myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

VK Видео в Telegram, подписывайся!

Фильмы, сериалы, мемы с любимыми комиками, анонсы свежих выпусков шоу и эксклюзивный контент.
Подпишись на VK Видео в Telegram!


Подписаться

#реклама 16+
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Страдающий поллюциями проснулся посреди ночи и понял, что всё кончено

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жена просит своего мужа-программиста позвонить в ресторан и заказать один столик.
Программист звонит и через какое-то время кладёт трубку.
— Ну что, заказал?
— Нет.
— Почему? Неужели одного свободного столика не было?
— Не было, было только два.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Онлайн-курс "Деловая переписка для руководителя"

Сегодня в Школе Генерального директора открыт бесплатный доступ на 3 дня к курсу по деловой переписке для руководителей всех уровней:
👌 Генеральному директору, который лично общается с клиентами, поставщиками и подрядчиками
👌 Линейному руководителю, которому важно верно выстроить коммуникацию в команде и быть услышанным
👌 Сотруднику, который использует переписку для привлечения клиентов, заключения контрактов и стремится сделать карьеру руководителя.

Курс поможет улучшить качество делового общения в письмах и мессенджерах.

Оставьте заявку на странице курса и изучите секретные техники бесплатно!

Узнать больше

#реклама 16+
gd.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Свадьба.
Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".
Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".
Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".
Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".
Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там насрано.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Яндекс Директ

Только этой осенью Яндекс Директ добавит до 20 000 ₽ на рекламу для вашего бизнеса ⚡

Зарегистрируйтесь до 30 сентября 2024 года, чтобы участвовать в акции 💰

Узнать больше

#реклама
yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Катались как-то Штирлиц и Мюллер на танке по полю
Мюллер спросил - Штирлиц, вот зачем ты меня на танке возишь? У меня скоро самолёт в Париж, заканчивай.
Штирлиц посмотрел на Мюллера и ответил - War Thunder – это кросс-платформенная многопользовательская онлайн-игра для PC, PS4, Mac и Linux, посвященная боевой авиации, бронетехнике и флоту времен Второй мировой и Корейской войны.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Там целая казарма табуреток!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и говорит:

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ответ на 1 вопрос и подписка на Яндекс Музыку ваша

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке 60 дней бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кинопоиск тоже в подписке!
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
mrqz.me

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идут как-то Петька и Василий Иваныч по лесу:
- Василий Иваныч, а что такое приквел?
Василий Иваныч достаёт канистру бензина, разливает на машину и поджигает.
- А теперь, Петька, жди.
Тут неожиданно из лесу выходят белые, ставят в ряд Василия Иваныча с Петькой и говорят:
- Выбирайте, либо мы вас в жопу ебём, либо расстреливаем.
Петька шепотом спрашивает:
- Василий Иваныч, кого нам ждать?
- Бля, Петька, не тот анекдот.
Неподалёку от созерцания этой грустной картины Колобок уже закидывал веревку на толстый сук.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жилa–былa cлeпaя дeвочкa. Кaждый paз зa обeдом дeвочкa долго ощупывaлa cодepжимоe тapeлки pукaми и нылa:
— Ну вот, кaк вceгдa мнe мeньшe вceх положили! Рaз ничeго нe вижу — знaчит и обдeлить можно! Жмоты…
Мaмe вce это нaдоeло и peшилa онa пpоконcультиpовaтьcя c пcихологом. Нa что доктоp дaл eй тaкой cовeт:
— Вы, — говоpит, — cвapитe цeлый тaзик пeльмeнeй.
Нa cлeдующий дeнь мaмa нaкpывaeт нa cтол и cтaвит пepeд дeвочкой цeлый тaз пeльмeнeй. Девочка садится за стол, двигает к себе пельмени, долго ощупывает их руками, а они её отца ебут.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидит мужик на вонючем рынке, продаёт абрикосовую ветку. Вокруг него столпились люди, недоумевая один из толпы спрашивает:
-Ты зачем ветку продаёшь, для чего она, кто её купит?
Мужик отвечает:
-Она поможет определить погоду, вот едешь ты на машине, ветку из окна высунул, если мокрая- значит на улице дождь.
-Так можно же просто рукой проверить?!
-Ну можно и так.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мажешь подкожные прыщи салициловой кислотой, а с утра протираешь кожу кусочками льда?

тогда передавай привет новым воспалениям, черным точкам и отёчности

если хочешь избавиться от всех проблем разом — первым делом перестань скупать кучу ненужых баночек и забирай в подписки канал, благодаря которому десятки девочек избавились от акне. Там эффективные схемы по уходу за любым типом кожи. Без дорогущих процедур у косметолога, ненужных анализов и бесполезных средств

доказательная медицина + индивидуальный подход = чистая кожа

erid: 2VtzqxksMmH, Реклама Капитанова Анна Евгеньевна, ИНН 504602376428

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Всё про обработку металла на нашем ТГ канале.

Друзья, приветствуется вас на нашем телеграмм канале.

Мы Группа компаний МеталлСтрой и мы есть везде! От узлов двигателя тепловоза, которых везёт вас на отдых, до жалюзийных решёток на ваших окнах, которые вы закрыли, чтобы читать этот пост.

