myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Я веган.
Прошло ещё 10.
- Я веган.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, мы пидоров не держим. Бля, я, че, только ради этой фразы девяноста лет молчал...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Грузин стал логопедом. В кабинет к нему заходит мужик. Грузин:
– Раздэвайся, прахады за ширму, вставай раком.
Мужик разделся, встал раком. Через минуту из-за ширмы:
– А-а-а-а-а!!!!!
Выбегает мужик, держится за жопу. Грузин выходит, моет руки:
– Все хорошо, приходи завтра, букву "б" изучать будем.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

СберМобайл - мобильный оператор связи от Сбер.

Безлимитные мессенджеры. Оплата бонусами СберСпасибо до 99%. Широкое покрытие.

Дарим 30 Гб каждый месяц за перенос номера. Попробуйте со скидкой 40% по промокоду "NEW40SB".


Перейти на сайт

#реклама
sbermobile.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Дали мне заказ
Чтоб отвёз я глаз
А я всё сижу
Глаз не отвожу.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Собрали как-то Sony всех своих крупных инвесторов вложиться в разработку сиквела "Ghost of Tsushima". Когда все расселись по своим местам их проинформировали, что игру будет разрабатывать новая команда разработчиков.
Все, кроме одного рванули к выходу в панике. Оставшегося инвестора, спокойно сидящего на своем месте спросили: "Почему вы остались?"
"Я полностью уверен в новой команде разработчиков. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не выйдет"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый бесполезный. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антониу, подойди.
— Батя, выражаю озабоченность твоим состоянием и твоей просьбой. Необходимо принять все меры для её реализации

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Новая онлайн-школа GardenSkills начинает набор учеников! 🌱

🌳 Обучение проходит с опытными молодыми учителями индивидуально с каждым ребёнком.
🌳 Срок обучения составит 4 месяца (48 часов), за которые Дети научатся основным выражениям, смогут вести диалог и правильно выражать свои мысли.
🌳 Стоимость - 40.000 за весь курс, с возможной оплатой по неделям и месяцам.

Почему именно Гарден?
Наше недорогое и быстрое обучение позволит ребёнку легко достичь желаемых результатов, а частота занятий не будет создавать дисбаланс между учёбой в обычной школе и Гардене🪴

Кому я отдаю своего ребёнка?
Наша команда собрана из Выпускников престижных ВУЗов страны, за плечами которых хороший преподавательский опыт, знания и желание давать их детям. Многие из нас также имеют опыт работы в реальных школах, что положительно отражается на занятиях🍃

Зачем ребёнку учиться у вас, если есть школа?
Учителя в простых школах почти всегда не заинтересованы в обучении. Порой преподаватель работает с 60, а то и с 90 учениками, что, конечно, не лучшим образом отображается на качестве обучения. В Гардене учитель не ощущает такую нагрузку, а комфортно проводит урок лишь с 1 учеником, обеспечивая ему должное внимание. Преподаватели Гардена ведут свои уроки, опираясь в первую очередь на мнение ученика, а их юмор и харизма захватывают интерес каждого, из-за чего Дети сильнее хотят прийти на новый урок☘️

Набор идёт с 1 по 9 класс! Хотите оставить заявку, или появился вопрос? Обращайтесь куратору или по телефону 89923025788!

В саду Совершенств | GardenSkills

Читать полностью…

Мои любимые юморески

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.
— Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
— Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть полковник?!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Константин Рамзи от Яндекс Еды снова в здании!

Точнее в вашем смартфоне. Загружайте фото кулинарных шедевров, открывайте виртуальные корнеры и готовьтесь к колкой критике.

И, конечно, участвуйте в розыгрышах промокодов от Яндекс Еды и Яндекс Путешествий — каждый корнер даёт новые возможности для выигрыша!


Попробовать

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В 2009 году трое американских учёных (Элизабет Блэкберн,

Кэрол Грейдер и Джек Шостак) получили Нобелевскую премию за открытие механизма клеточного старения.
На основе этого изобретения в 2018 году был создан молекулярно-антиоксидантный комплекс омоложения «Симфония № 1»
Комплекс стал сенсацией мирового значения, так как в ведущей лаборатории мира в области измерения длины теломер было подтверждено что после приёма в течение 3 лет, степень клеточного старения организма оказалась на 35 лет моложе фактического возраста.
Вы можете более подробно ознакомиться с действием комплекса, узнать цену и посмотреть сотни отзывов от реально постоянно принимающих комплекс «Симфония № 1» перейдя по ссылке ниже.

