myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Аркадий Степанович Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой.
Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Аркадию Степановичу, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов, отрастил указательный палец обратно и неожиданно откусил почтенной даме ебало.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника, врачи их быстро нашли на вручении медалей на Олимпиаде

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Урок полового воспитания.
Учитель держит банан и презерватив:
- Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня хуй не стоит.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

После атаки один кавалерист хвастается:
— Лечу на своём жеребце, как пуля. Вдруг вижу — куча врагов. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.
— А почему не головы?
— Я был на пони.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

głupiec twój dziadek

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Широко известен спор между Платоном и Диогеном. «Человек - сказал Платон, - это петух без перьев» В ответ на это Диоген ощипал петуха, поставил его перед Платонов и сказал: «Вот твой человек» Платону пришлось сделать уточнение: «И он не админ Тг-канала»

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее.
Солдат довольно откидывается на спину:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее.
- Да нет, я курю не затягиваясь.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Изотопные штаны
Во все стороны фоны

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника, врачи их быстро нашли по горячим следам

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Умирает еврей-криптоинвестор. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит еврей в Тель-Авиве в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Иран, Палестина?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Америка?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Ты же в начале анека евреем был, лол

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 255 раз.
Больной облегченно испускает дух прямо на операционном столе. Пациент был восьмибитным

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка?
- Почти все автоматика, конечно, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИЗДА нас убьет!"
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Дурак твой плиточник

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Дед, ну как там в Египте?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Какие у заядлого курильщика любимые конфеты?

Раковая шейка

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Дурак твой киберспортсмен

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Встречаются 3 одноклассника через 10 лет после выпуска. Выпили, закусили, рассказывают о себе.

Первый говорит: "Я по батиным стопам пошел — лес заготавливаем. Деляночку на тендере имеем, кому надо надо заносим. Лес пилим, в Китай вывозим, доход стабильный. Расширяться думаем..."

Второй дослушал и говорит: "А я в автосервисе старшим слесарем. Рэнжи чиним, у нас средний чек 250к, 5 подъемников, вот сами и считайте..."

Третий махнул лишнего и говорит: "А я алоэ".

Остальные переглянулись, не спятил ли Валерка со времен школы, не затмила ли ему разум хворь какая. Он продолжил: "На юриста выучился, адвокат. Как в сериале Лучше Звоните Солу. Смотрели, мужики? Еще и английский учу, порекомендовали практиковать почаще, вот и сказал, что я a lawyer"

Двое решили, что Валерка хоть и странный, но дело говорит. Английский в 2024 знать стоит. Первым делом — присоединиться к блогу методиста и преподавателя Любы Салиховой. Это как репетитор, но прямо в тг 24/7 и бесплатно. Там можно узнать, как эффективно прокачивать навык английского в любом возрасте, даже если английский последний раз был в школе 10+ лет назад. А еще — там есть бесплатные открытые уроки, курсы и смешные санкционные тиктоки. Присоединяйтесь → → →

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?
— Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили грязный арбуз и продали его за четыре цента. Потом купили на них 3 арбуза.
— А потом??
— А потом Сара начала торговать телом, а я героином.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Какой динозавр чаше всех отдаёт велосипед на покраску?

Велоцараптор

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В кинотеатре было 456 мест. Наркоман выкупил половину - теперь он может сесть по 228

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Что получает шахтер после смерти?

3 дня отпуска, а потом снова под землю

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит мужик в автосалон, где закончились китайские тачки.
Подходит к нему консультант и спрашивает:
"Ищете что-то конкретное?"
"Geely"
"Нетуgeely"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Боксер-рыбак-филантроп на рынке раздал лещей

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины?

Да, если одна из них выступает на олимпийских играх

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Белорусские археологи откопали картошку

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В больнице у больного обнаружили рак и врач решил аккуратно намекнуть его диагноз что бы не шокировать пациента.
В: Какое ваше любимое блюдо ?
П: Пиво с раками
В: ахахаха сраками лол

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины?

Да, если одна из них не чистила зyбы.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Что y вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- Так а хуле, Земля же движется.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

С футболкой от Wak-Waka ты всегда будешь в центре внимания!

Артикул на футболку: 170354803

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Умерли три фермера, попали на тот свет.
Спрашивают друг у друга, кто как умер.
Первый говорит:
- Было у меня огромное поле пшеницы, как настал сезон уборки посадил племянника за комбайн, а сам подсказывал ему, куда ехать. Зазевался немного, он меня и задавил.
Второй сказал:
- А у меня было огромное стадо коров. Нашёл им бычка, отвернулся буквально на секунду - и вот я здесь.
Третий долго молчал, а потом сказал полушёпотом:
- Давно тебя не было в уличных гонках.

Читать полностью…
Подписаться на канал