Мои любимые юморески

09 апреля 2024 13:54

Как назывался первый дом первого человека?

Барак Адама

Мои любимые юморески

09 апреля 2024 08:01

Мы не занимаемся антикваркой вообще, никогда, редко, возможно.. Чаще никогда😌

Но есть друзья у нас. Они занимаются. И недорого. И нормально. И там я куплю себе медный чайник для удовольствий созерцания.

Это тут 👉 @eurobloha

А ещё у них онлайн продажи прямо с блошиных рынков Европы по выходным - ребята возят, можно заказать. Посмотрите, кому интересно.
Мебель, декор🤗

Мир✌

Проверено. Одобрено.

Мои любимые юморески

09 апреля 2024 03:33

а хули вам не по душе,16 тонн

Мои любимые юморески

08 апреля 2024 19:34

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "Нового сделаем".
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
— Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь - все для того, чтоб прокормить этого проклятого крокодила?

Мои любимые юморески

08 апреля 2024 11:33

Сидит Александр Емельяненко на скамейке и неспеша растягивает бутылку водки.
Вдруг мимо проходит молодой человек и обращается к Александру:
-Александр, здравствуйте, я ваш большой фанат с детства и постоянно слежу за вашей деятельностью. И помнится мне, вы лично говорили, что больше не будете употреблять спиртные напитки.
-Чего?
-Ладно пей, только не пИзди

Мои любимые юморески

08 апреля 2024 03:33

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.

Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.

Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.

Младший же брат-программист говорит:
- А я хочу, HandShake()

Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - LegShake()

Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы HeadShake()

Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт и ничего не происходит
- Бля точку с запятой забыл

Мои любимые юморески

07 апреля 2024 13:35

- Я вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?

Мои любимые юморески

07 апреля 2024 07:33

Как называют нескольких друзей, арендующих жильё ?
Съёмочная группа

Мои любимые юморески

06 апреля 2024 23:38

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Мои любимые юморески

06 апреля 2024 15:33

Давным-давно был старик, который, умирая, оставил своим трём сыновьям 19 верблюдов.
Он завещал старшему сыну половину, среднему — четвёртую часть, а младшему— пятую. Не сумев найти решения самостоятельно (ведь задача в «целых верблюдах» решения не имеет), братья обратились к мудрецу.
— О мудрейший! — сказал старший брат. —Отец оставил нам 19 верблюдов и велел разделить между собой: старшему — половину, среднему — четверть, младшему — пятую часть. Но 19 не делится ни на 2, ни на 4, ни на 5. Можешь ли ты, о достопочтенный, помочь нашему горю, ибо мы хотим выполнить волю отца?
— Конечно могу! - ответил мудрец
И поделил:
Старшему - 9.5 верблюдов
Среднему - 4.75
Младщему - 3.8
Этим мудрецом был местный мясник

Мои любимые юморески

06 апреля 2024 07:33

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?

Мои любимые юморески

05 апреля 2024 23:47

— Здравствуйте, это клуб любителей здороваться?
— Оооооо, какиииие люди! Здравия желаю! Привет! Салам-пополам! Добрый день! Бонжур! Салют! Здрасьти-мордасти! Пошёл нахуй!

Мои любимые юморески

05 апреля 2024 15:31

Мой дедушка очень любил ссориться, и даже после смерти до него продолжили докапываться.

Мои любимые юморески

05 апреля 2024 11:10

Однажды один современный англичанин приехал в Индию. Он заметил, что женщины в Индии очень сильно отличаются от женщин в Европе. Он, например, заметил, что женщины покрывают тело, покрывают голову, руки и даже лицо. И он спросил одного индуса:
— Почему так?
Индус дал ему две конфетки: одна конфетка в обёртке, а другая — без обёртки. Англичанин, конечно, выбрал ту, что в обёртке. Индус спросил:
— А почему ты взял в обёртке?
Англичанин ответил:
— Ну, как почему? Она же чище!
И брахман сказал:
— Вот так и у нас. Наши женщины чище!
Тогда англичанин достал из кармана два куска говна, и спросил:
- Какой выберешь?
- А говно тут блять при чём, дебил??!!!
- А конфеты?
- Да иди ты нахуй, быдло ебаное