Скидка по промокоду T120624 - 30%

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Дураки твои хакасы...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Умирает пианист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на рояле, используя только белые клавиши?
— Да, в гамме до мажор используются только ноты, соответствующие белым клавишам. Безусловно, это позволит сыграть нк весь спектр композиций, но...
— пиздец ты душнила, отправлю тебя в ад

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире.
Врач предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Пальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина отвечает:
- Доктор, я был в цирке и уже видел Пальяччи. Он был совсем несмешной. Это самый унылый клоун-долбоеб которого я видел.
Доктор взрывается слезами:
- Но мужчина! - говорит он. - Я и есть Пальяччи...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидит на природе теплая компания, анекдоты травит. Час, другой прошел, все анекдоты перебрали, больше ничего вспомнить не могут. Тут все начали просить самого остроумного: Вась, ну расскажи еще хоть один анекдот, ты ж у нас самый умный.
- Нее, ребята, честное слово, хоть тресни ничего больше не вспомню.
- Ну не можешь вспомнить - так сочини сам хоть что-нибудь смешное, страсть поржать охота.
- Ну ладно, - и Вася сочинил на скорую руку и начал рассказывать.
- Стоит около дороги еврей. А по дороге идет пьяный мужик. Шел, шел и ка-ак врежется башкой в столб - на лбу во-от такая офигенная шишка выросла. Потом не выдержал - и упал, и ка-ак шмякнется лбом об асфальт - еще одна офигенная шишка выросла. После этого пополз по дороге, не успел встать - едет мимо тачка. А водила тоже пьяный был, не увидел он того мужика и ноги ему переехал. Заорал тот так, что за километр слышно стало. И тут пришел мент разбираться, водила на этого мужика сваливает, что нечего на дороге валяться, то да се - и до-олго все трое ругались матом. Потом менту это надоело, стал он бабки с водилы требовать, мол, заплатишь - отпущу, а мужик тот возникать начал, драться полез, водила улучил момент, снялся и уехал, а мент со злости дубинкой мужику по балде накостылял и ушел, - третья шишка выросла.
Помолчали, спрашивают Васю:
- А причем тут вообще еврей?
- А для смеха.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире.
Врач предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Пальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина пошёл на выступление, и Пальяччи его подбодрил, жить стало вновь весело! И всё хорошо, и слава богу!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

SHIVA VPN - Быстрое и безопасное соединение

✅ Защищает вашу приватность в сети

✅ Работает в России

✅ Подходит для всех устройств

✅ Много способов оплаты

✅ Безопасное использование любых сайтов и приложений по всему миру

Купить

#реклама 16+
shiva-app.io

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай.
Ну и Хомяк спрашивает:
-А как нас там будут звать?
Заяц:
-меня Зуй
Волк:
-А меня Вуй
На что Хомяк ответил:
-А меня Хуй!
И засмеялся так неприятно

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика рассказать ему, какую-нибудь небылицу. Денщик рассказывает: "Мужик спрашивает у мусульманина:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Мусульманин молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... Мусульманин хитро ухмыляясь:
–Тебе ты бы какую конфету съел?
Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
— Ну, я бы эту.
Взял мужик конфету в обёртке, развернул и взорвался."
Приходит поручик на бал и говорит:
Мне недавно рассказали небылицу, дословно я её не запомнил,
но суть в следующем, там мужик хотел взять в рот, но взорвался

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Явились как-то на самую высокую в мире гору мудрец, смертельно больной человек и мужик, и явился пред ними Бог, похвалив за проделанный путь и спросив, чего они желают в награду. Первым вышел мудрец:
- Дай мне знать ответ, что никогда не породит новых вопросов. И дал Бог ему мудрость, от которой полились слёзы радости в глазах его.
Вторым вышел смертельно больной и взмолился:
- Боже, даруй мне то, чего я не ценил покуда не потерял, верни мне здоровье! И сделано было так, что болезнь покинула тело его, и человек снова смог улыбнуться.
Последним вышел мужик, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестоко, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире.
Бог предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Пальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина отвечает:
- Бог, я был в цирке и уже видел Пальяччи. Он был совсем несмешной. Это самый унылый клоун-долбоеб которого я видел.
Бог взрывается слезами:
- Но мужчина! - говорит он. - Я и есть Пальяччи...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Стань Python-программистом за 1,5 месяца!