Нам ни много ни мало – 22 года.

Металл наша страсть, мы его:
Режем
Гнём
Прессуем
Рубим
Вальцуем
Свариваем
Фрезеруем
Токарим
Красим
Полиметрим
Куем

Мы не стоим на месте и вот уже 4 года осваиваем новое направление- 3Д инжиниринг

Наши первоклассные технари:
Моделируют
Проектирует
Сканируют. Не документы, а объёмные детали
Печатают. Не на мфу, а на 3Д принтерах!

Подписыватесь на наш канал, там мы показываем много интересного по обработке металла.

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужчина на своей машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха:
- Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, и эвакуатор будет только утром.
- Конечно юнец, Проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха что это был за шум? Тот ему отвечает:
- Тебе нельзя знать этой тайны так как ты не монах.
Мужик расстроился но делать нечего он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И все тот же вопрос монаху что за шум?
Монах опят отвечает:
- тебе нельзя знать этой тайны так как ты не монах.
Мужик не выдерживает и говорит что хочет стать монахом. Ему отвечают что для посещения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается с путешествия, приходит в монастырь и говорит тому старику:
- я объездил весь мир и узнал ответ на твой вопрос.
- ну и сколько же травинок в мире?
- чёрные тучи закрыли луну.
- бля братан это из другого анека

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Учёные из области Gender Studies разработали жопу

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Библиотека книг в приложении Букмейт - 60 дней бесплатно

Доступ к тысячам электронных книг и аудиокниг в Букмейте. Фантастика, детективы, романы, биографии, саморазвитие - все книги в одном приложении! Яндекс Музыка и Кинопоиск тоже в подписке. Попробуйте 60 дней бесплатно!

Попробовать

#реклама 18+
plus.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Парень приходит домой с армии. Встретился с любимой, вечером она раздевается, и ложится на кровать. Парень встаёт на нее и стоит.
Она:
-Дорогой, ты чего???
Он, немного подумав:
- Бляяяяя, это я, получается, в армейке чё с табуреткой делал?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идут два гопника по парку, видят - идёт мужчина в голубом плаще. Один другому говорит:
- Видишь, мужик идёт? Давай его подколем
- Давай, а как?
- Как к нему подойдем, я начну : "Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?". Он там что-нибудь промямлет, а ты продолжишь : "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?"
- Замётано
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
- Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
-Я самокатчик
-Тогда понятно

Читать полностью…

Мои любимые юморески

https://youtube.com/shorts/58WZhig5mT4?si=eAh5Frbp96EwaCcB

– Эх, Петька, темный ты! Формула площади круга какая?
– Пи эр квадрат.
– Ну, вот этот-то квадрат и стучит!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал:
- Черные тучи закрыли луну.
- Я колдун, а не мудрец, заткнись нахуй
- Так я все слова израсходовал уже
- А как ты говоришь тогда блять?
- Хз

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришёл, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Так кто из них чем недоволен, Любопытный Пидор?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Вежливый ежик идет по лесу, а навстречу ему три богатыря.
Ёжик: - Здравствуй, Илья Муромец!
Илья Муромец: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, Добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, Алеша Попович!
Алеша Попович: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик! Погнали с нами, есть у меня ощущение что с Ордой встретимся сегодня, отвечаю, ты такой хуйни отборной еще не видел

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: «Что, по вашему мнению, является самым отвратительным на свете?»
Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни... В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху.
А монах задал встречный вопрос:
— Кто вы?
— Я Джон Смит.
— Нет, это имя, но кто Вы?
— Я телерепортёр.
— Нет. Это профессия, но кто Вы?
— Я человек, в конце концов!
— Нет, это ваш биологический вид, но кто вы?
— Не знаю кто я, но ты походу еврей.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Яндекс Музыка 60 дней бесплатно!

Подписка Яндекс Плюс для вас и 3-х близких 60 дней бесплатно!
Слушайте музыку и смотрите фильмы без рекламы. Кинопоиск тоже в подписке.
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
plus.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Дурак твой дед-рыбак и приманки у него дурацкие

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 2 года не говорил ни слова и собрал 2 слова, подошел к колдуну и сказал:
- За что?
- Ааахааххаа, бля, ты че реально поверил в это?)
- Блять

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Можно не платить кредиты! Амнистия у приставов 2024

💰 Сумма долга превышает 200 000 рублей ? Мы предлагаем профессиональную услугу по списанию кредитов и займов по ФЗ №127.
⚡Наши юристы помогут вам обрести свободу от кредитного бремени и вернут жизнь без долгов
👍Почему стоит выбрать именно нас ?

- Полное списание всех долгов под 0
- Защита от коллекторов
- Гарантия конфиденциальности
- Финансовая гарантия результата
- Сохранность имущества

Уже тысячи граждан полностью избавились от долгов. Узнайте ваши индивидуальные условия в 2024 году ! 📱 Ответьте на несколько вопросов на сайте и получите бесплатную консультацию нашего юриста, не выходя из дома ! ✅


Подать заявку

#реклама
долги-обнули2.рф

О рекламодателе

Читать полностью…
Подписаться на канал