myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Партнёрская программа рекрутинга в Яндекс Еду

Станьте партнёром Яндекс Еды по привлечению курьеров и получите кучу преимуществ:

💰Платим до 25 000 ₽ за успешного кандидата

📞Поддержка на всех этапах

📅Свободное расписание

📊Удобные инструменты для работы

Приводите новых курьеров и получайте в среднем 187 000 ₽ в месяц!


Зарегистрироваться

#реклама
eda.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний выход из шахты!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 10.
- Дальше?
- Всё.
- Назовите номер на карте целиком.
- 10.
- Что у вас за карта?
- Десятка буби
- Ахахах буби))

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Перед операцией:
– Доктор, а это не больно?
– Для кого как.
– В смысле?
– Ну пациенты орут, я как-то нормально переношу

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок где тебя ебут между ёлок)))

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Когда они пришли за коммунистами, я молчал — я не был коммунистом
Когда они пришли за социал-демократами, я молчал — я не был социал-демократом
Когда они пришли за профсоюзными активистами, я молчал — я не был членом профсоюза
Когда они пришли за любопытными пидорами, ты снова повелся

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Что общего у раввина и наркомана?

Закладки в торе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Доп. доход для девушек. Заполнять карточки товаров

Свободный график от 2-х часов в день. Зарплата от 50 т.р. Нужен только интернет и телефон

Провожу бесплатный мастер-класс, где даю пошаговый план, как стать менеджером Wildberries

Регистрируйся!

Зарегистрироваться

#реклама 16+
praktikmpweb-wbs.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Семейнaя пapa купилa poбoтa-вocпитaтеля co вcтpoенным детектopoм лжи, и pешилa егo иcпытaть. Тут кaк paз пpишел из шкoлы их cын.
- Где ты был? - cпpocил oтец.
- В шкoле пocле уpoкoв зaдеpжaлcя, - oтветил cын.
Рoбoт oтвеcил ему пoдзaтыльник.
- Агa! - дoвoльнo cкaзaл oтец. - А тепеpь гoвopи пpaвду!
- Да я и так правду сказал, пап.
Отец поворачивается и смотрит на робота.
- Он реально правду сказал, я по приколу ему подзатыльника въебал)

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Два мужика писают в общественном туалете. Первый замечает, что у второго член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Первый стряхивает.
Второй удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Блог создателя российского бренда обуви Inna.BASARAB

Сейчас вообще в мире идет гигантский тренд на женскую силу и энергию ✨

Скоро мы с Вами увидем выход на арену многих сильных энергетически женщин, конечно, будет много и шарлатанов.

⚡ Но я эту тему уже давно копаю сама, так как в один момент достигла больших результатов в жизни, по бизнесу, пошли деньги, поняла, как работают механизмы по зарабатыванию денег, личностный рост, известность.

⚡ Да, я люблю свою работу, все что я делаю - это не про деньги, только вначале это было про то, чтобы мы с супругом обеспечили свою семью с бизнеса, но сама идея BASARAB, не была про большие деньги!

⚡ Все больше про этот путь поиска своего предназначения, миссии, я начала немного и буду больше рассказывать в своём микроблоге

Буду рада Вам ❤️

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Поздравляю, братан, тебя взяли!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один человек спросил у Сократа:
- Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
- Нет, я просто слышал это.
- Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет, напротив.
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - иди нахуй

Читать полностью…

Мои любимые юморески

И вы не поверите, товарищ следователь…

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Умирает басист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на гитаре, используя только белые струны?
— Что такое струны?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм!", 2ой — "Оммм!", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?"
Со стороны рая голос:
"Он со мной."

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ищешь работу с легким заработком?

А тебя ищут мошенники, чтобы сделать невольным соучастником. Расскажем, где и как

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается запорожец. Из мерса выходят братки, из запорожца - дохленький интеллигент в очках.

Братки подходят к интеллигенту, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес его страховой компании. Потом вызывают милицию, получают копию протокола ДТП. Звонят в страховую компанию, уведомляют по телефону о случившемся, отдают копию страхового полиса интеллигенту, садятся в машину и уезжают.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидят русский и казах. Русский спрашивает:
— Слушай, а у тебя жена есть?
— Жок.
— Молодец! Я бы свою тоже сжег нахуй!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Бесплатный МК по созданию очаровательных пушистиков.

Узнай как с нуля сделать игрушку в смешанной технике всего за 3 часа

Привет! Я Анастасия Астафьева

Более 10 лет занимаюсь лепкой из полимерной глины. Создаю персонажей, кукол, декорирую предметы, леплю цветы и украшения

Мои работы и мастер-классы опубликованы в ведущих зарубежных и российских журналах.

Провожу мастер-классы со взрослыми и детьми в разных городах.

Выполненные работы из полимерной глины и других материалов, продаются по цене от 1500 до 25000 р💰

По моим мастер-классам прошло обучение уже более 12000 человек

Регистрируйтесь на удобное время💻

Гарантированный подарок👌 каждому
участнику мастер-класса


Зарегистрироваться

#реклама 16+
mk-igrushki.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Наш ТГ канал с мемами про медицину -

/channel/medical_mem

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Да не умер он у дудя в конце интервью

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Чем отличается Райан Гослинг от альтушки с ящиком энергетика?

Райан Гослинг не умер в конце "Драйва"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сдавайте квартиру на долгий срок на Авито

Авито - самый узнаваемый ресурс для поиска и сдачи жилья в долгосрочную аренду.

Каждая вторая квартира для долгосрочной аренды размещается на Авито Недвижимость🏠

Более 60% людей ищут жилье для долгосрочной аренды здесь.

Разместите объявление на Авито Недвижимость!

Перейти на сайт

#реклама 12+
avito.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

-Любви все возрасты покорны
-Поднебесный, сядьте

Читать полностью…

Мои любимые юморески

У Хаима родился сын, дурак-дураком. В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
— Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи... Но не могу я... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны...
Хаим спрашивает:
— Ну, как?
— Слушай, Хаим...Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы — гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
— В чем дело, сынок?
— Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Цирк, конферансье объявляет номер:
— И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете!
Выходит мужик 150 см. роста, все аплодируют и он уходит закулисы.
конферансье объявляет следующий номер:
— И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете и обоссыт первый ряд!
Выходит тот же самый мужик, и начинает обоссывать первые ряды
Конферансье:
— Господа, пересаживаться смысла нет, у карликов феноменальная память!
— Так это же гигант.
— Ааа, блин, точно, тогда пересаживайтесь.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Яндекс Директ

Только этой осенью Яндекс Директ добавит до 20 000 ₽ на рекламу для вашего бизнеса ⚡

Зарегистрируйтесь до 30 сентября 2024 года, чтобы участвовать в акции 💰

Узнать больше

#реклама
yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу не пойду — слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду — он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

Читать полностью…
Подписаться на канал