Мои любимые юморески

06 сентября 2024 23:34

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося. ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 21:34

22й год. Начало СВО. Три либерала - Витя Дмитриев, Серёжа Грачёв и Миша Никифоров решили, что они теперь будут Российской оппозицией за рубежом. Придумывают себе оппозиционные имена.
Витя: -Я теперь буду Вайкл Даки
Серёжа: -А я теперь буду Сайкл Гаки
Миша от радости захлебнулся мочей

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 18:02

Просроченные кредиты? Что будет и что делать?

Бояться, что на второй день карты заблокируют, а имущество арестуют не стоит.

Первым делом банк выяснит причину - тут можно попросить кредитные каникулы или реструктуризацию.

Если с банком договориться не получиться, то дело могут передать коллекторам. Их задача - согласовать график новых платежей.

Далее, если долг остался непогашенным, банк подаёт в суд. Это может произойти и через месяц и через полгода.

После суда гражданин будет погашать долги из зарплаты 50%, также могут арестовать имущество.

В дальнейшем решить проблему на любом этапе можно только законными способами: подать на банкротство через МФЦ или суд.

Если идут просрочки, то подписывайтесь на мой канал и записывайтесь на консультацию, где ответим на вопросы связанные с долгами и банкротством.


Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 15:33

Сидят два мужика и бухают, тут один достает из кармана рубашки маааленького мужика, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну Петрович, расскажи как ты в пустыне колдуна нахуй послал.
- Ну иду по пустыне, значит, вдруг встретил колдуна. Он меня спрашивает, как, мол, дорогу найти, а я ему говорю, иди нахуй.
- А он че?
- Ниче.
- А хуль ты тогда такой мелкий ?
- А я с рожденья такой.

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 12:03

Ищете успешную стратегию для медийной рекламы?

Медийные инструменты Яндекса способны улучшить показатели перформанс-рекламы, а также увеличить доход и количество покупок по итогам кампании. Рабочую тактику показали на схеме выше.


Узнать больше

#реклама
yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 10:01

@pogodanasegodnya — честный и забавный прогноз погоды на каждый день.

Подписывайтесь и забирайте свой:

@pogodanasegodnya

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 03:32

Купается гетеросексуальная пара в бассейне. Мимо проплывает струйка спермы.
— Дорогая, ты кончила?
— Нет, милый. Я пёрнула.

Мои любимые юморески

05 сентября 2024 21:32

Разговаривают человек и инопланетянин. Инопланетянин говорит:
— Спасибо тебе, человек, что помог мне починить мой корабль.
— Да не за что.
— Но прежде чем я вернусь на свою планету, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Вселенной! Подумай хорошенько, я смогу ответить лишь на один вопрос, но зато развёрнуто, с подробностями. Человек хорошенько подумал и спрашивает:
— Как работают суды при анкапе?
Инопланетянин задумался и изрёк:
— Иди нахуй

Мои любимые юморески

05 сентября 2024 17:33

Один человек спросил у Конфуция, что важнее: любить или быть любимым?
Конфуций ответил:
— Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
— Мы же в Древнем Китае, я не знаю что такое танк.
– Блин правда тупанул как-то.

Мои любимые юморески

05 сентября 2024 13:32

Пришёл мужик наниматься на работу на лесоповал. Идет к начальнику базы:
- Начальник, бери меня на работу вальщиком в тайгу!
- Без проблем. Собирай бригаду, приводи, посморим...
- Да нафига мне бригада? Я и один управлюсь!
- Один? Да быть такого не может. Ну ладно, смотри - даю тебе сроку месяц, с тебя 1000 кубов леса!
- Ну, тыща так тыща! - отвечает мужик, и уходит.
Проходит месяц. Всё чин чинарём - ровно тысяча кубов. Начальник:
- Ого, ну, удивил! А две тыщи кубов могёшь?
- Ну, две так две! - и уходит.
Через месяц, ты глянь, - ровно две тысячи кубов. Вызывает начальник:
- Слушай, дорогой, а три тыщи сможешь?
- Ну, три так три! - ответствует мужик и собирается уходить. Начальник его останавливает:
- Мужик, подожди!
- Чего?
- Ты где так лес научился валить?
- В Сахаре!
- В какой нахер Сахаре? Там же пустыня, леса нет!
- Вот и у вас нихуя не будет

Мои любимые юморески

05 сентября 2024 09:33

Поспорили как-то Буратино, Медведь и Еврей, кто быстрее сгорит...
Буратино начал дрочить и сгорел
Еврей ещё в 39 сгорел
А Медведь сел в машину, а там Армяне в нарды играют

Мои любимые юморески

05 сентября 2024 06:03

VK Видео в Telegram, подписывайся!