Активируй свой потенциал Python-программиста. Присоединяйся!

Обучим бесплатно, если ты:
— В отпуске по уходу за ребёнком
— Неработающая мама детей до 7 лет
— Официально не работаешь или под риском увольнения
— 50 лет и старше или предпенсионер
— Находишься в поисках работы или хочешь повысить квалификацию на текущем рабочем месте


Подать заявку

#реклама 16+
osnovanie.info

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Термин «лаконичность» образовался от названия древнегреческого региона Лакония, жители которого отличались немногословностью и краткостью. В Лаконии находился и город Спарта. Классический пример лаконичности спартанцев относится к легенде о письме царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города. В этом послании Филипп призвал спартанцев немедленно сдаться, потому что «если я захвачу Спарту силой, то беспощадно уничтожу всё население и сравняю город с землёй!». На это спартанские эфоры ответили коротко: «есйи я захватю Спалту сиёй, то беспосядно унитьтозю всё насеение и слявняю гоёд с земьёй!»

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды директор цирка запретил клоунам ебаться. Те конечно повузмущались, но делать нечего, пришлось согласится.
Тут один из клоунов говорит:
— Я придумал, когда в следующий раз соберёмся ебаться один из нас говорит: пойдёмте поиграем в геншин импакт.
— А что это значит вообще? — удивились клоуны.
— Ну, это вроде игра какая то популярная сейчас.
Клоуны пожади плечами, решили попробовать.
На следующий день один из клоунов говорит:
— Идемте в геншин импакт поиграем.
Клоуны встали, ушли, никто ничего не заподозрил, схема сработала.
Через несколько дней приходит один клоун и рассказывает:
— Странная ситуация сегодня была. Иду я по улице, и вижу там идут фаны той игры, про которую мы говорим...
— Ну, и что?
— Да подходят ко мне и говорят: пойдём в геншин импакт поиграем. Я согласился, мы пошли за угол, а там все начали в бублик пороться...
— Так нормально же, что не так?
— Да все вроде так, я одного только не понял. Как же они наш шифр узнали?!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды Маяковский сказал:
-Среди грузинов я грузин, среди русских я русский.
Тогда голос из толпы спросил:
-А среди дураков вы кто?
-А среди дураков я сову с сиськами видел!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Муравей в лесу таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, музыканты, с ними и перезимую.
— Заходи в дом-то, посидим на прощание.
Стрекоза зашла, посидели. Муравей множество историй рассказал.
Вдруг за окном зажужжали жуки. Муравей улыбнулся, вышел и вернулся с ружьём наперевес:
— Жуки хотят покушать, пойдём, стрекозка, в лес

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидит Мойша на озоне, продает конденсаторы. В карточке товара 1 штука - 107 рублей, 4 штуки - 107 рублей, 7 штук - 106 рублей. Подходит мужик и покупает 7 конденсаторов за 106 рублей - и на прощанье радостно говорит Мойше:
—Смотри, я купил 7 конденсаторов, а заплатил только 106 рублей! Не умеешь торговать!
Мойша отвечает: бля тупанул чёт

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Чёрные тучи закрыли луну.
Понял?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Почему в космосе нельзя пердеть?

Головой иллюминатор выбьешь

Читать полностью…

Мои любимые юморески

АК ATLAS в Судаке - 50м от моря у подножия Алчак-Кая

ФЗ №214. Планировки и цены застройщика. Площади 42 - 97 м2. Ипотека ведущих банков.

Перейти на сайт

Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО СЗ ФОРУМ-ЧАЙКА. Финансовые услуги оказывает: ПАО Сбербанк.

#реклама
инвестиции-крым.site

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

почему 2 + 2 это 4?

так уж сложилось

Читать полностью…
Подписаться на канал