Мои любимые юморески

05 апреля 2024 07:30

Ну, рассказывай, Альбрехт, как ты колдуна в датских топях нахуй послал

Мои любимые юморески

09 апреля 2024 11:33

Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит:
- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
- А у нас слон есть!
- О, ни хуя... Покажите.
Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал:
- Ух бля - а можно мне?
- Конечно, товарищ генерал!
Ну генерал по трапу вверх, сел на слона и уехал по блядям.
Через 3 часа возвращается запыхавшийся, спускается, и говорит
- Ну вы бля даете..
- Это Вы, товарищ генерал, даёте, а мы слона ебём...
- А чё не додумались как я
- Бля тупанули чот

Мои любимые юморески

09 апреля 2024 07:33

Приходит сын домой, говорит отцу:
-Бать, я курю
Отец взял целую пачку сигарет, и заставил выкурить. Парню знатно поплохело.
-Курить ещё будешь?
-Нет, не буду
Через 5 минут:
-Бать, я пью ещё...
Отец взял целую бутылку "православной" и заставил сына выпить. Парню знатно поплохело.
-Пить ещё будешь?
-Нет, не буду
Через полчаса:
-Бать, тут такое дело... короче, я курю...
-Сынок, ты долбоеб? Ты же уже целую пачку выкурил
-Батя, курить люблю пиздец

Мои любимые юморески

08 апреля 2024 23:33

Товарищ прапорщик! Табуретка в казарме трахает солдат!!!

Мои любимые юморески

08 апреля 2024 15:33

Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит:
- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
- А у нас слон есть!
- О, нихуя... Покажите.
Привели в ангар. Стоит слон, сзади табуретка стоит. Генерал:
- Ух бля - а можно мне?
- Конечно, товарищ генерал!
Ну генерал встает на табуретку и давай слона ебать, спускается, находу ширинку застегивает и говорит:
- Ну вы бля даете..
- Это Вы, товарищ генерал, даете, а мы табуретку ебем

Мои любимые юморески

08 апреля 2024 07:33

— И откуда же вы такие берётесь?!
— Тебе геолокейшн скинуть, бумер?

Мои любимые юморески

07 апреля 2024 23:39

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В каждом раз в 10 лет проходят выборы, и тот ад, в котором победит Путин, жрет весь срок по два ведра говна, а в другом ни одного.
Американец порадовался что Путин у них не избирается и выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Американец спрашивает:
- Ну как у вас?
- У нас выборы отменили. А у вас как?
-

Мои любимые юморески

07 апреля 2024 11:10

⚡️ В Telegram появился канал, где рассказывают о самых отвратительных выходках покупателей на Авито!

🐊 Буррито с Авито - это сообщество продавцов и покупателей Авито, где подписчики делятся буднями своих продаж

👉🏻 t.me/+rtnIVc57vMo4N2Ni

Продавал или покупал на Авито? — Тогда тебе к нам!

Подписан — значит вооружен!

Мои любимые юморески

07 апреля 2024 03:35

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

Мои любимые юморески

06 апреля 2024 19:34

Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама-то нет, а партизан снабжала
— носила им сало, хлеб, молоко...
— Да, без жратвы не повоюешь...
— А как же! Они мне все "данке, данке"...
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР.

Мои любимые юморески

06 апреля 2024 11:35

Обход в дурке. Один пациент измазанный говном лежит на кровати и пытается засунуть в задний проход зубочистку.
- Чем занимаетесь?
- I drive.

Мои любимые юморески

06 апреля 2024 03:34

Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса. На крыше трактора стоит Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения:
- Машка! Машка, бля! Бросай на хуй косу! Хватай Варьку, сюда волоки! Сейчас ебаться будем!!!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
- Намекает...

Мои любимые юморески

05 апреля 2024 19:34

Обход в дурке. Один пациент измазанный говном лежит на кровати и пытается засунуть в задний проход зубочистку.
- Чем занимаетесь?
- Фрилансом

Мои любимые юморески

05 апреля 2024 13:33

Антон Чигур никого не убивал, и все живы, и всё хорошо, и слава тебе, Господи

Мои любимые юморески

05 апреля 2024 09:00

Лучше рофлить об инвестициях, чем сливать депо - Кринжинвест

Мои любимые юморески

04 апреля 2024 23:11

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...