Фильмы, сериалы, мемы с любимыми комиками, анонсы свежих выпусков шоу и эксклюзивный контент.
Подпишись на VK Видео в Telegram!


Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

04 сентября 2024 23:33

Заходит как-то Генри Форд на авторынок и говорит:
– Хотите Фокус?

Мои любимые юморески

04 сентября 2024 21:33

Заходит комета к врачу и говорит:
-доктор, у меня все тело болид

Мои любимые юморески

04 сентября 2024 18:07

Вкусный творог - вкусный завтрак

Отличная основная для разнообразия.
Начни утро с творогом Простоквашино.

Попробовать

#реклама
kuper.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 22:03

Подпишись и получи вкусные подарки от бургерной #FARШ!

Подписывайся на вкусный канал и лови подарки от знаменитой бургерной, а также участвуй в конкурсах с ценными призами! 😊 Сила в мясе.⚡

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 19:33

Почему у питерского скуфа в шкафу лежит аль?

Потому что тушка разделана и сброшена в Неву.

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 17:34

Один еврейский мужчина столкнулся с тем, что его сын начал говорить, что атеист. Тогда отец отправил его в Израиль. Через год его сын возвращается:

- Здравствуй, папа! Теперь я христианин.

Озадаченный отец пошёл к своему другу поделиться своей проблемой.

- Изя, мой сын-атеист после посещения Израиля стал христианином. Как ты думаешь, что случилось?

- Забавно! Мой сын после поездки в Израиль тоже стал христианином.

Тогда они решили обратиться к своему ребе за советом.

- О, ребе! – воскликнули отцы. – Мы отправили наших сыновей в Израиль, но возвращались они христианинами. Что произошло?

- Забавно! Мой сын тоже вернулся христианином после Израиля. Мне кажется, только наш Бог может дать ответ на этот вопрос.

И тогда трое мужчин взмолились к небесам. Ребе громко произнёс:

– Отец наш небесный! Мы отправили своих сыновей в Израиль, но они вернулись христианинами. Подскажи нам, что же случилось?

Тут небо разверзлось, и до мужчин долетел громкий божественный ответ:

- Забавно!..

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 13:33

— Продайте мне собаку
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную
— Сука это пол собаки
— Да нахуя мне пол собаки? Давайте целую
— Зачем вы меня целуете

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 11:32

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 07:32

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Хорошо

Мои любимые юморески

05 сентября 2024 22:02

Книга «7 Мощных Психотехнологий». Уникальные практики!

Скачайте книгу бесплатно! Эти психотехнологии имеют потрясающую результативность.

Узнать больше

#реклама 16+
lifexpert.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

05 сентября 2024 18:02

Яндекс Директ

Только этой осенью Яндекс Директ добавит до 20 000 ₽ на рекламу для вашего бизнеса ⚡

Зарегистрируйтесь до 30 сентября 2024 года, чтобы участвовать в акции 💰

Узнать больше

#реклама
yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

05 сентября 2024 15:33

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Мои любимые юморески

05 сентября 2024 11:33

Поезд. Три женщины едут в купе. Одна из них говорит:
— Ох, я так люблю коммунистов, они такие усердные, выполняют и перевыполняют!
Другая:
— А я вот люблю монархистов! Люблю, когда ко мне как к королеве относятся!
Третья:
— А мне очень капиталисты нравятся, они такие важные и ухоженные!
Тут поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик и говорит:
— Заткнетесь вы или нет нахуй

Мои любимые юморески

05 сентября 2024 07:33

Приходит мужик в зоомагазин и видит что есть говорящая многоножка, ну он её и купил.
Приходит домой и говорит:
-Многоножка, пошли гулять.
В ответ молчание.
Многоножка, идём гулять!!!! - казал мужчина ещё настойчивее.
В ответ молчание. Мужик разозлился и говорит
- Вот суки,наебали
Его действительно наебали (да и он был сам по себе пиздец тупой)

Мои любимые юморески

05 сентября 2024 03:31

Два приятеля беседуют:
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?
- Ну... Напились все.
- Да?! А потом?
- Ну салатом стены мазали...
- А потом?
- Потом жених при всех невесту выебал..
- А потом?
- Ну потом все гости невесту выебали...
- А дальше???
- А дальше начался бардак и я ушел.

Мои любимые юморески

04 сентября 2024 22:06

Ответ на 1 вопрос и подписка на Яндекс Музыку ваша

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке 60 дней бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кинопоиск тоже в подписке!
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
mrqz.me
О рекламодателе

Мои любимые юморески

04 сентября 2024 19:33

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры и ударили мне по башке дубинкой. Они уже слышали этот анекдот

Мои любимые юморески

04 сентября 2024 17:33

— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...