? Сейчас ты где?
В боях я приобрёл азарт.
Идём вперёд! Твой Бонопарт!
Ты, Жозефина, не скучай!
С французской булкой пей там чай!
Кутузову нанёс урон.
Я взял Москву! Наполеон.

Через несколько дней к нему пришел ответ от Жозе:
Ахах, чё соснул? Вперёд он идёт, ебать.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Кто заведет его - того сразу же выпишем.
Все побежали заводить, а один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Мой отец мне всегда говорил: "с медведями будь очень осторожен"
- Он был охотником?
- Нет, пидарасом.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ответ на вопрос и Музыка ваша до конца лета бесплатно

Яндекс Музыка до конца лета бесплатно (вместо 299 ₽ в месяц) для вас и 3-х ваших близких.
Попробуйте сейчас!


Попробовать

#реклама 18+
music.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
— Пидоские у вас какие-то обычаи — сказал мужик и уехал из деревни.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Апрель 1953-го года.
Идёт мужик по красной площади, потрёпанный такой. Навстречу пионеры:
-Дядя, вы такой старый, вы наверняка помните первый коммунистический субботник
-Да, помню
-А расскажите
-Иду я по улице, вдруг мне навстречу какой-то мужик в кепке, говорит: "Товагищ, помогите донести бгевно". Я ему: "Да пошёл ты на хуй, картавый"
-А дальше что было?
-А вот с этого субботника я и возвращаюсь

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Розыгрыш свежей модели IPad Air от restore:

Правила простые:
1. Подпишитесь на telegram-канал restore:
2. Поставьте лайк конкурсной публикации (ищите в закрепленном посте)
3. Нажмите на кнопку «Участвую» под конкурсным постом

Победителя выберут 25 июня с помощью рандомайзера. Желаем удачи ❤️

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Товарищ прапорщик ! Там старослужащие такую дедовщину устраивают

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Игpaющий в aвтo нa пoлную кoнцepт Paxмaнинoвa двa чaca нe дaвaл oтдыxaющeй pядoм гpуппe диpижёpoв нaнизaть шaшлык нa шaмпуpы.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужик покупая проездной — кассирше:
— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам делать нехер, то да.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ответ на 1 вопрос и подписка на Яндекс Музыку ваша

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке на 90 дней бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кинопоиск тоже в подписке!
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
mrqz.me

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
- Ну а ты что?
- А я сказал, что тyт съёмка видео запрещена, блять. Камерy вырyбай нахyй. Камерy вырyбай, блять, мyдило, блять!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сыграем? 3 кадра — 3 месяца фильмов и сериалов за 0 ₽!

Проверьте себя и откройте возможность провести 90 вечеров с любимыми фильмами и сериалами всего за 0 ₽!

Бонусы после прохождения теста:

— Кинопоиск и Яндекс Музыка на 3 месяца за 0 ₽.
— Доступ к вашей подписке для трёх близких людей.

Предложение ограничено до 30.06.2024 — успейте подключиться.


Играть

#реклама 18+
kinopoisk.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В ВУЗ без ЕГЭ. Онлайн и очно. Колледж и бакалавриат

Топ-3 вузов. Колледж, бакалавриат, магистратура. 50+ факультетов, 1 000 + программ. Бюджетные места. Господдержа. Очно и онлайн. Отсрочка. Трудоустройство. Узнать проходной балл

Узнать больше

#реклама
synergy.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Когда они пришли за коммунистами, я молчал — я не был коммунистом
Когда они пришли за социал-демократами, я молчал — я не был социал-демократом
Когда они пришли за профсоюзными активистами, я молчал — я не был членом профсоюза
Когда они пришли за любопытными пидорами, ты снова повелся

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Откройте бесплатную подписку на Кинопоиск и Музыку

Ответьте на 1 вопрос до конца июня и получите в подарок доступ к Кинопоиску и Яндекс Музыке бесплатно на 90 дней

✨ Сервисы доступны для Вас и трёх ваших близких


Попробовать

#реклама 18+
kinopoisk.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

У учитeльницы пepвого клacса вoзникли тpyдности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3?
— Я не знаю

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Два бомжа просыпаются с утра, и один другому говорит:
— Ой, Серёг, у меня что-то в жопе мешает по смотри!
Второй засовывает руку в жопу, шарит:
— Ничего у тебя нет!
Другой:
— Да глубже!
Тот еще глубже:
— О, точно что-то есть, блять это же...
Помойку озарила яркая вспышка. В бомже была противопехотная мина.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

У учитeльницы пepвого клacса вoзникли тpyдности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3?"
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьекласcник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Дyмaю, мaльчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы":
— Почему цыгане моются но все равно воняют?
— А я ебу что-ли?

Читать полностью…
Подписаться на канал