myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Алкоголик с дальтонизмом видит только красное и белое

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пришла девушка поздно в бар, подошла к стойке и попросила текилы. Пока бухала, уже все посетители разошлись. Раз выпила, два выпила. Отрубилась. Бармен видит из сумки гостиничный номерок – она остановилась в гостинице.
Ну бармен еще грешной мыслю подумал, мол, трахну ее, все равно так набухалась, что ничего не вспомнит.
Трахнул ее, значит, хорошенько, вызывал ей такси, на руках в машину отнес, адрес гостиницы сообщил и отправил.
Таксист тоже везёт везёт и думает "а трахну ка ее, все равно так набухалась что ничего не вспомнит все равно". Трахнул девушку значит, привез в гостиницу, отдал ее на руки консьержа.
Ну консьерж ее в номер занёс, тоже этой же мыслью девушку трахнул.
Вобщем приходит на следующий день эта девушка снова приходит в бар и просит водки. Бармен поинтересовался:
– а почему не текилы?
– а от текилы пизда болит

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру индийский брахман. Постриг его парикмахер, а брахман и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый наставник. Брахманов мы стрижём бесплатно. Индус, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер приходит к своему салону, а под дверью насрано.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жена мужа пилит:

Дело было в Питере

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Штирлиц собрался уходить, но решил подрочить напоследок. «Что вы себе позволяете!??» — возмутился лейтенант Последок.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужику поставили СДВГ, а он ему как РАС

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла».
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену:
- Кто починил???
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или отсоси мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я тебе что - певица?
-Да ты и сосать то не умеешь.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Обращается мужик в милицию с тем, что его на протяжении 10 лет обкрадывают.
— А что именно у Вас крадут?
— Все, что нажито тяжким трудом. То 59 предметов, то 60 штук, иногда 61, а вчера все 56 украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Коробок и спички.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Какой итальянский сыр пользуется наибольшим спросом в Чечне?

Муцарелла

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Тебе каравелло в ПВЗ делали?
- Нет
- Странно, мне тоже нет

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна.
Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты же мне кум! С нами ляжешь.
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (хозяин) выходит на улицу и говорит гостю:
— Ну, чё, кум, 1-0?
— В смысле?
— Ну, пока ты ночью спал, я тебя того... отымел...
Кум обиделся, долго не разговаривал. Через несколько месяцев кумовья помирились и ситуация повторилась: напились и кум остался на ночлег.
Утром кум (гость) говорит хозяину:
— Ну, чё, кум, 1-1?!
— В смысле?
— Помнишь, ты меня тогда... того... Ну так я тебе сегодня отомстил!
— Ты чего, дурень, я же пошутил!
— А... ну.. тогда 1-0
— ГООООЛ!!!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины?

Нет, не может

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужчина приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами:
- Но доктор, я и есть Пальячи.
 - Ну и в рот тебя ебать, Пальячи - хуй собачий.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
— А что именно у Вас украли?
— Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и открывалка

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В чём плюс сексистских шуток?

Ими нельзя обидеть человека

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Я чуть не описался от смеха 😂😂😂

☄️☄️ЖанКлодМадам - сборник отборного юмора со всех уголков нашей планеты😄

Я не продержался и 5-ти секунд без смеха, проверьте себя
👇👇👇👇👇

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ученые установили, что секс у львов в среднем длится не более 15 секунд.

Этими учеными были Лев Соломонович и Лев Абрамович.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Милый, а если бы я была гусеницей, ты бы любил меня?
- Вупсень, ты ебнулся?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Может ли мужчина забеременеть от другого мужчины?

Любопытно, пидор?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Брат, 150км/ч куда ты гонишь?
160... 180 ...200 км/ч
— Тебя любимая бросила, и ты не хочешь больше жить?
220... 240... 260/ч
— Брат, может стоит остановиться, брат?
— Долбоёб, меня медведь на вертолет посадил, я взлетаю, как я тебе остановлюсь?

Братья-волки были первыми лётчиками-испытателями в лесу.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Попал мужик в рай. Глядь, а там Гитлер. Гитлер пожал плечами и говорит:
— Сам охуел

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Параллельная вселенная ещё мало изучена..

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Милый, а если бы я была червем, ты бы..
- Я ненавижу червей

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит раввин к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ребе, я с духовных лиц денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, раввин удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать банок нута. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. На следующей день приходит к парикмахеру католический священник. Постриг парикмахер и его. Священник спрашивает:
— Сколько я вам должен, уважаемый, за стрижку?
— Да нисколько, духовенство мы стрижём бесплатно. И священник удалился, удивлённый такой щедрости. На следующее утро парикмахер проснулся, и тут, клянусь богом, товарищ следователь, у дверей стоял двенадцатилетний мальчик!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

У окулиста:

— какую букву вы видите?
— охуеть, говорящий торшер.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.
- Во, блядь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!
Зовет денщика:
- Васька!
- Слушаю, господин поручик!
- Ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину жрал.
Тот прибегает минут через двадцать:
- Долгая история. Короче, вы говно из унитаза сожрали.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену:
- Кто починил???
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Соси или расстреляю"!
- И ты сосала???
- Нет, меня расстреляли

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Кинолог на первом свидании после вопроса "к тебе или ко мне?" уверенно отвечает "ко мне!"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один
из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая
на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год...
Другой, показывая большим пальцем на ноги:
- Детские ботиночки, неношенные.

Читать полностью…
Подписаться на канал